在我生命中的很多时候，委屈与压抑是我比较熟悉的负面情绪模式，我明白这深受原生家庭中父母关系的影响，在我能够觉察到这些模式后，我才慢慢从那些破坏性的能量状态中跳脱出来。
而从无意识到有意识的觉察再到有力量跳出这些模式，我用了很长时间，我真的很感谢前夫，他曾经很好的充当了我的小白鼠，陪我练了多年的功课。
那时，我不敢表达出内心真实的声音，我总是顾及自己在他人眼中的形象，担心别人对我有不好的看法，现在想想，那又能怎么样呢！
可是，我那时就是这样活在别人眼光的依赖中的，一边疲倦的应付，一边自我攻击，没有力量活出自己想要的生活。
记得七八年前，我读研回到原单位，前夫也已到了市区一家私人诊所工作，同时交了几位朋友，下班后，我很想有属于自己的独立时间与空间，可是每次前夫与他朋友聚会时，总喜欢喊上我一起，如果我不参加，他就会闹情绪，摔脸色给我看，说如果我不参加，那谁谁会怎么想你，怎么看我？
其中，那几个朋友里，也有一对夫妻，每次他们都是成双入队的参加，我不好意思拒绝，便有了一次，又一次吃饭，聚餐，有几个喝酒比较厉害的，因此他们经常会熬到很晚。
如果中途离开，便被认为是没礼貌与怠慢她们，甚至是不合群，于是我只能硬着头皮撑到最后，但是心情会莫名其妙的很糟糕，事后，我总是会很愤怒，不明白我为什么要委屈自己，浪费时间与精力陪他们喝酒，闲聊。
而我也常常把自己没有力量拒绝的责任推给前夫，并对他发脾气，认为都是因为他的面子，才会让我没有时间做自己想做的事。
因为平时的工作是完全按部就班的，属于自己的时间有限，所以我很想把下班后的这些时间好好利用起来陪陪儿子，做点自己喜欢做的事情，看看书，写写东西，看电影等等。
在过去的那几年里，一个星期聚一次餐，最多两个星期在一起吃次饭是常有的事，更让人难以忍受的是，大多数时候还会在我家里做饭，因为前夫尤其喜欢在外人面前展露自己的厨艺。
于是，我从最开始的反抗，到逐渐无奈的接受，再到我有力量买了新房子，在家聚餐的机会才开始减少，直到最近只有逢年过节才会一起在家里聚一聚。
在我童年的记忆中，父亲就是那个经常把客人请到家里吃饭的人，每次我与母亲都会忙里忙外，慌成一团，酒足饭饱的客人走后，母亲一个人常常要洗刷很长时间，当然我有时也要被母亲使唤着帮忙。
我对父亲这种在家里请客吃饭的行为充满不满，却无力反抗。也许是因为我看到了母亲刷洗背后的委屈与无奈吧！小小的我总想拯救母亲，却又对一家之主的父亲不敢表达，只能像母亲一样，把不满压抑在内心深处。
没想到有了自己的小家庭后，我经历了与原生家庭中一样的困境，我曾经多么像母亲一样，对父亲的做法不满，却只能委屈压抑自己。
我曾经把这些委屈压抑转变成对前夫的怨恨与愤怒，认为他是导致我产生这些负面情绪的罪魁祸首。是他一次次的不尊重我的想法，是他每一次为了他所谓的面子强迫我跟他朋友聚餐，我不明白他为什么就不懂得尊重别人呢！
那时候，刚上小学的儿子也对此很反感，他不仅强迫我去，还要求孩子一起去，并打着让孩子吃顿营养大餐的旗号“威逼利诱”。
而当我开始回到自己的内在，健身，周末做兼职，让自己忙到脚不沾地，拒绝的次数开始增多，我也因为有了更多的时间与自己待在一起，逐渐生发力量感，我不再理会他们会怎么评判我，我只想做让我自己舒服，开心的事。
当我不再自我压抑，自我牺牲，不再把选择权交给别人，为自己的生命，情绪负全责的时候，我拥有了更多属于自己的时间与空间。
特别是最近，当我越来越笃定，有力量时，我做事的效率越来越高，今天一位能量跃迁班的小伙伴还问我，怎么会有时间做那么多事。
其实，我只是把属于自己的选择权夺了回来而已，偶尔也常常听身边的人会说，我没有时间啊！你看我上有老下有小，哪像你，孩子大了，不要你管了。
我只能一笑而之，好像看到了曾经的那个没有力量为自己树立边界，只能任凭头脑中的小我自怨自艾，并把责任往外推，不肯为自己负责，不肯爱自己的另一个我。
当我现在越来越能沉浸在自己喜欢做的事情里，并能及时觉察与清理自己的负面情绪与限制性信念时，即使休息时间不多，我也很少感到疲倦，我在金钱，工作等方面拿到的成果也比以前多了很多。
当我们能够删除对他人眼光的依赖，只做那些能让自己平和喜悦的事，就可以活出自己，并能拥有一个完美健康的生命，当你变好了，你的全世界也就变好了！
