你错了，凭什么我要改变？

作者：端午

01

在阅读《給心理治疗师的礼物：给新一代治疗师及其病人的公开信》一书时，看到了一则案例，说到一位来访者因为一个看似很微不足道的原因离开了她的咨询师。事情特别简单，就是在来访者的第三次咨询中，忍不住痛苦流涕，拿纸巾去擦拭时，发现纸巾盒是空的，咨询师开始到处找纸巾，结果办公室内竟然没有找到一张纸巾。无奈之下咨询师只好从洗手间拿了一卷纸巾出来。

在第四次咨询的时候，来访者提到说上次没有纸巾这件事是不是很让咨询师感到难堪，这名咨询师很坚决的否定这一点，来访者忍不住一次次追问，咨询师不但予以坚决否认，还反过来问她为什么会对自己的回答有所怀疑，这么一来二去的，来访者开始怀疑咨询师的真诚，并决定以后不再信任咨询师。

我作为一名咨询师，从咨访关系方面来看，同样会认为这名咨询师不但少了一些真诚，还缺乏了一定的沟通技巧。 

然而，细细想来，作为局外人的我们来看待这件事情时，都可以很理性的替咨询师惋惜，甚至可以很明确的指出他的不妥之处，可事实上，“当局者迷，旁观者清”，很多时候身处局中的我们，常常无法意识这个问题的存在。

客观的讲，来访者怀疑咨询师的真诚没有错，但咨询师感到委屈的情绪也同样会存在。这段拧巴的关系，和我们在情感生活中遇到的很多困惑又何其相似。

02

阿薇再一次气冲冲给我电话时已经快半夜了，很坚决的说，离，这次必须要离，我怎么嫁了一个这么没担当的男人，错了还不承认错误，还各种狡辩和推脱。而细问事情的经过特别简单，就是本来二人约好晚上同回父母家，可是，在约定的时间，地点，老公大伟迟迟未出现，电话怎么打都不接，后来就直接关机，足足等了20分钟阿薇恼火万分，见到大伟就是劈头盖脸的一顿臭骂。

而大伟也特别委屈，本来都已经提前出发的他，走到半路发现手机没拿，折返回去取手机时，才发现手机早就被阿薇的夺命连环CAII给打没电啦，来不及充电的大伟匆匆上了出租车，赶紧赶到约定地点，在大伟看来，也不过晚到了20分钟，又不是故意迟到，故意不接电话，至于发那么大的火么？更何况沟通不畅，是因为手机没电了，而手机没电是你阿薇不停的打电话所致，这也不是单纯我一个人的错，凭什么说都是我的错呢？

“都是你的错”的这种思维方式，注定他们之间的交流方式是以指责开始，以争吵结束。可是这到底是谁的错呢？其实，这个错误的源头就在于从个体的角度看自我。

阿薇站在自己角度认为，你迟到了，你让我等了20分钟，我指出你的错误，你不但不承认，还不停的辩解。

大伟站在自己的角度则认为，我迟到是有原因的，我有机会给你解释，可是，你又把手机给打没电了，我也是紧赶慢赶赶过来了，你为什么就不肯体谅，就是各种责骂，平时，你迟到，我也没有说什么，为什么我偶然一次迟到，就要受你的责骂呢？

凡事又因必有果，这种个体视角看待这种因果关系，这种因果关系注定了对错的思维。冲突由此产生。

03

通常情况下，那个你心目中的罪魁祸首又偏偏不认为是自己的原因，反倒要把错误的原因推倒你的身上，冲突由此升级，谁都觉得自己委屈，对方不担当。

在第一个案例中，来访者可以选择结束这段咨访关系，可是，依旧相爱的夫妻双方，怎么会因为这种鸡毛蒜皮的小事离婚呢？但最关键的是，这种相处模式，这种交流方式，会在一次次的冲突中，让感情越来越淡，爱越来越远。

问题不是问题，问题的背后才是问题，也就是说我们要透过现象看本质。我们都知道，在婚姻里没有绝对的谁对谁错，谁是谁非，可为什么我们一定要争出了是非曲直呢？而这种争论的背后就是一种“权利”的争夺。

我们为什么会生气，因为对方没有顺从我的意愿，对方是我最信任、最重要的人，他应该为我而改变。

而这种应该思维，在陈海贤老师老师的眼里就是“我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或他人按我们的想法运行。”

在关系中的纠错，就是一种应该思维。

而事实当中，每个人都是一个独立的个体，他人的想法一定与自己不同，这就是现实。

比如孩子应该听话，老公应该关心我，单位应该提拔我……

可是，我们无论有再多的理由去印证自己的“应该”，但结果常常是我们无法改变的事实。有一句话说的特别对，人世间，有两件最难得事，一件是把别人口袋里的钱装到自己兜里，一件是自已的想法装到别人的脑袋里，而后一件犹为难。

所以，在关系的相处中，我们永远不要去试图去改变对方，要用容错思维，当我们能够容忍这种差异的存在时，我们看待问题，就会更客观，更灵活，更自我。但如果我们拼命去理论的对错，那么最终很有可能就是，赢了结果，输了关系，伤了感情，而这个是我们谁都愿意看到的。

在教育中，我们常说言传身教，潜移默化，同样，在关系（注意这里所说的关系一种正常的、理性的关系）中我们的行为同样是相互塑造的，没有什么特别明显的因果，也就更没有特别明确的对错。

我们不论是非，不说对错，可是，关系一样会存在解决不了的问题，那么，该怎么办？谁又来改变？

04

在自我成长心理学里，就明确提出，遇到这种问题，就是要回到“自我”。做自己能做的事，承担自己能够承担的责任。在我们一次次抱怨，对方不理解你，不体贴你，不关心你时，我们可以想想这种抱怨会改变对方，改变关系么？如果没有改变，那么，我们能不能回到自身，想想我们能做些什么，让关系改变呢？

或许，我们同样回去抱怨，他的错，凭什么让我改变或者我已经为他改变了太多，可他为什么就不能为我而改变？

而这其实又是一种掌控思维，认为我们为对方改变了，那么对方也一定应该为我们改变，可事实当中，我们唯一能改变，能控制的永远都只能是自己，所以，我们应当把目光放到自己的身上，自己该怎么做，是我们唯一能控制的事。

至于“凭什么让我改”，这其实就是我们对关系的认知和把握，还有这段关系在我们心目中的重要性，当我们认为它很重要，值得我们珍惜时，我们自然愿意用改变来修复关系。

同样的，我们为什么会为我们的梦想吃苦、奋斗，忍磨难，受委屈，是因为我们的梦想对我们很重要。

而当我们思维一旦挣脱了相互指责、相互推卸责任的樊笼，那么，我们的思维、我们的关系不但能重获自由，还能获得新的发展空间。