再有一个多小时，就是中元节。每年的中元节、清明节、寒衣节都是子女祭奠长辈的日子。每年的这三个日子都是说不出的心疼与说不尽的哀思。
心疼是自己的感觉，究竟如何疼，苦楚自知。既有身体的痛，也有精神上的伤。有父母的日子，即使不那么喜欢欢颜笑语，起码也不会无端悲伤无奈。父母不在的日子，慢慢的不知不觉间逐渐的失去了很多东西，看的见的，看不见的，珍惜的，忽视的，好像都随着父母淡然而去了，唯一天然的情愫隐约的在慢慢的剥离，慢慢的淡化，远去……
忽然间对二十多年前母亲病逝后父亲悲望的哭诉有了一丝了解：完了，完了，天塌了半个，整个家完了。那时还劝慰父亲。没事爹，还有我们呢。父亲不听解说的还在诉说，你们不懂，不懂，完了，完了，天塌半个，啥都完了，完了……看看如今，感觉懂了点父亲的意思。
没了娘的家，父亲好像就再也没有了温馨的感觉和温暖。没了娘的家，往日的大家庭慢慢的就变得支离破碎了起来。没了娘的家，凝聚力影响力都无形中有了变化。没了娘的家，最现实的事实就是你无论多大，今后就是一个没娘的孩子了……
没娘的日子，貌似过的一如既往，可心里的缺憾却难以言表，妻子的关心照顾固然感人心扉，但永远改变不了娘不在的现实。没娘的日子，尽管对父亲尽心尽力，可是老人的哀痛当儿女的永远无法消除，孤单的残缺永远让老人失去了欢乐和笑语，越是喜庆的日子老人更加的落寞和黯然。无言的寂寞让自己看到后更加的心痛和无奈。
没娘的日子，父亲始终开心不起来。儿女的关心和照顾毕竟没有那么贴切和到位，老人的喜怒哀乐未能及时得到孩子们的呼应，老人害怕孤独，就日常早起晚归的忙碌，热一口，凉一口，饥一顿，饱一顿，生活毫无规律可言。有时劝他不要再和以往那样辛苦，可他总是说不用管他不用管他，说自己还能动还能动，等不能动了不能挣钱了再去麻烦你们，就跟着你们享福去，客气的让我都觉得自己好像不是他的儿子似的。
日子过的尽管不太随人意，但是我们做儿女的对老人还是能迁就就迁就。妻子和父亲脾气都不好，直梗口硬，心软口强，不喜欢说软话为人，但是待人绝对真诚用心。我一直都担心老人对她有成见。可就是这样有过激烈争执的两个人，直到去世都没对外人说过她不行的话。倒是后来一些邻居熟人对说，你爹都夸你们对他孝顺，对你两没啥意见。这个倒不假，我们对双方的老人都很上心，即使不能让他们感到自豪，起码也基本不惹他们生气。家人心地善良，待人至诚，对老人关心照顾比我更多。她的付出多少也弥补了我的一些缺憾。老人没有幽怨的离去，也算是一个没得选择的结果。
尽管听到邻居的那些话有些宽慰，但自己心里还是为未能在病床前伺候一天老人感到愧疚，为自己平日的照顾不周心愧，为自己不够耐心心愧，为自己的没能尽责心愧。感觉辜负了娘对自己的期望，没有在娘走后的日子里照顾好爹感到心愧，以致让爹错过了最佳检查机会，被老人外表的硬朗迷惑了双眼，忽视了平日饮食的重要性，日久成疾，从发现有病到去世就没熬过二十个小时。
愧自己太信老人的话，愧自己没有给老人生前提供一个良好的环境，愧自己眼睁睁地看着父亲失去生命，愧自己无能为力扭转不了被动局面。
明天就是中元节，父母去世多年，愧疚之心一直难安，埋在心底的哀怨一直不减。明知这样不对，还是无法彻底摒弃。
人死不能复生，生者当更珍惜。愿化我之心，佑护在世人。
愿父母在天之灵得到安息。
愿亲人都能得到父母在天之灵的庇护。
