生活当中人们在不经意中会产生一种身体或大脑疲劳过度，从而一时间减不下来，生活规律被打破，情绪波动，无法进入到正常睡眠，人们就叫做失眠。
昨天晚上我失眠了，十点半时候躺下，拿起手机翻开了一下简书，我想失眠原因应该是又看了一下抖音，好吧，就是几分钟的五花八门的视频，占据了即将休息的脑海。白天中午本来就没有休息，想着睡一个沉沉的觉，由于脑海的充斥，无论怎样变幻睡姿，脑海依旧累且清醒，望着没有拉上窗帘的窗口，一轮又明又大的月亮在窗口悬挂，静静的望着我翻来覆去，转过身不去理会月亮的骚扰，怎奈大脑如同失灵的发动机，不受控制的周转，一再默默对内心发号施令，休息，静下来，什么也不想，睡吧，在不睡身体会吃不消的，什么也不想，什么也不想，即便是控制着不想东想西，脑海依旧是风起云涌的浪潮滚滚，好累，好累，大脑对我诉说着累的苦楚，越是累越难进入睡眠状态。
走不进的世界，索性还是在外面游逛一会儿，这是无奈之下做出的决定，于是再次拿起手机，屏幕上显示仅有20％的电量，再次把手机甩在一旁，远一点，再远一点用脚把它顶之床另一头。或许是手机的干扰，曾看到有人说睡觉应该把手机放在离人几米远的地方，曾经做过实验，如果紧紧挨着头部晚上睡眠质量远远比不上远距离的好，这时候失眠的锅甩给手机好似恰好。
时间在夜晚的寂静中慢慢流淌，窗口的一轮圆月从一个窗口移动到另一个窗口，在我的书桌前撒下一地清晖。好似故意挑逗我的思绪，明明说好了，不去想什么，伴着空寂的月夜，怎能没有思绪，思这半生走过来的路，现如今的处境，孩子终究不能作为年老后的支柱，最后陪伴的还是老伴。想起杨绛先生的【我们仨】送走了女儿，送走了丈夫。凄凉，在这样万籁俱寂的夜，只有月光陪伴的夜晚。
十二点半了，思绪里莫名的牵扯出哪些伤感，想起母亲，这一生最最对不起的人是母亲，如果还在世，我还可以偿还，这一生我欠母亲的太多。一辈子流下遗憾的一件事，无法求得母亲原谅了，在内心结下遗憾的疤痕。那是母亲腿部脊椎做过两次手术恢复后，长时间在轮椅上生活的枯燥无味，在一次全家聚集后商议，看能否带两个老人到风景区转转，母亲听到后开心的像个孩子，说她也想去外面游玩儿。在再三斟酌后，考虑到母亲的体质，父亲的腿脚不便，选择距离我们二十公里的水库风景区，也是母亲当年亲自修建的地方，也算是让老人重温一下记忆。可是我们还是忽视了一个问题，就是吃饭拖的时间晚点，母亲本就晕车加上腹内空空，没有及时补充饭食，只说是开回来后找一个熟悉的饭店，长时间的空腹颠簸，导致晕车厉害，一下子躺在车上无法下车吃饭，等所有的人都进去吃饭时，陪着母亲的我看着母亲难受的样子不忍离开，母亲一再劝我进去吃饭，不用管她，我却道出一句至今内疚的话语，“看看还去玩儿不”？我不知道在那样的情况下抛出这句话对于一个又晕又吐的老人，会是怎样的犀利，这句话等于拿刀去刺伤口。 母亲一声对我们都是疼爱有加，尤其是对我这个唯一的女儿。小时候那真是捧在手心里怕碎了，含嘴里怕化了。什么好的都留给我，我结婚后，两地分居，怕我寂寞，带我四处游走，到她远在异乡的姑姑家，想居住几日叙叙姑姑侄女的情谊，我却由于心猿意马，不可逗留，害得母亲只有随了我愿。 当我迁居到西安后，孩子坐车晕车，回去的次数也是少之有少，母亲放心不下边同父亲弟弟坐一夜的慢车前来看我，黎明前的车站见到疲惫不堪的母亲，我心疼的流下了眼泪，母亲依旧安抚着我说没事的没事的。
母亲对我的爱是点点滴滴汇聚的一条河流，每次想起忍不住内心翻腾。我竟然还对母亲说出那样大逆不道的话。致使我留在内心一道无法磨平的疤。
想母亲了，在这样有寂静月光照耀的深夜，很容易想起伤心的事。随着心走，走进了母亲的爱河。看见了内疚疤伤。再一次情绪激动的充涨脑海。哭吧哭吧，思念的夜，失眠的夜，脑海像一批脱缰的野马，逛奔在纵横交错的记忆里。
哭过了，累过了，不知不觉睡着了。
