“我不知道和他聊什么。每天说些流水账。聊着聊着两人都沉默了。感觉越来越淡不如分开吧。”好友苗深夜打电话和我说,因为这个原因,四年的异地恋告吹了。
“都够上一个本科了”她怏怏地说。
苗对这段异地恋的呵护,简直是冲刺奖学金的模样。她在网上混些异地恋的情感贴吧,对恋情的维护有自己的一套模式。
预习:由于是军恋,每天晚上固定电话之前,她都先把自己今天遇到的趣事或者看到的好玩的娱乐节目过一遍,这些都是她的话题素材。
复习:和男友回忆见面约会时的感人瞬间。
模拟考试:有的时候也会进行爱的小考验,让他做好下次见面的行程安排,或者任性发发小脾气,让他哄哄自己。
“即使是这样,也会没话聊吗?”我问。在我看来,这是上乘的恋爱法则了。
“是的。他好像都不太感兴趣,根本都是我在找话题!出去玩也是我找攻略。他不曾为这段感情付出什么。我真不知道,每天有话聊的情侣,是怎样的。”
我想了想说,“网上有句话叫‘你我本无缘分,全靠我死撑’。每天都有话聊的情侣,聊天该是回合制的,有来有往。
像咱们小时候的拍手儿歌一样,你拍一我拍二,唱下去就简单了。他不去积极回应,你说破天也没用。”
她在电话那头沉默了。
我的领导在外出差考察时,每日抽空在公务车上和他的妻子打打电话,聊聊今天的行程琐事、心理感受,最后嘱咐几句天冷加衣,好好吃饭。
当地公司的司机在几天里和我们混熟了,语气暧昧地问:这是和你的小情人聊天呢?领导笑了一声说是和老婆打电话。
司机一脸的震惊,说:老夫老妻有那么多聊头?领导反问他每天是怎么和老婆打电话的。
他说:三句话。吃了吗?在干嘛。挂了啊。我觉得没有什么好聊的啊!你们怎么聊的,可以说那么多。
领导说:那是你不说啊!你全程在问,不说自己这边发生了什么事。有时候你说了这边的什么事,可能想到了另外一件事就捡起来说说,又或者你老婆听了有感触,从你的这件事发散出去聊会。这聊的不就多了吗?
司机说:在理。其实我连听都懒得听她说完,自然也没话聊了。我讲究的是例行公事。
确实。在许多人印象中,没有了爱情的加持,没有吵架的婚姻已属不易。
但是有时候,沉默比吵架更可怕。有多少次想说些趣事、发些怨言但是看到麻木或忙碌的另一半话到嘴边又黯然咽下?情感中的沉默多了,有时候出轨就不远了。
情感交流,只在看、听、说。有时候因为距离,我们没法看到对方。
可是听和说,我们也不敢拍着胸脯说自己是认真地听对方说、认真地向对方说自己。单方面的听和说,不叫聊天。面对铜墙铁壁,我们没法舌灿如花。
据日本一家制药公司对1000名已婚男女的调查显示,在“夫妻间交流量”这个问题上,平均一对夫妇一天的交流时间是71.6分钟,但是这中间两极分化很严重,关系融洽的夫妇是80.6分钟,而关系不好的夫妇只有27.6分钟。
可以说,判断一对情侣或者夫妻是否恩爱,其中一个重要指标是要会聊天,越聊才会越爱。
每天都有话聊的情侣,关系是亦友亦情人的,是像朋友一样可以畅所欲谈的。
钱钟书曾用一句话高度评价了杨绛:
“绝无仅有的结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友。”
战乱的年代,他们也并没有被苦难压倒,每天把手话家常,不做“沉默是金”的夫妻。
结婚之初,杨绛因为话剧《称心如意》一鸣惊人,知名度远远超过了钱钟书。
当时外人给钱钟书的标签是“杨绛的丈夫”,钱钟书坐不住了,对她说自己想创作长篇小说。
当时是上海沦陷期间,经济形势不好,但是杨绛还是大为支持,辞去女佣,白天为丈夫洗衣做饭,晚上闲暇,两人又坐一起,共话巴山夜雨。
这样的场景在杨绛《我们仨》有记录:
“我们夫妇常把日常的感受,当做美酒般浅斟低酌,细细品尝”“我们总有许多研究,种种探索,我们把所见所闻,剖析琢磨。”
在这样的苦中作乐中,两年后伟大的作品《围城》出世。
每天都有话聊的情侣,除了刚开始的情投意合,总少不了双方的情感经营。
如果说乍见之欢是荷尔蒙在电火雷光间触碰而偶然得之,那么久处不厌就要情侣间刻意为之了。
热恋中的情人有说不完的话很常见,因为有荷尔蒙的催化。
年数较久的情侣或夫妻却经常因一地鸡毛的琐事和柴米油盐的浸腌,止语在平淡寡娶的话题中、情感也止步了。
抛下平淡和繁琐建立共同的信仰和话题很重要,这往往需要另一半的配合。
范玮琪一家五代是基督徒,而黑人陈建州在进她家门口前,都会被范妈妈堵在门口,要求和她一起读《圣经》。
黑人从刚开始的敷衍了事到后来真心信仰,也慢慢改变:他从一个嘻哈小子到稳重端庄的丈夫、父亲。
他们也为工作聚少离多,但是在他们的微博里,经常会发些《圣经》的金句,彼此点赞、转发。
不是例行公事,这种自然状态下的共同信仰和话题,真好。
不要总为感情中无话可说的状态找借口,时间久没新鲜感、工作忙没空聊、压力大不想聊……钱钟书杨绛在抗战日期仍然笔耕不辍,艰难的日子里也并没有把生活的情趣丢了。
聊不完的话酝酿成了美酒,以至于后来杨绛在耋耄之年还记得有趣的、温暖的对话,写成此情可待成追忆的《我们仨》。
每天都有话聊的情侣,很幸运,也很努力。