一个人去医院的路上，我心里很凄凉。当时已是夏天，我穿着长袖长裤，居然仍然冷到发抖。给朋友打了电话，她说等会儿去医院看我，当时我还顾着面子拒绝，事后想想亏得她去了，否则我都不知道该怎么办了。
到了医院，朋友已经在等待了，妇科当时值班的医生刚好认识，看到是我，满眼里都是关切，已是夜班时间，患者不多，医生一直守在我的身边和我聊天。急诊B超回报：宫腔内充满了液体。
过了一会儿，朋友从药房借来了我需要的药物，我躺在床上，朋友坐在我的旁边，我叙述着这一段时间的辛酸和不易，那一刻我意识到自己很久没有和别人这样聊天了，也很久没有被人关心过了，心里很久没有过的平静和安慰。
当天晚上，出血明显减少，朋友送我回家。
回家之后，我立马又感觉到了压抑的沉闷。还好，快出月子了，再坚持几天，月嫂、姑姑和小姑子都要走了。
4.辛苦换来的自由
终于熬到了月嫂走的那一天，姑姑和小姑子也走了，我终于可以自由了。我就像久困于笼中的鸟，终于回到了大自然，欣喜快乐自由地呼吸着新鲜空气，享受着自由的惬意。我特意请了家政，她们前脚出门，我后脚把家里里外外收拾了一遍，这段时间堆积的所有的垃圾，全都丢到了垃圾桶，家变回了之前的样子，清爽整齐。虽然忙活了一天，腰痛到直不起来，可是我的心里却是快乐的。
从那天开始，我丢失很久的睡眠又回来了。每天和老二玩命，白天我一个人在家，收拾屋子，洗衣服看孩子，给自己做饭，如果时间来不及，就点外卖吃，每天累到倒头就睡。
快乐是短暂的，麻烦接踵而来，没几天的时间，先是老公表示每天他买菜做饭还要上班，实在是太累了，想要搬到婆婆家去住，去婆婆家？就这样想一想，我就不寒而栗。生老大时发生的种种事情就像是一场噩梦，难道我还要重新经历一次，这个念头就像是一条毒蛇，吞噬着我的内心，害怕恐惧让我再次失眠。
实在难过焦虑的时候，我自己安慰自己：没关系，没关系，我一个人可以的，我能撑起自己的家，我能养大自己的儿子，我能行！于是振奋起精神，想要承担更多，希望不用老公做晚饭，他能够接受不去婆婆家。于是，我利用二子下午睡觉的时间准备晚饭。
老公的情绪越来越消极，每天都念叨他自己好累，即便是回家的时候，我已经做好了晚饭，每天开头的第一句话都是，我说的事情你再想想。每一天我一个人呆在家里，等到晚上老公儿子回来，听到这样的话，看到这样的老公，自己白天给自己鼓起的勇气一股脑全都泄掉了，我不知道该怎样做？难道我只剩下一个选择了吗？难道我必须和婆婆同住吗？老公，你真的是那么累吗？比我还累？吃完晚饭，大儿子在屋里写作业，喝过酒的老公直接躺在沙发上睡觉，我抱着老二，看着满桌子的狼藉，眼里全都是泪，好后悔啊！这一切不都是自己造成的吗？你又能怪得了谁？我不能原谅自己！放下老二，强硬地抬起自己酸痛的腰一边哭一边刷碗。
这段时光真的不愿回忆，所以造成了我迟迟没有动笔，越往后越痛苦。
没有坚持多久，大概一周左右，老公要出差了，我的身体也到了极限，不得不放下所有的一切，不得不接受老公的提议，去婆婆家。
那天，老公上来下去的搬东西，老二用的物品，全都打好包放在门口，我抱着老二看着老公收拾，其实我心里都是绝望，我不行了，我坚持不下去了，我只能放弃抵抗，我只能去接受这样的生活。
时而有点意志，提起精神想要跟生活奋战，给老公说一声，我还是不想去，别去了吧！老公根本就不理我，用毫无感情的眼光看着我，透漏着一种对我不通情理、不可理喻的难以理解。我只能无语接受！后来，我时常想，如果当时我坚持，如果我当时就崩溃大哭，会有怎样的结果？如果老公当时能陪我，至少在我需要的这段时间里，能耐心地陪伴我，是不是又会是不一样的结果？可是，没有假设，也没有如果，一切朝着我最不想要的方向走着，我的命运，我的生活不再是我所能主导，我必须屈服，必须低下我的头，放下我所有的骄傲，放弃所有的自由，离开我心爱的家！
