2025年3月20日 星期四，天气晴。大风。身体有点疼。在家。
在生病之前，我是个运动系女孩，虽然没有运动系女孩的身材，但是身体总有动起来的欲望。二十多岁的时候游泳，打羽毛球。后来结婚了，一度影响了我的运动节奏，过了几年实在受不了被改变的生活习惯，又开始打羽毛球，再后来，开始慢跑，再再后来开始跳摇摆舞。
羽毛球这个运动，真是伴随了我二十年。虽然期间有间断，但球场上酣畅淋漓的奔跑跳跃，以及一次次扑救扣杀，都会带给我快乐的多巴胺。
记得26岁那年，在公司，和一位设计师朋友开始组队，参加qq群里的活动，我们是业余的混双选手。没有经过系统的专业训练，纯纯的野路子加蛮力的奔跑。我都搭档更是活力满满，比我小几岁，他简直太能跑了，和他搭档的时候，基本我就只控前场，注意小球就够了，后半场全是他的主场。
那四年真是用了心的在打球。甚至有工作需要我们俩加班的时候，AE张都放纵我们先去参加群里的打球活动，晚上九点再赶回公司加班到凌晨两点多，AE张也跟着，那时候对打羽毛球这件事真是有瘾啊！
四年后我三十岁，结婚。之后自己玩乐的时间、工作，一度和婚姻节奏产生冲突，在经过不断的争吵，磨合之后，我妥协了，打球的次数越来越少，最后就搁置了。一个人和朋友玩乐的快乐也成了奢望，连加班都成了婚姻中的争吵导火索。失去了运动的活力，失去了工作的成就感，失去了和朋友出去玩的快乐，我开始沦为婚姻的行尸走肉。
我的羽毛球搭档同样也面临这样的过程。在我之后不久他也结婚了，婚后生子，孩子的养育，赚钱，加班，种种生活压力让他也日渐放弃了羽毛球这个运动。每次我们一咬牙约了打球，大概率都会因为家里或工作上的临时安排而取消。
又过了一段时间，婚姻中的磨合总要找到适合的样子，毕竟这是人生选择的经历，没有轻易放弃的理由，就得改变自己。在时光的蹂躏中，互相妥协，互相适应，互相给出独立人格的 边界。我又开始可以打球了。
但再开始打球时，体重已经比26岁的时候增加了40斤。那种自卑和无力感，只有我自己才能体会，也只有自己才能消化掉。
经过长时间断断续续的复练，手感找回的虽然很慢，却也算是有了手感。和陌生人打球时，经常会有人和我打完一场说，你一定是个打球老手，但是好久没打了，慢慢的就能回到以前的状态啦。每次听到这样的话，我都感觉被鼓励到。
人生变化无常，临近四十岁的时候，我去了广东，没想到，那两年却是我又酣畅淋漓打球的两年。
在广东认识的朋友里，竟然有几个都是定期打羽毛球的，这让我真是喜出望外，他们带我一起入群，一起每周打两次球，我的球技在和他们的切磋中，得到了恢复。而且还和另一个女孩一切拼了个教练，上了六堂课。虽然后来通过比较，知道这个年轻小帅哥的课真的不怎么样，但上过课还是有点收获。
两年后回家，又四年疫情之后，心中打球的馋虫时不时的漏出来。和超级丹也去打过几次，和丁先生也打过几次，在打早场的人群中，认识了一个叫丁丁的女孩，没想到她的同事还是我店里的客人。
丁丁和她的朋友每天早晨都来打，我们都算是初级选手，她眼中的我还是个高手，真是让我有点惭愧。我也进了他们的群，一转眼现在群里都好几十人了，我却是那个活动最不积极的组员。
去年在中老年大学学习国画的时候，班主任李老师竟然也是个羽毛球爱好者，相同的爱好，让我们相谈甚欢。还有小月，我的国画班同学，聊起来一见如故，我们都约到一起打羽毛球。每个周六都是我开心的时候，可以早早的去球场附近，河边慢跑一下， 然后挥汗如雨的打两个小时，再洗个澡去店里开工。
我喜欢那样的生活节奏。
一晃从去年9月肺炎开始，就不能做剧烈运动了，群里的打球消息十分丰富，让我每天心里都痒痒的，肺炎恢复期觉得还有希望去参加，胰腺炎恢复期觉得还有希望去参加。现在，胃癌晚期，彻底没有希望参加了吧。
我和李老师小窗私信说，看着群里信息心里难过，我退群了，他问我不至于吧，早晚会打球的，我说我打不了了。如是告知我打病情。李老师震惊，鼓励我，告诉我要乐观积极的面对。
李老师问我，你害不害怕？
我说，我不害怕死亡，我害怕疼，害怕遭罪。
这是第一次有朋友问我害不害怕。这个问题在我心里之前没有出现过。他问我的时候，我心里颤抖了一下，就像我们听说的，当你工作忙的时候，有人只关心你走的远不远，但有人会关心你累不累。面对重病，大部分人都鼓励我乐观坚强的去面对，只有这个朋友问了我，害不害怕……
人生哪可能无所畏惧，也因为有所畏惧，才可以让行为有所收敛。对神明的敬畏，对未知的彷徨，以及对痛苦的害怕都是会有了，唯独对很多看起来无害的事情，少了敬畏心，少了害怕。比如食物，比如小小不言的习惯，比如言语间的误伤。而这些往往却是最容易在我们无畏的失察过后，伤害我们最深的。就像我的这次重病。
我知道，关于害怕的极限时刻，应该是那一道终极的从光亮到黑暗的通道，希望那个时候，我可以在温暖的爱的包围中，被托举着去面对。
