前几天刚过完30岁生日，生日那晚我抱着老公说不开心，其实今年的生日过得还是蛮丰富的，有蛋糕有花，老公那么忙还硬是抽出时间早早下班，婆婆准备了一桌好饭，孕晚期的我依然那么美丽，可是一番喧哗之后，我内心罩上了一层忧伤，我不想30岁，不想老去，想永远活在二十多岁青春美好的时光里，老公轻拍着我，告诉我不论我变成什么样子，他都会永远陪着我，在他眼里，我是永远漂亮可爱的，我像小姑娘一样羞涩起来，内心也安稳了许多，就想纵使老去，纵使不再美丽，但一直有老公陪着护着，对未来的害怕也许减少许多了。我知道老公没有骗我，这八年多来他一直都在践行着他说过的话，他是一个不懂浪漫的人，但在我害怕无助的时刻，总能让我的心立马安稳下来，日子就这样慢慢得流淌着……

  下午无意中打开QQ，本来是要找一张过去的照片的，但被之前发的一个说说吸引，就一个个翻看了下去，时光一直倒退到2010年，整整十年的时光，十年的心情，我用两个多小时看完，越看越觉得不像是自己说过的话，曾经的我那么文艺范，发个心情，字字之间，都流露出一股酸气，什么“乱了发、淡了妆、静了心”，什么“凝神细听，窗外耳边丝雨声。点点相思，滴落心田向谁倾”，什么“荡秋千，闭目仰天。纵情飞，来来回回…”，什么“一汪春水，几多思绪，但愿静之汝心，安之吾心”等等，我在想，那时我是不是不会好好说话，一个难过的心情，一次深深的思念，哪怕是悠闲自得时，都被说得那么得诗情画意，当然也有上进的，比如“去行动才会越来越清晰，模糊不清的茫然都是因坐等一切到来的侥幸心理而起…”，比如“掂起脚尖，就更靠近阳光…”，比如“从来都没有这么认真地对待过社会自考，当结束后，再想想前段时间自己的各种翻江蹈海的折腾，上班时稍一闲就瞄眼书，闹铃一响就能立马精神百倍，嚼着菜叶想着什么是盲法，跑步时想着统计图、统计表…还蛮好…”等等，曾经的我诗意浓浓，努力上进，跑步看书，考证奔波，还有一帮一直在身旁关注我心情鼓励我努力的朋友，似乎从来没有想过放弃什么，而一直在想着目标，想着诗意的生活，那时候一直在奔跑，像风一样的一个女孩子，很美好。

  而今，多了惰性少了自律，多了俗气少了诗意，特别是结婚怀孕后，我似乎俗气得只剩下上班挣钱，下班吃饭睡觉了，偶尔也会有一些想法，比如考研究生，比如好好看几本书，比如好好背几首古诗词，比如好好写几篇文章，但这些想法都在这充满烟火气的岁月里，时隐时现，想法太多以至于让自己混乱，太过混乱以至于烦恼得统统丢下，去看一个电影，解脱自己混乱的思想，渐渐地，在一次次躲避之后，我丢失了自我，以至于仍然搞不懂要干什么，想起曾经那么坚定那么诗意的自己，突然心生惭愧，不禁反问“曾经的那个女孩是我吗？我还是曾经的那个女孩吗？”，颤抖，时光真的不经意间改变了一个人。

    从诗意到俗气，从二十岁到三十岁，我感激于曾经的自己，也藐视于现在的自己，不是因为我更看重物质和金钱了，而是因为我在如今的生活里找不到自己了，活得没有自我，是最可怕的一件事，已经好久没有扬言要好好努力做一件事情了，人生就像射箭，如果连箭靶子都没有，那么每天拉弓又有什么意义呢？

  是的，我应该重拾自己，找到自己的箭靶子，稳下心来，定一个方向和目标，不让未来的自己懊悔今天的自己。

  酷热的夏，渐静的心，天空如一只熟透的蓝眼睛，就已包纳了所有的人，而此刻的我，已开始寻找东南西北的一个方向，加油吧，在青春的末班车上。

  献给自己，也献给所有目前迷茫的朋友们！