作者：岸见一郎、古贺史健
这是一本介绍阿德勒心理学基本概念和理论框架的书。
1、阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。。。你的朋友并不是因为不安才无法走出去的。事情的顺序正好相反，我认为他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。。。如果我们一直依赖原因论，那就回永远止步不前。
2、阿德勒心理学明确否定心理创伤。。。“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激--所谓的心理创伤--而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。”我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
3、假若你的朋友认为“自己是因为受到父母的虐待而无法适应社会”，那说明他内心本来就有促使他那样认为的“目的”。。。如果闭门不出一直憋在自己房间里的话，父母会非常担心。这就可以把父母的关注集于一身，而且还可以得到父母小心翼翼的照顾。另一方面，哪怕踏出家门一步，都会沦为无人关注的“大多数”，都会成为茫茫人海中非常平凡的意愿，甚至成为逊色于人的平庸之辈；而且，没人会重视自己。这些都是闭居者常有的心理。。。他心有不满，而且也并不幸福。但是，他的确是按照“目的”而采取的行动。不仅仅是他，我们大家都是为了某种“目的”而活着，这就是目的论。
4、愤怒都是捏造出来的:
-你并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”。。。你想通过大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。作为相应手段，你便捏造了愤怒这种感情。。。即使你不大声呵斥而是讲道理的话。。。他应该也会采取一些应有的措施。。。尽管如此，你还是大声呵斥了他。你感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使对方屈服。作为相应的手段，你采用了“愤怒”这种感情。
-有一天母亲和女儿大声争吵，这时候电话铃想起来，母亲带着怒气接电话，当意识到电话是女儿的班主任打来的时候，母亲的语气马上变得彬彬有礼了。在客气交谈了5分钟之后，母亲挂了电话，又勃然变色，开始训斥女儿。。。这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。
-所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。
5、改变的第一步就是理解。。。答案不应该是从别人哪里得到，而应该是自己亲自找出来。
6、你想变成别人，其“目的”是什么呢？你认为如果能够像他那样就会幸福。也就是说，你现在不幸福，对吗？你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己。而且，为了能够爱自己，你希望“变成别人”，希望舍弃现在的自己变成像某人一样的人。。。如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进。阿德勒说：“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”你之所以想要变成某人，就是因为你只一味关注着“被给予了什么”，应该把注意力放在“如何利用被给予的东西”这一点上。
7、现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。在希腊语中，“善”这一次与并不包含道德含义，仅仅有“有好处”这一层含义；另一方面，“恶”这一次也有“无好处”的意义。这个世界上充斥着违法或者犯罪之类的种种恶行。但是纯粹意义上想要做“恶=没好处的事”的人根本没有。你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。。。是因为你认为“不幸”对你而言是一种“善”。
8、阿德勒心理学认为，生活方式是自己主动选择的结果。假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。当然，谁都无法选择自己的出身。。。但是，事情不可以仅止于此。问题不在于过去而在于现在。现在你了解了生活方式。如果是这样的话，接下来的行为就是你自己的责任了。
9、人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。。。即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。。。要想改变生活方式需要很大的“勇气”。而对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。
10、你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。阿德勒心理学就是勇气心理学。
11、怎样才能改变生活方式？。。。那就是要有“摒弃现在的生活方式”的决心。。。活在“如果怎样怎样”之类的假设之后，就根本无法改变。因为“如果可以变成某人那样的人”正是你为自己不做改变找的借口。。。但是，如果要改变对世界或自己的看法（生活方式）就必须改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式。请不要忘记“必须改变”的究竟是什么。你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。
12、阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
13、之所以只看到自己的缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。。。因为不去喜欢自己是一种对你而言的“善”。。。到底为什么？这也许就要问你自己了。。。（青年：谁都不愿意跟我这种乖僻的人交往。）那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”。。。如何实现这种目的呢？只要变成一个只看自己的缺点、及其厌恶自我、尽量不涉入人际关系的人就可以了。这就是保持满是缺点的“这样的自己”对你来说不可替代的“善”。。。在人际关系中根本不可能不受伤。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。
14、之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
15、“人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。仅止于个人的烦恼，即所谓的“内部烦恼”根本不存在。
16、我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较——也就是人际关系——中产生的一种主观上的“自卑感”。。。困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”，更确切一些，就是一种主观臆想。但是主观有一个优点，就是可以用自己的手去选择。
17、首先，人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”。可以建档将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”。与此相对应的，对无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。阿德勒说“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
18、自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。像“我因为学历低所以无法成功”的想法。。。“因为有A所以才做不到B”这样的理论，已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。。。那些用言语或态度表明自己的自卑情结的任何声称“因为有A所以才做不到B”的人，他们的言外之意就是“只要没有A，我就会是有能力、有价值的人。”
19、外部因果律：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。
20、关于自卑感，阿德勒指出“没有人能够长期忍受自卑感。”，因为它太沉重。如何去弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。但是，没有这种勇气的人就会陷入自卑情结。。。
21、自卑情结有时会发展成另外一种特殊的心理状态。。。“优越情结”。。。没法忍受自卑情结，无法接受“无能的自己”。如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿。表现的好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中，例如权势张扬、自吹自擂、骄傲自大。。。如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。
22、关于自夸的复杂案例：通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式，具体就是指夸耀不幸。这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。。。以自己的不幸为武器来支配对方，那人就会永远需要不幸。阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
23、在同一平面上既有人走在前面又有人走在后面。。。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。。。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自于“理想的自己”的比较。我们应该积极地看待自己与别人的差异。我们“虽然不同但是平等。”孩子己不当作成人来对待也不当作孩子来对待，而是当作“人”来对待。。。我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
24、当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。
25、如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感，而自卑情结或优越情结就会随之而生。。。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。
26、在意你的脸的只有你自己。
27、因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。如果能体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。
28、如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。。。当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。。。想要通过获胜来证明自己的力量。。。败下阵来的对方很快转入下一个阶段。。。复仇阶段。。。对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复。比方说：遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕等自残行为。。。阿德勒式的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——就是“报复父母”。
29、人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
30、行为方面的目标：1）自立；2）与社会和谐共处。
支撑这种行为的心理方面的目标：1）“我有能力”的意识；2）“人人都是我的伙伴”的意识。
31、上面的目标可以通过阿德勒所说的直面“人生课题”来实现。一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。“人生课题”又分为“工作课题”、“交友课题”、和“爱的课题”这三类。
32、爱之课题恐怕是最难的课题。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。
33、假如恋爱是用红色丝绒系起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链连接起来的关系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。亲子关系难就难在这里。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须去勇敢面对。最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。
34、阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。。。不要用善恶来区分人生课题或者人生谎言。。。既不是善恶问题也不是道德问题，而是“勇气”问题。
35、阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。我们有这种力量。
36、到底是人际关系中的什么剥夺了我们的自由呢？
37、阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
38、如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。
39、我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。他人也“不是为了满足你的期待而活”。
40、课题分离：我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。然后，不干涉他人的课题。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
41、可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。。。能够改变自己的只有自己。
42、关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路。”另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，可能是阿德勒心理学最具有意义的观点。
43、课题分离不是人际关系的最终目标，而是入口。（格尔迪奥斯绳结）
44、为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
45、干涉别人的课题是以自我为中心的想法。不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。。。凡是执着于“我”的人都是以自我为中心的，所以，必须把“对自己的执著”换成“对他人的关心”。
46、自由就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。
47、阿德勒反对把精神和身体、理性和感性以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观。。。像这样把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。
48、人际关系的出发点是课题分离，终点是“共同体感受”。。。把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
49、社会的最小单位是“我和你”。把对自己的执着（self interest）变成对他人的关心（social interest）。
50、“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分，而不是中心。。。直面“人生课题”；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。。。只有付出了才能够找到自己的位置。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
51、阿德勒所说的共同体不仅包括家庭或公司等看得见的存在，也包括哪些看不见的联系。可以理解成共同体范围“无限大”。
52、闷在自己房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨，但暴风雨不会停止。只要跳出杯子，猛烈地风暴也会变成微风。
53、当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
54、阿德勒心理学反对一切“纵向关系”（例如批评教育和表扬教育-表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”的特点），提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。平等即“横向”关系。自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。
55、人为什么会去干涉别人呢？正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看的比自己低，所以才回去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。。。需要做一些不是干涉的“援助”。。。援助的大前提是课题分离和横向关系。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助成为“鼓励”。
56、用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。最重要的是“不评价”他人。。。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。。。人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。。。通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，而不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
57、请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
58、究竟谁能够做到呢？阿德勒的回答是：“必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。”
59、非常重要的一点，是建立纵向关系？还是建立横向关系？这是生活方式问题，人还没有灵活到可以随机应变地分别使用自己的关系。。。如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把我所有的人际关系。反过来讲，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有的人际关系都会朝着“横向”发展。
60、在社会中，尊敬长者、遵守上下关系是自然存在的。。。重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
61、建立共同体感觉，需要从以下三点做起：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。。。“自立”与“我有能力的意识”是关于自我接纳的话题。“与社会和谐共处”和“人人都是我的伙伴的意识”则与他者信赖和他者贡献有关。
62、尼布尔的祈祷文：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
63、他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。
64、世上并非全是好人，人际关系中也会遭遇到诸多不愉快的事情。但是，在这里绝对不可以搞错这样一个事实：任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。。。将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
65、对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。。。进行他者贡献时候的我们即使做出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感受即“贡献感”也可以。。。幸福即贡献感。。。只要有了共同体感觉认可欲求就会消失。。。不再需要他人的认可。
66、廉价的优越性追求：无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。例如：陷入不良行为的孩子。“复仇”和“廉价的优越性追求”很容易联系起来。这就是在让对方烦恼的同时还想成为“特别的存在”。
67、请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。。。人生是连续的刹那。是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。。。如果能够理解这一点，那就不再需要故事。。。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。
68、人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。。。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。。。想要达到目的地的人生可以称为“潜在性的人生”。与此相对，像跳舞一样的人生侧可以称为“现实的人生”。。。一般性的运动-移动-有起点和终点。。。现实性运动是一种“当下做了当下即完成”的运动。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。
69、正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。但是，如果把强烈的聚光灯对准此时此刻，那就会既看不到过去也看不到未来。。。如果感觉能够看得到过去也能预测未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。
70、人生的意义是什么？阿德勒的回答是：“并不存在普遍性的人生意义。人生意义是自己赋予自己的”。。。只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。。。我的力量无穷大。。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。
