即便我是命不好的那一拨人，也会有苦到头的时候。
01
我昨天和木目去吃饭，那家饭店在晚上十点半会有老板娘拿着吉他出来弹唱，所以每晚到了10点左右时，简直爆棚。我们俩邻座是三个女孩，看起来挺可爱的，在那叽叽喳喳的说个不停。
9点50时，其中一个穿着短裙的女孩开始收拾包包，满腹歉意：“我得走了。”
边上的两位不让：“干嘛呀，再等会就开始唱歌了，老板娘唱的特好听，然后再走吧。”
短裙女孩说：“不行啊，我唱完将近12点。这附近的地铁10:16就关了。”
那两个姑娘还在挽留：“那就滴滴呀。”
短裙女孩回：“滴滴太贵了呀。从这到我家，夜里打车要100多了。我可舍不得。而且晚上我家那太黑了呀，我也不敢。”
其中一个女孩劝她：“你看看你，就说让你们对面楼那个男生来接你嘛。他其实还挺好的，你这自己日子过的多苦啊，有他在你会轻松很多的。”
短裙的女孩把包背在肩上说：“可是我不喜欢他呀，相比这点苦，我还可以的。也许等我自己把苦都吃完了，就会好起来了吧，你们先玩，我走啦，不然地铁赶不上啦。”
最后这一句话，让我心里忽然有一种难过涌了上来。
那时我正在和一位学长聊天，我问他：“你哪年在北京买的房子，结了婚？”
他说：“26岁。你这个年纪。”
我愣了一下，原来我都26了啊，可是依旧事业不稳定，在外四处漂泊，而且单身。如同那个着急赶地铁的短裙女孩，奔波是我们的宿命。
02
我老家在铁岭，是一座小城，兜里装着一把瓜子，边吃边聊边逛，一把瓜子吃完了，半座城市遛完了。毕业时，爸爸和我聊天，帮我规划：“你回老家吧，虽然是三线城市没错，不过不用有买房子的压力，家里能给你买个房子，买个代步的车，你一个女孩子够了。”
可我毕业，就跑来了沈阳，待了两年，如今又想去北京，不停地兜兜转转。我也知道北京买房子贵的要命，而且没有五年的工作暂住证，居民住宅不能买，买车摇号压根就摇不上，可能去了北京，我还要挤地铁，和别人合租，不一定哪年才是一个头。
我知道会很苦。但我还是想去。
家里听说我不打算上班，靠自己在家写稿子来维持生活简直都炸了。我妈一边拍着桌子一边骂我：“你是不是疯了，你考个公务员不好吗？你一个月赚个3000,4000，家里再补贴你一点，你省一点花不就够了吗！现在这样，你没有公积金，没有医疗保险，这么不稳定，你让我们俩操心不操心！”姑姑，大爷都跑过来围着劝我，懂一点事，别自作主张。
我也不知道，我不上班就靠写稿子能不能赚到钱，我也不知道这么任性的过下去我能支撑到哪天，是成功了，熬出了头，成为那波写的出类拔萃的人，能让他们安心；还是淹没在作者的大海里，变成沧海一粟，在30出头的年纪，默默地回到家，再去找一份工作，为自己的任性买单。
可我依旧想试试，因为我不想过一眼就看到老的生活啊。
03
前一段失恋，你们都知道的。家里人都急了，身边的好朋有怀孕的，结婚的，和做好了结婚计划的，如同我一样单身的寥寥无几。我妈又开始掰着手指头和我数:“你今年啊，26了，再不着急，找了男朋友再交往两年，就要奔三啦，你还要准备生孩子呢对不对？你得抓点紧啊，别自己一个人晃了。”
这期间有一个男孩对我很贴心，我最近四处奔波，他总是问我飞机的航班，高铁是哪一趟，说来接我，因为到沈阳几乎都是夜里11点，他说：“太晚了，你一个女孩子不安全。我送你回去放心一点。”可我还是一个人，背着45斤重的行李袋，从左肩膀换到右肩膀，一步一步的挪回了家。
因为我不喜欢他啊，所以我不能去麻烦人家，给人希望又让人失望。
我也知道，一个人在一个陌生的城市生活很难，面对已经步入大龄剩女的年纪压力越来越大，没有很好的经济基础作为保障会让人担心；
我也知道我一个人在家时忽然停电有多可怕，电闪雷鸣窗户坏掉简直不知所措，马桶堵塞，下水道不通只能眼睁睁的叹气；
我也知道一个人去买一口饭回来慢慢熬一碗粥吃的时候多没落，明明喜欢看球却没办法一个女孩子和一群男生半夜看球会不大方便，只能在家里一个人欢呼时的扫兴，生病了感冒了头痛了发烧了想喝一杯热水要自己去烧是多无助；
我也知道每天早上穿着高跟鞋拼命地跑就怕打卡晚了一分钟会被扣钱那种无奈的心情，在地铁里被人挤来挤去各种香水味卷饼味包子味不停地环绕有多难熬，大姨妈第二天痛的要死也要咬着牙从床上爬起来滚去上班简直崩溃。
04
我都知道自己一个人有多苦，因为这就是我的生活。
可怎么办，我不想去妥协，不想在一座没有发展，无需拼搏的城市里从20几岁就开始养老；不想去稳扎稳打，在一个迟到不会扣钱，晋升不看业绩，只是熬年头的单位日复一日的喝茶，工作；更不想因为一时的寂寞，此刻的难过就去随随便便找一个人度过这潦草的一生。
所以，我总是在想，即便我是命不好的那一拨人，也会有苦到头的时候。
所以，我在所有即将熬不过去的时候，蹲下来自己抱抱自己。
对自己说：也许等我熬完了所有的苦，就会好了吧。
