我不得不承认。
自己也曾有那么一刻 。
以为会和你一辈子在一起 。
我放下了所有的骄傲。
迁就你的一切。
可还是没能走到最后 。
我不会怪你 。
因为你是我意外的勇敢。
也是不得不放弃的纠缠 。
也许很久以后你才会懂。
像我这般倔强的人。
是要鼓足多大的勇气才会求你别丢下我 。
又是憋着多大一股劲。
才会彻底把你赶出我的生活。
你会不会跟我一样。
委屈的时候想回家。
因为一个人。
我们会去了一座完全陌生的城市。
可同样也因为一个人。
我们开始想要逃离。
没错。
我是逃着离开这座城市的。
因为活在没有他的城市里。
才可以偶尔忘记。
我之前听说分手的人重新复合的概率是82%，
但是复合后能走到最后的概率只有3%。
可即便只有3%的概率，
我以前依旧傻傻地想要去跟他重新在一起。
我总以为只要我低声下气。
只要他还在我身边。
我们就能和好如初。
可我错了。
现实一次又一次的证明。
我们好像真回不去了。
在最后一次与他的争执中。
我的委屈升华到了极点。
当时脑海里一片空白。
只想着回家。
我压低了声音忍着哭腔给我妈打了电话。
我妈一下子就感觉到我情绪的不稳定。
她着急地问我是不是学校有什么事情。
还是有什么人欺负我。
我努力保持正常的语气说。
只是想你了。
我妈很高兴，说那就回来转转。
当时挂下电话我就忍不住了，蹲在地上大哭。
我哭自己何德何能。
有一个给我温暖家庭的老妈。
我哭自己的胆小懦弱，
受不住情感破碎的孤独就要逃离回家。
我哭自己的不争气。
继续待这里就会控制不住脚步去找他。
更哭自己都跟他画上句号了。
可还是舍不得不想离开他。
你相信命运吗。
沈从文说：凡事都有偶然的凑巧，结果却又如宿命的必然。
我觉得生活就是这样的。
虽然命运的浪把我和他现在的生活轨迹拍打得天各一方。
可我总觉得这是冥冥之中老天爷对我们两个人最好的安排。
这几天是我觉得这段时间里最难熬过去的。
大姨妈来了身体肚子疼得不想说话。
不巧的是感冒了。
每天还要上班。
步行四十多分钟。
晚上走夜路回家。
突然发现天都塌了。
可是突然认真起来自己都害怕。
我忍着所有的不舒服总觉得熬过去就好了。
离开，是新生活的开始。
我再也不用纠结着要不要去找他。
因为现实的距离和种种原因根本不允许。
也不会在睡醒后着急地翻看手机。
生怕没有及时回复他的任何一条信息。
新生活里没有争吵、没有眼泪，多的是一份看开与平和。
《我们的她们》里有一段话是这样说的：
你要等，你要忍，一直要到春天过去。
到灿烂平息到雷霆把他们轻轻放过，
到幸福不请自来。
才笃定才坦然。
才能在街头淡淡一笑。
是的。
春有春的好。
春天过去。
有过去的好。
无论后来你变成什么样子 。
或者说像你说的其实不是现在的样子只是因为我变成这个样子
后来我都不会关心了。
以前我从不敢想离开你之后的生活。
但现在看来，其实还挺好的。
