“你相信这世界上真的有人能够做到跟你感同身受吗？”

“我不相信”

自认为世界上最懂我们的父母，能够成为我迷路时的那束光吗？能跟我们感同身受吗？

当我计算机考试考了两次还是没考过，我很烦躁，也有点焦虑，我跟我的父亲埋怨说

“计算机考试好难啊，我已经很认真刷题了，全部题都刷一遍了，可还是没有过，真的好浪费时间啊。”

我真的只是觉得一直考不过，有点小抱怨，想要跟父亲倾诉一下，想寻求一丝丝安慰，而父亲却说：

“考不过就别考了（很不耐烦的语气）”

我第一次没考过的时候，父亲说“这么简单的计算机考试你居然都考不过？太没出息了。”第二次又没考过，父亲却说“别考了，一直都考不过。”

我向您倾诉，我想要的只是您能安慰我一下，鼓励我一下，而不是您不耐烦的吼一句别考了，也不是被您嘲讽没出息。

好在我并没有放弃，终于我在第三次考试中通过了计算机考试，我很激动的打电话告诉您我通过了，电话那头没有我想象中的您的夸赞或者惊喜的声音，而是您略带质疑和这种考试过了很正常的语气说：

“你过了？（略带不相信的语气）过了就行了，赶紧看书去吧。”

也许对您来说认为这门考试很简单，但那也只是您想象得很简单，这门考试的通过率30%都不到，我很努力才考下来，我想要得到您的认可，想向您证明我是可以的，我迫不及待的跟您分享我的喜悦，可是您也没有过多的表示……

我从大二开始考英语六级，考了三次，一直考不过，我自认为英语是我的强项，可是却一次又一次的卡在六级这块绊脚石上。我很沮丧，当我再次找到父亲倾诉自己的想法时，是的，不出意料的，父亲还是那句话

“哎呀，考不过就不要考了，考了这么多次都不过，别浪费时间了”

是的，就是这样不耐烦、冷冰冰、轻飘飘的一句话，当我遇到挫折的时候，没有鼓励，只会让我放弃。我想要的是您为我指引一下方向，既然您让我选择放弃，但是您却没有告诉放弃这个之后应该去做什么？或者安慰我，鼓励我一下？而不是一味的否定我。英语是我的强项，但是六级考了这么多次都不过，您就觉得我很没用，让我放弃算了。我一直考不过六级，我何尝不难过？您根本看不到我有多难过，您只看得到我失败了……

当我考教师资格证面试的时候，我由于过度紧张，没有发挥好，最后没有通过，我很难过，大哭一场，也许是因为这次我哭了，您破天荒的安慰了我一句

“不要哭了，这次没过下次再考就行了。”

我当时真的很高兴，因为得到了您的安慰，我以为您理解我当时悲伤的情绪，然而，一转眼，当我的情绪平复之后，您说了一句

“笔试通过率这么低你都一次性通过三门，为什么面试通过率这么高你却过不了？“

我说我是因为当时太紧张了，加上抽到题目有点难，所以导致发挥失常。

这时您跟妈妈莫名的默契，异口同声的说：

“都跟你说了，凡事不要紧张，冷静一点，搞得自己紧张兮兮的干嘛，不就是个面试嘛，又不是多大点事儿，有什么紧张的嘛。“

我只想说，您们不觉得您们是在站着说话不腰疼吗？站在讲台上讲课，面对下面的面试官，怎么可能不紧张，紧张是人之常情好吗？难道你们是第一天认识我吗？我本来就是一个内向的孩子，这是一场考试，而且又是在讲台上讲课，我肯定会紧张啊。结果已经发生了，我没有通过我已经很难过了，当我看到您们听到我是因为太紧张而导致考试失利时那恨铁不成钢的语气和表情，我更伤心难过了，您们就不能顾及一下我的情绪感受吗？

很多不敢对父母说的压力和委屈，我们会选择跟身边亲近的朋友倾诉，因为除了父母，好朋友是我们可以依靠的最后的港湾了。

当我陷入求职困境、六级没过、教资面试没过、找工作简历网申石沉大海等等压力，我想找个人诉说，我希望此刻有个人能倾听，能鼓励我一下，我找到我的好朋友，我希望她们能够在同龄人的角度，给予我一点点鼓励，可是她们却觉得我是在传递焦虑，不想听，一开始是敷衍安慰几句，后面直接无视……

我找到我的父亲，父亲还是一如既往的没有任何感情的说：

“之前就给你说过了，找工作难找的很。”（就没了，就这样了……）

我找到我的母亲，母亲一开始还会安慰几句：

“不要有压力，顺其自然就好，总会找到工作的”

也没有说到一些对我有实质性帮助的话，到后来也是不耐烦，不想听了，最后也只能是我自己躲在被子里面哭……

为什么就是没有人能够懂我呢？我不是遇到什么事情就抱怨，我只是遇到问题了，我不知道我接下来该怎么办，我只是向你们倾诉，不是在抱怨。我想要在我迷茫、孤独、无助的时候，有人能够安慰我，能够给我指一下方向，能够在我压力大到崩溃偷偷躲着哭的时候，抱一抱我，鼓励一下我。

也许这个世界上真的没有感同身受，你们没有经历过我的痛，你们只会用自己的主观意识来判断我的行为，所以会觉得我的倾诉是抱怨，觉得我的压力是在给你们传递焦虑，以至于你们不耐烦、无视、淡漠。

可是我还是会好难受啊，我希望有人能够懂我，我觉得应该有人能够懂我，我渴望有人能鼓励一下我，我想要有人愿意为我指引方向。到底为什么啊，这个世界上对我来说很重要的人，我的父母、我的好朋友，他们都不理解我，不懂我，三言两语敷衍的安慰可能已经是最大的极限了吧。

我慢慢陷入自我怀疑状态，我真的好没用啊，做什么都做不好，还成为了别人的累赘，惹人烦。港湾似乎不再温暖，防线似乎不再坚固。

我只有我自己，那一个个头痛到失眠的夜晚，心里所有的压力、委屈只能化成泪水，止不住的流，我找不到倾诉的对象，我好像只有我自己了。