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不知道咖啡送药会不会有掉发的风险，我一边敲着键盘一边把手中的众生丸送进喉咙，吞进去才想起来好像没数数，六颗？还是八颗？
电脑屏幕上工作事项排了五六项，都火急火燎的接下来排序，第一紧急和第八紧急其实并没有区别，就像面前的咖啡和柠檬茶对我来说都是一样的，到最后一口也不会剩下来。
不知道抽了哪门子的疯，原本想要循序渐进的半程马拉松，昨晚一口气跑了下来……现如今身上的每寸肌肉筋骨都在嘶吼着抗议，仿佛在嘲笑我的不自量力。
可我的心，仍高调的雀跃着，半夜疼痛时的辗转似乎都在皱着眉微笑，像经受住了一场无意的穿堂风，孤倨引发的山洪带走了所有的理智。
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从家里出发，本是想着在前一天6.5KM的基础上再加一公里，跑到那个经常路过的十字路口，突然到了红绿灯转换时发出的“登登”声。
说起来有点不好意思，有些偏爱这个声音，登等等等，站在斑马线旁又能等到什么？等到谁？什么时候转灯了等顺利走到对面去？有些偏执的认为这是期待的声音。
上一个陪着我傻站在路中听这个声音的是谁……？
就这样直朝着绿灯跑过去，跑到东门广场又自然而然的跑进绿道，尽管很久没来，这里的一切都是那么熟悉，一次次跑过的岩前咖啡馆，波光细碎的湖上倒影着霓虹，甚至一个个在跑动的面孔都好像是熟悉的。
初秋的风吹来，前十公里竟不觉得太疲惫。
太多人好奇，你那么喜欢跑步，跑的时候都在想什么。说真的当空气通过鼻腔或口腔进入肺部，带动着心脏紧凑的跳动，我脑子里时常一片空白，偶尔思路里会跳出个小人，故作老成的数数自己几步一呼吸、或翻开我的嘴检查一些舌头有没有抵着上颚、或义正严辞的矫正一下是不是又前脚掌着地了，再或者，她有点像怕被发现一样悄悄给我一些心理暗示，像超过了前面那个穿紧身小背心的长腿大胸妹，才能停下来快走间休诸如此类，滑稽、矛盾又有点无厘头。
我在与她对视，我在与我对峙。
这个时间段，我完完全全做着自己的主人，有时鞭策自己再快一点，有时又瞬间懈怠下来拍拍沿途的风景、花花草草，有时甚至蹲下来用系鞋带的角度看看路上的人。
我一直认为跑步是件带仪式感的事。
因为缺乏必要的仪式感，生命中一些特别的瞬间就这样被错过了，行尸走肉恍恍惚惚地生活，自然就没有保存下美好瞬间这种心态，不能享受当下，日子一久又从哪里探寻时不再来的美好回忆？
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一个400ml的大壶，背着咣当一路，快到牌坊广场的时候喝完了，那一公里不知道为什么有些生气，气自己没做好计划。
其实最近一直在与自己较劲，会偏执会抓狂，高度绷紧着审视加注在身上的一项项压力，“怎么会这样…为什么这样、为什么那样…”一个个无解的问题都催促着自己砸破砂锅问到底，嘴脸可惧而崩溃。
不知道你们有没有过这样的冰点期，一点点小事甚至挂衣服的时候衣架掉了下来都可能引发你内心的一场海啸，好像全世界都在与你作对，而自己无能为力一无是处，只剩脆弱和敏感。
有一些抑郁是在基因里，逃不掉，而有一些抑郁是由着生活而来，四面八方的压力和期待，像刀剑一般指向你。
做情绪囚徒还是做越狱者，都在自己。
怒冲进牌坊广场的美宜佳，冲到冰柜砰的一声打开玻璃门抓起一瓶宝矿力，旁边装货的小哥着着实实吓了一跳，他好像怕这个满脸通红、浑身大汗的女人抓着瓶子直接跑掉一样，看着我把水重重的拍在了收银台，扶着墙喘开了粗气才把目光收回去。
喝着水看着广场上的人，一个卖泡泡的大妈吸引着我的目光，她的单车就杵在一旁，上面放着待售的泡泡枪和荧光棒，还有些零零碎碎五色的小物。可她并没有管这些，而是拿着一个泡泡水起劲的玩着，先是转着身划出一串小泡泡，再一转身再一串大泡泡，不得不说，画面有些奇怪，但是她脸上那种旁若无人的快乐竟让我不自觉举起了手机。
心里那个小人说：累了吗，不如跑回去吧。
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走啊，谁怕谁。
11公里、12公里、13公里……脚变重了，肩膀也有点挥不动了，汗湿的背心死死贴在背上，每个毛孔都在突突流出水来，身边的跑者一个又一个的超过我。
脚步缓下来喘气，手机里朋友的短信冒出来：你在牌坊？请你吃雪糕吧！
离雪糕3公里，离家8公里……鼻子一酸，回家！
13.76KM，左膝盖上方一块莫名的肌肉一阵抽疼，奔跑中的我抽的往前跳了两步，死抓着栏杆痛的闭起眼睛，佩服自己竟然没有喊出来，疼！真疼！膝盖止不住的想弯下去，好死不死的是，右膝盖上方同样的一块肌肉也隐隐抽了起来。
怎么办该怎么办……坐一下？还是伸直腿压一下？还是站着走一下？脑袋里冒出好些念头，又开始鼻酸，掏出手机想打电话……按掉了，点开度娘。
现在的样子一定特别像个傻子。
可就那么三四分钟，压完腿后，抽痛的感觉瞬间消失了……不敢相信的往前试探走走，真消失了。只怪当年不仅没学好数理化，生物也是半桶水，连这块肌肉叫什么，都不知道。
痛过，就算了吧。
小心翼翼的再开始，好像又是一个新的里程，一步步跑、一步步走、一步步反省。
我自认是个刀枪不入的人，这段时间躺在床上，连起身的力气都不想有，如阳光一样美好的东西，无论是阳台上活了许久的盆栽，街拐角刚刚开业的咖啡店，还是什么在朋友圈里出现的趣闻，都失去了令我向往的意义。
那些赋予我意义的人和事一旦分崩离析，是不是自己就不能好好生活了？
天底下爱而不得的东西何止一二，是不是每件都必须拧在手中呢？
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还继续吗？
还会不会痛了？
半路倒下可没人管你哦……
一堆问号空袭而来。
就这样拖着带点绝望的身体，竟跑下了20公里。
最后的1公里，连滚带爬，不去深究那些大神是怎么用我一半的时间完成同样的路程。
我只是跑赢了自己。
想把这段经历送给身边在低谷中的你（们），把我仅有的一点正能量，统统都给你（们）。
即使都曾在深夜脆弱的抱过自己流泪，第二天仍能给自己坚定所向披靡。即使硬着脊骨呵护着自己软肋，也期望成为爱的人心上的铠甲。
愿我们到最后都长成了自己希望的样子，而并不是别人眼中希望的你。
夜半很多朋友发来信息，满满的关心，百度截图怎么冰敷的、斥责我又在疯狂撞南墙的、安慰我所有都会过去你可以的……眼框一再发热。
小林同学在票圈给我留下这样一段话：所有头脑发热不顾一切飞蛾扑火疯狂的事，完胜来日垂头顿足暗自神伤独自彷徨抱头痛哭的后悔。
做，可能错。不做，一定后悔。
时间太少，来生太远。
就敬这句“时光太少，来生太远”吧。
