大家对2020年印象最深的事就是疫情。
因为疫情，婆家没有一个人能来到医院等待着我宝宝的降生，包括我老公。
那个时候疫情很严重，各个村镇都是封锁的状态，因为我的户口在山东，没有挪到老公那边，我也没有生育险，所以我选择了在我妈妈这边生娃，我在这边有农合，最起码可以报销。
生之前一个月就来到了妈妈家住。那时候疫情并没有很严重，还想着说让我老公和婆婆几号来，提前多少天给他们打电话……
结果，疫情越来越严重……老公来到这里见不到我还得隔离半个月，他产假只有一个月。然后回他工作单位又得隔离，我虽然特别特别想让他在我身边，可是我们也得生活，所以选择让他不来这了继续工作。
去年出生的娃应该也不少。我不知道别人什么感受，反正我生娃时候老公没在身边我是特别特别难受的，生之前知道他来不了我总是默默的掉泪还整天一宿宿的睡不着。
我觉得这是我人生最重要的也是最重大的时刻，也是我的宝宝最重要的一天。因为他的出生代表了我和老公有了爱的结晶。
每次说起这事别人都会觉得说：“嗨，没办法，谁让赶上这疫情了。”但是我真的特别难受的，我太希望我老公在我身边了，因为我们就打算要这一个娃了。
而且怀孕的时候也很艰辛，我还幻想着让老公看着我生完宝宝第一个接我出来的那一刻，告诉他要婆婆接宝宝，然后他在等着接我的那种激动那种激动和喜悦……
可是我的幻想全部破灭了……
宝宝是刨腹的，他出来“哇”的第一声啼哭，我热泪盈眶，可是这一切我老公都没有看到，泪水流在脸颊，流在耳朵里……我没有出声，怕打扰到医生，我又把即将流出的眼泪收了回去……
在产房里出来，我一直没有睁眼看任何人，我不知道推我进的病房。我满心都是失望，虽然我妈妈和家人她们都把我照顾的特别好，但是我还是很思念我的老公，我真的特别想他……
说起这些，我眼泪止不住的流……
娃出来半月后，我总算见到了我日思夜想的老公，月子第13天我就迫不及待的让他把我们拉回了北京。
老公照顾了我大半个月，他很细心也很体贴，给我做饭，给我和宝宝洗衣，换尿布……一切都是他自己。我当时觉得有他在我特别幸福。我觉得我们三个人在一起很快乐，很充实，很踏实。
可是宝宝慢慢长大，我越来越心烦意乱，除了老公和孩子我不想接触别人，我越来越严重，我有时候不爱说话，有时候想发脾气……他们都没有感觉我的异常。
后来婆婆来伺候我，（她也是因为疫情回了老家，疫情好点了才回来）。婆婆对我特别好特别好，细心的照顾我们三口。
可是我就是不开心，我有时候说不出来。我不知道怎么说。我喜欢安静，我就想一家三口过个和和美美的小日子，我又觉得我一个人带孩子有点吃力。
就是各种纠结矛盾，开心与不开心反复无常。大把大把的掉头发，经常的睡不着觉胡思乱想。
不太喜欢和别人（尤其是我不喜欢的）有过多的交流。甚至字都不想提起。
直到有天我去了朋友家，我有过疯癫的行为，别人以为我疯了神经了，我也不知道怎么了。
很多人说是抑郁了。很多人说我中邪了。
我总是有些反常的行为，家人让我回妈妈家治病，我暂时和老公分开状态。（可是我是多么的想他，多么的想我的宝贝。）今晚又是难眠的一夜。我多么希望老公能好好的抱抱我，不要抛弃我……
现在我宝宝断奶了，我现在靠药物睡觉，喝中药，针灸……各种治疗。
家人不太理解我是怎么了，老感觉我不喜欢他们，其实不是，我就是控制不住自己，我想过自杀n次，我觉得活着真的没有意思。
我最爱的人，我最爱的老公和孩子，我会好起来吗？我感觉没有勇气见你，我怕你说是神经病，我多想和你和孩子好好的一起生活。
我这是怎么了呢……好想哭(┯_┯)
