【初心】

我想，《成为：米歇尔·奥巴马》讲述的是生活，生活化的米歇尔，美国前总统奥巴马的夫人。

这本书，点醒了我的初心：想要简单。

【缺少爱的沟通】

我花了一年时间，终于寻找到适合自己的男朋友。还做了个简单分析。相亲几次，我都是看对方一眼，马上就能觉察出不合适，根本不会再想见。同事们说我要求高，我当时没有意识到自己的选择标准太高，我甚至还争论我没有，就是不承认。

一开始，我不是嫌别人男方长得不好，就是觉得他们学历太低，配不上我。后来变成了，别人挑剔我。读完研究生，二十末了。最后，快三十了，没有机会了，我直接就认为，我肯定嫁不出去了。现在回想，我真的是中毒了、疯了。

连选男朋友都随大流，我理想中的男朋友就是“现代人的普遍要求” ，就是：有房、有车、有稳定的收入、有体面的工作、有良好的家教，当然最好帅一点，看着不难受。可能看电视太多了，我自己没有 “属于自己的” 标准了。我不看自己的出身、长相。只想锦衣玉食。不知道幸福是什么，总想以物质来衡量。

不知道那是空想，不知道自己没那个命，就沉浸在幻想中。每天过得很矛盾，一方面不愁嫁，慢慢找；另一方面，又怕总也遇不到，就真嫁不出去了。

经过了几番折腾，我找的唯一的男朋友成了我后来的老公，很普通。我们当时一周见一次甚至一个月见一次，不能天天见面，平时微信联系。居然也撑了过来成为我们。

认识那会，他大专学历，是电器厂普通的工人，住工厂，平时会加夜班，工资不高，没房，没车，没存折，不会说任何的甜言蜜语，不会主动给我买礼物，工资卡不归我管。这些 “没有” 在以前，都是不符合做我男朋友的条件。不知道为什么，我居然接受他了，我感觉自己焦虑症好了。

我心里踏实多了。通过他，我看到了自己。原来，我就是这样一个普通人。什么玫瑰花、婚纱、巧克力都比不上踏踏实实地过日子，平淡是幸福。我一直就想要简单。

跟男朋友相处，有矛盾、有困难，但是我已经开始会想办法去创造良性循环。我不再想离那么远，不在彼此身边怎么办的问题了。我们自由的生活在自己圈子里面。我不再看电视，电视演的都是 “不在一起，就会有外遇”。

我不再抱怨我生病了，他照顾不了我。那么多年，没有他的存在，我自己也可以照顾好自己，自从我想通以后，我们吵架很少。

后来，我成了他的妻子，这个词语，在我这里就是 “霸道” 的同义词吧，而且，霸道而不自知！在我的原生家庭里，我妈比较霸道，几乎事事要她做主，就算做错了主，她也还有理由委屈的。我是不敢挑战她的权威。

我似乎延续了原生家庭里的某些霸道的特点，有时候又想摆脱她一直以来对家庭的控制。可是，如果我家不是以我妈为主，她想办法努力赚钱养家，我们的日子不知道是什么样了。我的心里有两股力量在拉扯，信任、肯定我妈的能力，又嫌弃、不满我妈的霸道。

去年，因为和家婆关系不和谐，加上购房压力，以及孩子的升学问题，我带着儿子、老公，从昆明到贺州，从省会城市迁到五线城市。离开，不知道有什么后果。至少，我会少一些烦恼。投奔我妈来照顾我娃。事实上，我跟亲妈关系也不是很和谐。

生了娃，家里的矛盾开始了，问题都暴露了。在婆家，我不会变通，绝不说软话讨好，我尽力做好自己的本分，家婆、家公觉得我没有他家闺女、女婿明事理；跟亲妈，我就更加不会卖乖讨好了，我妈应该会理解、包容我。

我带着老公孩子换了城市，换了工作。也算是，升级一点点，稳定了。妻子的角色，我做得很差。真的要感谢周围人对我的包容。

我最大的毛病，做事没有条理。不会收纳。一件东西，拿了又要放回原位，好麻烦。现在，乱成了我的习惯，东西经常找不见。儿子也像我，丢了东西不收拾，不放原位。除了丢垃圾，儿子会听话扔进垃圾桶。我老公就是收纳专家，什么都是整整齐齐的，不会丢三落四。当初，我选他，也是看中他比较有耐心。

老公最大的缺点，就是爱看手机小说。下班回到家，钻进房间，就把手机看起来，其它事情都拖延。吃晚饭，要叫他几遍，我妈也会唠叨几句。给儿子讲故事，洗脸、刷牙，睡前准备我需要他帮忙，他总是拖拖拉拉。

后来，我尽量自己做。需要他帮忙一下，就直接告诉他。谁叫我是儿子的妈呢，付出多一点是应该的。了解儿子多一点，我更有成就感啊。也很难说得清楚，谁的份量重一些、谁的付出少一些。

老公看小说，是从小就跟着他的习惯了，他就是在被子里看小说长大的。这怎么企图去改变呢？做妻子，我不能剥夺了他的兴趣爱好。儿子睡觉前，他帮忙冲奶了、分担了。他就算半夜看到天亮，我也不会说他一句。算是理解吧。

看到米歇尔在奥巴马因为忙碌不在家的日子，调整自己，满足自己的需求，不再等待，她告诉自己的孩子，女儿的工作不是在家等丈夫。让丈夫跟上她们的脚步，然后珍惜在一起的日子。

我很老公之间缺少有效的沟通，两个人的时候，似乎不需要沟通，有缺点都能过得下去。我没有感受到爱情的滋养，相信，我老公也是。以前是搭伙过日子，希望以后不是。

有了娃，就是有很多矛盾、观点。我甚至想过离家出走。可是，我害怕最坏的结果就是离婚，那会毁了我的一生、孩子的一生。这个家的连接要靠我来维系好、温暖好。以前放不下的争执，也许某一天就释怀了。

我也开始爱自己，我想就从每天早起，享受阅读育儿育己书籍开始吧。想想当初快嫁不出去的我，真的要好好感谢老公的收留。感谢他给了我们一个家。简单就简单。

【接纳我的人生】

我受四月妈的影响，果断用了10元优惠券买了果妈书店的《成为》，我和四月妈是大学同学，一起去汶川抗震救灾，一起去庐山特训营学习手绘表达。现在已经是福州线下读书会的带领人。她也是我人生艰难时刻，总是及时出现的小太阳。通过她，我认识了果妈。

我想要成长，想了解美国第一夫人身上有哪些特质。通过这些特质，我能学到什么。之前，我总觉得，这种书估计会很难懂吧。政治人物写的文字应该很晦涩，很难理解。

拿到书之后，我被深深地吸引。文字不难懂，写的就是生活。没有神秘。不是因为她是第一夫人，她就带有什么人生光环；而是因为她具备那些内心平静、充盈、坚持、乐观、平民化，她才成为了第一夫人。

米歇尔的童年不是很富裕，但是父亲有病不呻吟，不作，注重仪式感，我感觉也爱上了他家的别克车。她学钢琴，从不太友好甚至严苛的姑婆身上学会了宽容和感恩。书中有句话，我很受用，意思是：谁都背负着一段黑暗的历史，都应该被宽容。

我觉得自己的童年，父母很贫困，省吃俭用养育我和妹妹。现在，我母亲还省得很。好像总觉得还害怕苦日子的到来，她的心底有深深的匮乏感。买了好吃的饼干、水果，总觉得要放一段时间，不会马上享受。有时候为了省一点，反而会浪费一些。

我父母外出打工，我从小寄养在外婆家，从小是穿着表姐们的衣服长大，现在也不会打扮和挑衣服。现在个人选的，我妈和我妹也觉得不好看。我没啥审美观念。也许，也是当时的物质选择有限造成了不敢要的心理，我的不配得感很强烈。匮乏感造成了深深的无力感，自卑感。

现在养育我的孩子，他开始会要求打珠珠。我还是无意中延续了我妈省的观念，不会及时满足他。先是转移他的注意力，不得，再一点一点的满足。我老公倒是不会，一次性买五块钱换五个硬币。

后来，我妈带我儿子游戏室玩，我儿子也要币，我妈有时候会给。有时候，我妈有点生气。她总说，他这么小，就要这样那样，长大了，你给不起，怎么办？其实，看过育儿书，我知道，小时候满足他，亲子关系以后会更紧密。延迟需求，会有隐患。等他长大了，懂事了，再给他小时候的需要，可能再也温暖不了他的心了。

羡慕米歇尔有个完整的童年。我想，让孩子自由成长是最好的礼物。跟随果妈的脚步，育儿先育己，我成长了，育儿也不会差到哪。

我的目标是什么？自小希望拥有一个和谐相处的家，给儿子一个温暖的童年。我快乐吗？为什么会那么悲观、恐惧未来？从现在开始，从小事开始警觉，培养快乐的瞬间，存储快乐、接纳的瞬间，要转念，感恩。

以前，看不惯是我的口头禅，看不惯这个、看不惯那个。现在开始明白，接纳，就是：在他人有限的资源范围内，他做了对自己最好的选择。他的选择背后充满了爱。接纳父母，接纳父母的无奈，接纳当年的匮乏，接纳年幼，强烈想跟父母在一起生活的我。

【成为母亲】

母亲，这个词语，在孩子还在我肚子里的时候，我很挺当回事，很认真。怀着对新生命的期待，挺着大肚子去听免费的早教课，有时候也拉着老公一起去。听到的只是皮毛、一个会遗忘的概念，因为没有预见孩子出生后家庭中的矛盾与苦难，没有经历痛苦，我对于早教课程印象不深刻。早教课也没有提到家庭中的不和谐，作为母亲，该怎么面对。

孩子出生后，我跟孩子相处的时间最长，可以说是事必躬亲，一岁以前，不放心任何人带娃。我的工作很清闲，公司很宽容，我干完分内事，就溜回家带娃。固执到不相信任何人、甚至老公对孩子的教育，我都能找到证据反驳他们。这是为母的一种焦虑。

经历了与家婆、家公之间的矛盾，我发现，我要成长为我儿子的母亲，不是他们那个年代老式的母亲、家长。以前，我太分散注意力在家里长、家里短，太累。同时，我又不会处理家里长、家里短，感觉好多能量都被消耗了。我是那种爱惹事又摆不平的人，是我创造了不和谐的气场，不和谐顺应我的需求而出现。或许，是我顺带挑起了两家老人之间的矛盾。我总觉得被婆家嫌弃，自己拿不起放不下，搞不定，打电话跟自己的父母诉苦，我过得真的很痛苦。

后来，随着我们搬家，孩子由家婆帮带了一年转为我妈帮带，现在孩子的孩子，会简单表达了，我妈能发现孩子的优点，回家就讲给我听，我也能接受老人的某些育儿经验。我妈带娃有笑也有累。

那我到底是谁呢？我理清楚了吗？我怎么做人家的母亲？带着什么心态呢？我的经历怎么转换成母亲的成份呢？ 家庭是一个气场，一个环境，没有经营好自己，没有尽责，我就没有资格做合格母亲。

2018年的双十一，我买了果妈阅读的会员，开始买书，跟着果妈做主题阅读，受到太多正能量宝妈的影响，学习亲密关系、原生家庭，了解发生在我身上的问题。每一位作者，都是我的指路人，我怎么办，应该从书中找答案。迷茫、痛苦，压得我好累。果妈说过，谁痛苦谁改变。我痛苦，我改变！

老公新入职的这家公司是国有控股，先去笔试了，然后面试。一共有四个人参加，我老公是高中后读了技校，属于中专学历，暂时没有相关证件，也被录用了，后来在单位的培训下，顺利通过考试、拿证。

事后，我想我老公为什么也不感谢我帮他找到国企的工作。我就想让他承认是我帮他找到的，他居然不认这个事。我特别计较别人是不是承认我的功劳，我习惯了盛气凌人，这是致命的坏习惯。其实，管他承不承认呢。一家人生活好就好了！

在等待老公被录用通知的日子，我快绝望了。老公闹着带我儿子回昆明。他表现得有气无力的样子，我害怕他失去信心。我又想让他振作。如果，他真的狠心要回昆明，他就不会跟我来这个陌生的城市了，那个时候跟他较劲，真的是没想通。真的很感谢这家工作单位的出现。

我妈看不惯老公睡懒觉，不做家务，不炒菜，我悄悄跟我老公讲道理也是行不通。我妈之前打工或者做保姆的话，月薪几千元，现在让她耽误挣钱来看孩子，她心理不平衡，这也是导致她不顺心的原因。我没法给我妈发工资，这个阶段就只好卧薪尝胆了，只要相安无事就好。

家婆给我带娃那会，也是嘴上天天说要打工、去苦钱。逼着家公去赚钱。偏偏家公是那种两天打渔三天晒网的人，年轻的时候，全靠家婆持家，他在外喝酒。我某些时候很同情家婆。我也犯了评论长辈的错。

等着我们要搬家、离开他们了，家婆还说，你以后不要说是我不给你带啊。也许，是我不会感恩导致家庭不睦。也许，他们有自己日常生活方式，不这样，我们都就不会过了。人穷好像就是这样，反复无常还有道理。

老公有工作了，自己也有精气神了。人没有被损好的，越是嫌什么，越是改不了。我会一直维护我老公，他现在心情好了，反而开始刷碗刷锅了。

现在的重点是安稳度日，我绝不惹是生非，必须远离让我们闹矛盾的人。搬家的代价很大，但是可以稳定下来了，两口子互相表扬、互相赞赏，肯定会越来越好。我忽略了老公的好。

做个坚定的母亲，做个有主意的人。趁着年轻，精力用在研究赚钱、育儿上才是正事。哪有空扯什么家长里短、谁对谁错、谁勤谁懒。我妈总是表现得自己付出、辛苦，我爸无法站在制高点，就放弃人生，酗酒，遗憾人生。我一直摇摇摆摆，没有照顾好这个家。

至于家庭，要给老天爷时间，不要总是扯到分裂上。两口子互相信任啊，怎么能互相伤害？互相不信任和互相伤害怎么能推理出美好未来？我会跟老公说，我们都努力，一起赚钱给他父母养老，让他放心。骨子里总是想分成两家人呢？都结婚了，双方父母对你们而言就都是一家人了，干嘛总是企图创建互相鄙视的气场啊！

时间会改变一切，只要我好起来了，周围的人就都会变成好人。婚姻是要经营的，有理、占理没什么意义，一旦婚姻失败，我的一生都会有阴影。认真对待婚姻，把婚姻经营好，这一生会越来越阳光，别人羡慕都来不及呢，根本轮不到别人给我出主意。这是我自己找的老公，我喜欢，别人谁都无权说三道四。非原则问题就当没看见！

【成为自己】

1、米歇尔无条件相信奥巴马，是她的智慧。

书中，奥巴马一次又一次地参加竞选，从一个州到另外一个州，米歇尔作为妻子，尽管不喜欢政治，她也不会主动参与政治，但是她还是选择了无条件支持丈夫，无条件信任丈夫。她深爱他的丈夫，真爱融进了生活，做到真的很不容易。

她似乎注定要保护丈夫的理想，维护丈夫的形象，从不可能变成可能，不管成功与否，她都愿意相信他的丈夫。竞选需要她的支持，需要家庭的支持。她做到了！她第一次帮丈夫竞选上台演讲时，战战兢兢，到一次又一次地收获掌声，她跟随丈夫的脚步成长了。

作为一般的非洲裔美国公民，没有雄厚的资金支持，靠着捐赠者的资金踏入竞选，竞争对手实力雄厚、名气大，押注竞选，风险真的很大。职业那么多，为什么这么执拗？

我总感觉那种漫无目的地等待会激发很多矛盾，她也许会动摇、会阻止丈夫去竞选。她是一个在有爱氛围里长大的女性，不喜欢动荡不安，希望有丈夫的陪伴。

米歇尔知道，他的丈夫奥巴马就是有领导的风采，他有对政治有独到的见解和想法。他希望美国从伊拉克撤兵，希望白人和黑人和平相处。

作为妻子，她没有阻止丈夫的行动。她尽力做好自己的本色，她是一个妻子、两个女孩的母亲，她有医院的工作，她没有以家庭的名义来要挟奥巴马妥协、放弃。没有用爱锁住丈夫成长的脚步，没有用狭隘的爱来束缚丈夫的尝试。

尽管她本人不喜欢政治，尽管一次又一次被共和党或者其它媒体伤害，被打击，她也没有妥协和放弃。在米歇尔因被指责中伤的时候，奥巴马似乎都很冷静，他说如果需要帮忙，他会做。相信奥巴马，也许就是她的智慧。

2、米歇尔清楚自己的角色，平衡处理。

在孩子的陪伴上，米歇尔付出了很多。然而，她没有计较丈夫应该付出多少时间和陪伴。她很感恩和珍惜奥巴马对于家庭一点付出。尽情享受跟奥巴马的约会。奥巴马对对家庭的一点点投入，米歇尔都在赞美。她喜欢奥巴马仰头爽朗地笑，奥巴马确实很迷人。希望看对方笑，这就是爱情美好的样子吧。

生活中，我们会抱怨老公的忽视，希望被看见，我们被生活琐事所累。也许是我们忽视了丈夫的付出，他怎么不来帮忙？总是在抱怨。我们作为母亲想要自由，丈夫也需要。目前的困局，是我内心不够强大，看书吧，书中的米歇尔能滋养我的心灵。

米歇尔善于观察生活，她爱她的孩子。由她孩子的健康，想到社会上肥胖儿童的健康问题。于是，就在她成为第一夫人以后，她想办法开垦白宫花园，白宫花园可不是自家花园，需要申请和协调的。

没有人在白宫花园种植果树，那可是世界上出名的草坪和花园。她很好地发挥了第一夫人的作用，她邀请儿童种植、收获时令果蔬，来呼吁、引起社会对健康食物的关注。这在某种程度上就是用行动在帮奥巴马。

在受邀参加英国女王的宫殿时，她也有失误。她在行为上被外媒体宣传为不礼貌粗俗。但是，那就是她的本性，那仅仅是在高兴时候，一种肢体语言的表达。她在做真实的自己。优雅的英国女王也许根本不在意，比起礼貌和礼节，女王更注重人性。女王和米歇尔都觉得高跟鞋不好穿。

没有因为成为第一夫人，她就变得多么高尚、优雅、与众不同，这本书告诉我们，是积累，是由乐观汇集的人生历练，使她成为了第一夫人。

奥巴马怎么那么自信？家庭稳定就是他的底气，米歇尔就是他的坚实后盾。

【开始寻找突破口：建立自爱体系】

1、人生不完美，历经了，格局就被放大了。能力拥有了，就不会消失。

过往的我要求完美，结果总在没有达到最终目的时，我已经放弃了。没有足够的历练，成长不了，水平和档次还在原地。之后遇到同一个问题，还会迷茫、痛苦，这还是一个坎，造成不好过的轮回。

《成为》书中，奥巴马和米歇尔的成功不是偶然的，奥巴马认为成功竞选总统能够实现他对政治的抱负与担当，有益于美国的发展，对社会有价值。这是他的目标。

奥巴马选择出发，去实现目标。然后，经历风雨，不断遇到问题，不断解决问题。从一个州到另一个州，每一次新的出发看似没有赢的可能，到最后他冲破瓶颈，如有神助，离他的目标更进一步。潜意识也在帮忙。

心态的不同造就了选择不同，他在不完美中实现目标，在一次又一次被抨击中，没有要求过程完美，虽有瑕疵，他选择继续努力，不断尝试，他把握和拥有了他所想要的能力。

我出生在一个欺弱怕强的底层农村，至今，根本没有一点进步。我的一个亲舅舅、农村里的堂叔婶子都说我没有出息，那些没出息的话语深深地打击我的心灵，每一次我妈跟我吵架，她都会引用他们的话语来打击我，我妈也被他们打击、欺负的。我是多么地耿耿于怀而不能释放这股力量。

我在乎，我受伤。我放不下，我受伤。再也不想回去农村，腐旧的思想让我没法喘息。接纳我的不完美，不完美是我的一部分，它陪伴我，我也照顾好它。别人对我的评论只是一时的。我会越来越好，为我自己，不是为了证明给你们看。

2、给予爱而不是付出爱。

在竞选过程中，奥巴马和米歇尔到底有没有受伤呢？政治上的尔虞我诈，勾心斗角，谁在乎谁受伤。他们是心中有大爱的人，在给予爱。

我渴望事事顺意，没有大风大浪，没有争吵矛盾，孩子家人健康，周围都是和和睦睦，笑逐颜开，彼此友好。可是，这很难达到预期目标。人与人之间的关系，是在动态发展的。学会处理问题，需要化解能力。

曾经，我以为爱会枯竭，爱靠别人给予。在家靠父母，嫁人靠老公孩子。别人给不了我关爱，我就大发脾气。其实，他们也没有呢，他们也给不了。

生活中之所以会有受伤，是因为渴望被爱和求而不得。用爱为自己蓄满杯，刻意练习自爱力。时刻提醒我的目标——富足、快乐、自由、滋养。

3、生活需要转念，你要有足够的存货来应对。

很多时候，一转念就会有出路。比如说，钱本来就是用来花的。父母那一辈总是在强调，钱怎么那么容易花啊，去一趟超市，好几百好几十就没了，好像还没有买到什么。是啊，钱越来越不值钱。可是，我们买到了便利，买到了新鲜，买到了丰盛，买到了满足。

一个淘宝，一个京东，一个当当，一通搜索，一张高铁票，一场说走就走、说到就能到的旅行。物资唾手可得，不费力就得到享用，这就是钱延伸出来的幸福感，你捕获了吗？

为自己添置一点化妆品，吃一碗客家鱼粉，为孩子买一盒牛奶草莓，取悦自己，才能有余力发挥潜意识中的某些力量温暖他们，快乐被放大了好多倍。

为自己学习投资，购买果妈会员，为自己充电；购买 iPad ，体验一下触感与速度，为体验投资；在楼顶种种蔬菜，养心养眼养胃。

真正体验过，才知道世界的美好，可以为我所用。和丰富多彩的世界产生了连接。物资都是载体，是为了我更好生活、更幸福而产生的。

4、感恩的心。

曾经看过一本书，感恩习惯的培养需要21天。每天写下需要感恩的事情，就会有收获。我尝试过，感恩电梯里面的广告，可以知道哪家餐厅打折了，哪里开业了，那里开盘了，几分钟的乘梯时间，就可以了解生活讯息，为我们提供便利。

感恩连续近一个月的下雨天，虽然衣服干不了，可是上班时不用外出工作，可以待在办公室码文字、整理资料，拥有很多的整理时间。我也会感恩晴天，可以出外工作，呼吸新鲜空气，看到新鲜人与事，观察路上发生的事情。

感恩我妈帮我带娃，她会夸娃聪明也会提醒安全隐患。感恩家公家婆允许我老公跟我过来生活，尽管我们之前吵得翻天，我被家公骂成鸡巴人。感恩老公少话喜欢看小说，赚钱不多，为人不挑剔，感谢他不过多干涉我育儿。

感恩遇见果妈阅读，感恩有那么多可以滋养我的书籍！相信吸引力法则。

5、从容应对起跑线。

之前在国企上班，圈子里都是官二代、富二代、拆二代，他们的孩子从一出生就开始赢在起跑线上。我们随同事的年龄相差不大，可是家庭背景相差太大。

我很焦虑，我怎么养育我的孩子啊。怎么比呢？怎么开始呢？

曾经，我在微信朋友记录了孩子成长的经历，后来，我把育儿记录全删除了。因为被一个同事怼了，意思就是：你教育孩子那么牛的哟，要教育出来一个天才啊。那位女同事家境很好，可以靠关系轻轻松松地从一个区的国企到另一区国企上班。

之后，我就低调，看看他们的微信朋友圈就好了，没有了攀比之心，知道还可以这么生活。我因为没有暴露孩子的生活状态，反而空间更大、更自由。

我跟她不是一路人，我是农村出身，没有背景，能读研究生，能进国企，在国企里面混了一把，就算够了。反观一下，我可是拼着自己的实力进了国企，至今我还是那家公司唯一一个全日制研究生。所以，我很认同米歇尔在《成为》中演讲时说的，教育学习能给你一些机会，她去学校激励学生，可以带给学生信心和希望。

如今，我们全家迁到了这个五线城市，我感觉和国企的她们距离更远了。我孩子得到的优秀的教学资源就更少了。在我能力范围内，尽量温暖他。

我相信果妈阅读的带领，更相信阅读的力量，阅读是个充盈的世界，这里有无尽宝藏，孩子可以耳濡目染。也许，这正好可以告诉我孩子，成长要靠他自己，成就也是。网络发达，资源可以共享。

我可以成长，成为更好的我！