最近，我休了一个33天的长假

这是工作多年来最长的假期

这些天我除了外出面试，几乎足不出户

最多出去买把青菜、买包挂面

就在昨天，家附近的超市拆迁甩卖

我挥霍之心燃起，进去采购了一番

突然怀念，过去在老家“挥霍无度”的日子

我已经一个月没有上班了

准确来说，我失业33天了

想起电影《失恋33天》

这部电影我看过3遍

不禁很想吐槽自己

人家失恋33天就找到幸福了

我怎么还没找到工作呢

想起电影中一句经典台词：

在梦里，连上帝都通过画外音对我说，你这横冲直撞的人生会有个什么样的结尾，我也持观望态度。

记得去新媒体界的大户之一“楼氏文化”面试

江西帅哥总监问我，你为什么来北京

我说：我喜欢文化底蕴浓厚的城市

在这千百年史河渲染的赫赫京都外围

是钢筋混泥土架起的高楼大厦

把北京文化拦聚在二环以内

我心说喜欢这的文化底蕴

而身却住在五环之外

离赫赫京都城墙遥远的

不仅仅是距离，还有打脸的房价

家人和朋友们都很担心我

特别是我父母，不敢多问我工作的事

他们怕我嫌烦，怕我因此脸上挂不住

我妈常说我不恋家，从来不会主动打个电话

我一般都默而不答

有一次她给我打电话，说：

“你想出去看看，你也出去了，想尝试的也尝试了，过去我跟你爸抗争，支持你选择自己的生活，但是看到你现在这样，我突然有点后悔。”

晒晒这段日子，我在家的时间表

这33天，我生活规律，三餐正常

甚至比往常上班的日子吃得更营养、健康

每天恨不得手脚并用

不比上班的日子悠闲多少

我曾动摇过要不要回家

或者去离家近的城市

2年多来，犹豫回或不回的最大原因

就是远在老家的父母，未来如何照料

看过一篇文章，光标题就很震撼

《中国独身子女的悲哀：不敢死、不敢穷、不敢远嫁》

其中还有一句话是：

独生女子集千万宠爱于一身，也集千万孤独于一生

我从20岁起，就不安分

一心想要远走他乡，去看看外面的世界

可见我是一匹对世界充满好奇的野马

也因此，没少跟我爸爸争吵

而我从来都没放弃过对自由的向往

25岁，在老家人民眼里

这个年纪的女孩已经很难嫁了

我选择在这个年纪，踏进了北京城

就想在自己短暂且不具备辉煌特质的人生版图上

画上一笔可能存在的辉煌火苗

在女作家三毛20岁的时候，她说：

“我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去”。

我在想，自己现在27

是该认真的年轻，还是认真的老去呢

我放下手机，追忆自己20岁那年

那时我觉得27岁还没嫁的女人

就是人们嘴里说的老女人

未来只能随便找棵歪脖子树凑合一生

可到了自己身上

我却没有一点觉得自己很老

甚至后颜无耻认为自己好年轻、好可爱

还有无限的可能性

我过去的人生

四分之一听从家长、老师的安排

他们说1+1=2，我就乖乖的背九九乘法表

他们说白日依山尽，我就答黄河入海流

等进入社会，成为奔走于生计的成年人

我以为可以不顾一切选择自己想要的

可每一次，看到父亲不在高大的身材

母亲不再细嫩的脸庞

我会想，接下来是不是应该选择陪着他们认真的老去

27岁的年纪，人生才刚刚走完三分之一

可真正掌握在自己手中的不过零星两三年

接下来的人生，就按照世间99.9%的人一样

为家庭、为孩子、为父母，去操劳一生

我当然不想这样度过

世间有没有两全的办法

既满足我向往自由的本性

又不让父母过于惦念

最近，我在看新版的射雕英雄传

好想穿越到那个时代

江湖儿女，志在四方

一副硬皮囊、一手好武功

一路行侠仗义、拔刀相助

救民众百姓于苦难

看各路英雄豪杰争夺武林

可惜现实不然

我既没有强壮的身体

支撑我傲战群雄的技艺

我也帮不了太多人

更没法进入英雄豪杰的战场当一个理性的客官

朋友们以为我来北京，是为了干一番大事业

其实，我真的没有那么大的野心

我只是想随性、随心，自由飞翔

我是一匹向往自由的马

我爱蓝天、爱大海、爱自然、爱有故事的房子

爱雨巷、爱小桥流水、爱人家

爱一切我不曾拥有过的景象

就目前情况来看，我好像只能孤军奋战

再用高晓松送给他女儿的话作为结尾

“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”