从老家回长沙以后，我已经很久没有晚上失眠过了，仿佛离家远一点，就可以摆脱那些我反感至极却无力改变的现实，但是现实就是现实，受过的伤也都没有结痂，每次想起依然还是会很痛。
其实每次想的东西无非也就是那些陈年旧事，让我总是在深夜的被窝里抽泣的也只有我的至亲，这些年我无数次的告诉自己，我不在乎，我会有自己的生活，随他们吧，可是所有的一切好像都在维持着最坏的那个现象，没有任何改变…
“”人都是自私的”——这是我最常为我的父母开脱的借口
我的母亲，从一个女人的角度来说，我同情她，可能就是年轻的时候瞎了一下眼吧，搭进去了几十年的时间为一个不值得的家庭，不值得的男人付出，我也佩服她，给自己留足了后路，给自己的人生每一步也规划的很好，而且有足够的能力养活自己，我一直觉得她好像也并不怎么需要我…
从一个女儿的角度来说，我真的很恨过，从小到大，我们在一起的时间加起来可能还没有一年吧，我一直都觉得，可能我还不如我表姐在她心中的位置重要，为什么她对我的事情可以那么冷静，对我，她永远没有不计后果的那一天，或者她也根本没有那么喜欢我吧，连我的母亲对我都有很大的意见而不说的话，那其他的人…可想而知了，又有谁是真的毫不保留的喜欢我的呢…我跟我她之间始终都有一面墙，是我们对彼此的设防…
一个连最至亲的人都信不过，都要设防的人，要怎么去相信在这个世界上的其他人…
至于我的父亲，作为一个男人，他几乎聚集了我所有讨厌的点，花心，爱玩，自以为是，总是躁动不安，还喜欢装大佬，过于享受生活…真的很多，说不完
作为一个父亲，在我初三以前，他的确没有尽过任何责任，跟他真正的相处也就是再初三到高三的这四年吧，这些年，我感受到了他的愧疚，他的弥补，虽然也并没有什么陪伴，但是我真的没有遗憾，说实话，跟他待在一起真的很不自在，就像两个熟悉的陌生人一样，他工作真的很辛苦，我也真的很懂，可是我们的生活明明可以过好的，明明他不用一直那么辛苦的，我一直不明白为什么我们会一直这样呢…我对他的感情真的很复杂，我爱他这是毋庸置疑的但是又带着一点怨恨还有一点恨铁不成钢的气愤吧…
今天看完姜思达的节目——《透明人》最新一期，全程我都是躲在自己小床上流着泪看完的，他说“我不知道该相信什么，我不知道该相信谁，其实我谁都不相信”，那一刻，他说的那些话，我仿佛看到了我自己…
我的朋友真的很多，说能交心的也可以数两个巴掌，我们会互相写信，互相分享我们的秘密，我们会彼此安慰，彼此劝解，但是只有我自己知道，我对他们所说的那些心事，那些秘密都未曾达过我的心底，说出来的只是我觉得已经无关紧要的事罢了…转过身在黑夜里的时候，我始终都只有一个人
长大以后，也谈了几段恋爱，时间只是一段比一段短，我发现在感情上，我真的理智的可怕，我没有办法忍受男生的很多小缺点，我也真的很难喜欢上一个人…在我感觉不对的时候，我只会马上刹车，头也不回的分的清清楚楚，连朋友也做不了，我发现在我对世界的怀疑中，最严重的可能就是爱情了吧…如果我一定要结婚的话，我想那个人一定是家里介绍的对象，能结就结了吧…
我一直觉得我就是一座孤岛，我不相信任何人，包括我的至亲，我会对所有人设防，我也很自私，我最爱的只有我自己…
