没有永恒不变的东西,一切世界始终生灭。

下午4点左右，我刚在百货超市结束了一轮扫货，因为周末的缘故，室内人流密集，人声涌动，空气混浊，我提着两袋重物在人群中穿梭，疲惫与饥饿就像两头猛虎在隔栏处对我虎视眈眈，凶猛的很。

匆匆奔向面包店，一边排队，一边快速观察哪里将要腾出空位置。店内很多怀着与我同样目的的人，他们在窄小的空间中连站立的位置都是经过精挑细选，他们庞大的阴影笼罩在每张椅子上的人，他们机警的眼神，无言的力量，即可催生出一个位置。

如何能够抵挡这一切。我即将要成为这饿狼大军中的一员，或者不久后我也会作为前浪被后浪拍死在这沙滩上，可是有什么所谓呢，那时候的我该是吃饱喝足。

当时我的心情既急躁也渴望耐心下来，心里唯一想法就是快点找位置坐下，心想只有这样，好好休息一会儿，吃点东西，才能缓解身体的不适以及压抑的情绪。

正在付款的时候听到电话响起，手头上正忙着翻找钱包，没有接通，听着响亮刺耳的铃声，心里是越来越急躁，不禁心烦意乱。短短几秒的时间却是度秒如年。

接起电话响起是妈妈的声音，问我在哪里。

“在百货超市啊。”

“还没回来吗？”

“是啊！怎么了？！”

“跟谁一起啊？”

“还有谁？！就是***啊！”

说到这里，音量已经不自觉被拉高，眉头紧缩，神色狰狞。

内心肆意大吼：为什么问这么白痴的问题！不是早就告诉过你去哪里了吗？不是早就告诉过你跟谁一起去了吗？烦不烦，问这个有什么意义！

脚边弃置两袋重物，眼前人满为患，我左手提着食粮，右手紧握着手机，里面传来弱弱的声音：“发什么脾气…什么时候回来？”

“准备回去了！不说了，很累！”

一股气顶在胸前，呼不出咽不下，只能匆匆挂断电话，深呼吸了一把，继续机警的观察周边情况，趁机一个掩耳不及迅雷之猛把一个座位占领下来。

终于坐下，我似火烧肚肠一般迫不及待得消化了一杯酸奶与一个甜甜圈。接下来就是享受时间，在众人炽热的眼光下，我享用着第二个蛋挞，甜食是不是会让人心情变好，我不确定，但是饱腹的满足感，身体可以得到些许休憩，确实让人心情好一点。

是什么时候回想起那段通话对话呢，应该是当我开始享受食物的时候。

那时候情绪来得快，走的也快。回想着……感觉自己犯了逆天大错。

那时候，一股悔恨直冲上脑，只觉得心里很难过。马上回拨电话给她，无人接听……

我想：如果电话的那一头是朋友，是闺蜜，是对象，是同事，是亲戚，是任何其他一个人。

我的态度会有改变吗？

我的语气就缓和点吗？

我的说话方式会转变吗？

我可能会用温和的语气跟他们说现在没空，晚点再说。

我可能会用吐槽的语气跟他们说现在没空，晚点再说。

我可能会用撒娇的语气跟他们说现在没空，晚点再说。

这都是很好的解决办法。为什么面对至亲的时候就做不到呢？

然后我又连拨两个电话给妈妈，都是无人接通。心里是说不出的失落担心害怕。

对自己感到失落……担心她生气……害怕她是否无法接电话……

心中充满悲伤，愧疚。因为，我是深恐子欲养而亲不待。

说“养”其实是言过于重，只能做到的是，在精神上对妈妈好一点，这也是正在努力的方向。

出门前：打个招呼出门原因。

下班后：分享一下当天发生的事情。

烦恼时：可以倾诉，吸取经验，索取建议。

开心事：互相分享大笑。

争吵后：当天言好，做儿女的先道歉。（有针对性的讨论到脸红耳赤的另当别论）

不知道会不会有人觉得这样的沟通存在着不独立不自主的表现。

但是私以为，“家人的沟通”这件事情上面，正要求独立自主，因为这东西讲求的是独立人格，不依赖，不依附，具有独立判断能力，独立自主精神。

家人之间的沟通是基于独立人格原则，坚持尊重理解，积极换位思考，主动去沟通。

两者不会有冲突，反而这对于良好的沟通是很重要的因素。

分享自己的中毒情况，每次跟妈妈吵架或者就像上面语气粗暴对话过后，内心总是很不安，因为总担心这是最后一次与妈妈说话，然而我说的话可能会让她伤心，但是再也没有机会挽回，所以真的很不安，会马上去撒娇道歉，警告自己以后别这么混蛋。

有些事情，最让人悔恨的不是失败，而且没有努力做；不是失去，而是没有珍惜机会。日后想起徒留遗憾，即使是每一件小事每一次对话。

没有永恒不变的东西,一切世界始终生灭。

把与家人至亲间的每次对话，都当作最后一次来对待，不要急躁，给点耐心。

只需要一点点用心跟坚持就可以做到。

不要做自己情绪的奴隶，不要让父母当你的出气筒。

共勉~

撒花~