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到了最后一天，我才认真的看了一下日历，一下子感觉到时间的飞速，已经超乎了我对它的认知。

特别这两天，看了视频号里面一些人发布的，整合的2022年，不管是歌单还是搞笑的趣事，似乎都和我挂钩了，每当听到和看到，就会有熟悉的感觉，或者一段比较熟悉的过往。

真正的想起来，这一年，我过得比较无趣，没有特别的人，没有特别的事，更没有那种特别开心的日子，真的是平凡，完成了一个终极目标：活着。

当然，这一年中旬的时候，自己选择了离开上一家公司，也不知道自己为什么在选择不开心的事情的时候，都会是在八月，每一年的这个时间点，感觉就是要发生一些事，一些不开心的事情，来衬托这一年，要说是有意吧，那也没有在年初就想离职，说是无意吧，太多的事情都在这个时间，也过于的巧合，自己都感觉说不过去。

每一年，都有特别思恋的人，我记得自己曾经这样分析过，要思念和牵挂身边的人，特别三尺之内的，意思就是和自己走得越近的人，自己更应该关注和关怀，留念，或者是珍惜。而我自己，却一直没有做到，总是停留在昨天。

我记得，去年是一个重要的人，离开了我的世界，一年里，我都在这件事里面，没有走出来，而我今年，走出来以后，又发现，自己的一个朋友，一个称得上朋友的人，又消失在我的生活里，而去年还有机会关注，关怀，珍惜。

我发现，我总是跑路在这种死循环，过去的放不下，现在的不珍惜，未来的又加倍期待，真正来临以后又不断的错过。

说起来，想念一个人，真的很特别，特别开心，也特别痛苦，开心是因为回忆到了美好的一切，痛苦，是因为过往不在，以后也不会再来。

见亦难，思亦难，长夜漫漫。

逐渐的懂得了这些诗句，而自己又不断的逃避，终是不愿面对，不愿意面对失去的过往和人。

人啊，总是感情动物，虽然可以移情别恋，但是，多数情况下，还是会成为一种心结，而这种别恋，也很难滋生。当然了，未来如果够长，那也会遇到更特别的人，更特别的事，逐渐也会抹去这一缕尘埃。只是那时候，又是新的波澜，新的担忧，新的不舍，新的未珍惜。

再说说这半年吧，离开前公司，的确万般不舍，太多熟悉的人，熟悉的事，还有那一个环境，特别是那几个有关联的人，感觉今年做得最伤心的决定，就是这一次了。结果还很差，别人是因为混得好，才跑路，我是因为不愿意这样混，跑出来别样的混，还混不好，还过得贼苦，似乎这种选择错误，成为了我的日常便饭一样，随时就来，挥之不去。

不过，只是一段时间的不好罢了，不管怎么样选择，生活总得过去，我总是感觉到自己过得很苦，每当看到别人苦，或者别的什么伤感，我也看不下去，连看到的勇气都没有，特别的想逃离，从我平时刷视频就能感觉到，很害怕看到别人痛苦，看到了就会害怕，然后这种没有的痛苦还会嫁接在自己身上。

我都感觉自己是不是抑郁了，感觉心中有病，而这种病痛，是一种心灵的折磨，可能因为失去了太多我觉得好的东西，人事物等，逐渐的对这种生活，充满排斥，又不敢面对现实。

再说说这一个月，今天最后一天，今年最后一个月，2022年的最后几十分钟，想一想，这一个月，比起这一年，应该是过得比较苦的。主要是内心的那一粒尘埃加重，已经压垮我的内心。

很久很久没有那种绝望的感觉，因为生活一直很平淡，没有大起大落来洗礼自己，而自己遇到一些事情后，总是会出现扛不起，撑不住，想要逃避，一味地寻找托词，还恐惧，充满害怕的姿态。

而我也承认，我很弱小，我自认为，从小到大，我已经扛了很多，我不愿意继续扛着，我也想轻松一下，放开一下，所以我成年到现在，好几年的时间里，我都很放开，很浪，很喜欢逃避，搞不定的事情我基本都不碰。

也因为一直选择逃避，所以我承担不住事情，如果超过了我的预期，或者压力太大，我会害怕，我会恐惧，我会产生别样的孤独感。

想一想，多数时候，撑起我行走的希望，我总是寄托在别人身上，永远没有从心出发，把自己当做自己行走的拐杖，总是喜欢依托别人，到最后，走的走，散的散，路口风大，依旧还是我自己。

这一年，或者是这半辈子，我历经了那么多，应该能够理解和明白，我的人生，终将是我的人生，没有谁会陪我走到最后，而我生命中的每一个人，都是匆匆而来，又匆匆而去。

虽然有很多不舍，但是，生命就是如此，不舍只能是说明他在心中的份量，仅此而已。