今天，我在毛豆班级群里进行了读书会分享。继续读《当我遇见一个人》这本书。
自己为人母，“完美”地复制了我父母的“以母亲为中心型”和“无关反应型”。以母亲为中心，会让孩子形成假自我。无法和人产生真正的关系。我是一个特别典型的例子，从小被父母打压，必须听他们的，自己的需求不敢表达出来，害怕爸爸妈妈生气。所以特别在意别人的眼光，压抑自己，喜欢宅在家里。其实，这只是自己的投射带来的自我期望，别人未必在意我和这样对我期望。我发现以前我生气时毛豆有时也想让我开心讨好我。
“存在性焦虑”：我从小总是得到父母很漠然的反应，所以我就很难安静下来和自己在一起，常常烦躁不安。连蹲个厕所也要刷手机或拿本书看，说的太形象了。感觉带给毛豆的就是他不知道自己要什么，很茫然，做沙盘更清晰地看到这一点。所以，自己不学习，真的完美地复制了我讨厌怨恨的父母的模式。幸好自己不断学习不断成长，我觉察自己这些模式。
有一次，我静心陪他，放下了满脑子自己未做完的事情和想不清楚的问题，蹲下来看着他，静静的地听他说话，他说让我做什么我就陪他做什么，不再让他按我的想法做。于是，我和他拿着毛绒豌豆编“三个豆瓣”的故事，他被逗得哈哈大笑，笑得在地上打滚儿，他说：“妈妈，我简直太开心了啦！”我也乐得笑出了眼泪。周六上午和他在床上玩翻滚游戏，玩完后我洗脸抹化妆品，他来到我面前，摆弄我的梳妆盒，说要给它设一个密码525，我说太有寓意了“我爱我”。他重复着“525我爱我。”那一刻，我看着他纯真的眼睛，听着他说的每一个字，突然发现他是那么可爱那么惹人爱，我有多久没有看到他了？陪伴的时间很长，可心不在这里。这时，我在照镜子惊喜地发现眼球里有个清晰的自己，原先似乎从来没有注意过。晚上上完课，我告诉毛豆，妈妈要听一个半小时的课，这期间不要打扰我哦。等老公带毛豆回到家，他果然没进屋打扰我。大约一个小时后，他悄悄进来，我对着他嘘了一声，他坐在我腿上画画写字，非常安静，我没有赶他走。不一会儿，他就自己跑开了，我们全程没有交流，但心在一起。
“孩子天然地会通过完整体验自己的情绪而自我疗愈，能量释放了，就不会形成心理创伤。”
而我以前就经常剥夺孩子完整体验的权利。记得有一次毛豆想打开一个盒子，他怎么拧也拧不开盖，看着他马上要着急，我忍不住上去帮他轻松地打开，替他做的太多。后来知道了，再出现这样的情况，有次他组装新买的玩具，遇到了困难，他试了几下还是不行，他就一生气把玩具全扔在地上。我说：毛豆，玩具没有安好，你很着急生气是吗？需要我的帮忙吗？或者等你平静下来咱们再试一次？他一会就平静下来，自己又拾起玩具研究了很久。
“我们最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪。”记得有一次毛豆对我说：妈妈，在幼儿园都没有人和我分享玩具。我马上说：哦，你可以主动和他们分享啊！毛豆没再说什么。现在想来，是我掉入了自己的担心里，不相信他能处理好，而且，他失落的情绪就这样被我否定了。现在我会说“没有小朋友和你分享玩具，我看到你好失落孤单呀。”
给孩子生命最好的滋养是确认孩子的感受。感受确认，存在就被确认，孩子就被看到。孩子真的是我们的天使，是孩子让我们看到自己。先成长自己，就不会复制我们的父母带给自己的创伤模式，从而能真正地爱孩子。爱孩子，就是疗愈自己。这就印证了教育的本质，其实是父母的自我修行。
感恩孩子。
