2019年6月27日，又失恋了，我提出来的，但是好像难过得比较多的也是我。
但是我又没有我自己想象中那么难过，我照常吃，照常睡，照常上班，虽然比之前瘦了七斤，但是一切好像都还在可控范围之内。
夜深人静之时，我突然发现我好像根本就没有爱过他，更多的是把他当成了我的救命稻草，遇到他时，我刚经历了我人生中最黑暗的一段时光，我像一个快要被溺死的人抓住了任何飘到我眼前的、可以带我上岸的浮木。
我想他永远都不会原谅我，在这个时候离开他，尽管我有自己的苦衷，但是如果恨我、怨我能让他好受点，那就恨吧、怨吧。
只是再一次的失恋经历让我开始反思自己，为什么，为什么我的每一段恋情都是这样的结局？甚至连分手的模式都是一模一样：我提出分手，他不再挽留；我挽留，他却不再回头。
在某微信公众号上做了一个关于“原生家庭伤痛评估”的测评，我想我是病了，我始终没有摆脱掉原生家庭对我的影响。
小时候，家庭关系的淡漠造成我冷淡疏离的性格，父母从未表达的爱让我怀疑自己是否值得被爱，我对爱情强烈的不安全感让我产生强烈的自我怀疑：我能配得上这份爱？他是真的爱我吗？
我不会和人沟通，有话不会好好说，只会吵架、说那些人伤人的话，可是恶语伤人六月寒，说出去的话覆水难收，即使我们原谅了彼此，但是这无疑是对感情的巨大内耗，终会到耗尽热情、再也无法回头的地步。
我想自己真的需要静下心来，静下身来，好好治愈自己，否则我会永远陷入这样的恶性循环里，一辈子都找不到自己的归属，因为即使我遇到了那个真心爱我的人，我也会因为自己的不安全感与自我怀疑毁掉我们之间的感情。
图片发自简书App
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