8.12结果出来了，宫颈癌，前面一周的时间按道理也应该做好心理建设了，但是真的拿到这个结果还是很……很无措，我在心里告诉自己既然事情来了，就想办法去解决，情绪没有什么意义，但是我又发现其实我根本就撑不起来，自己是不是真的很无能，我不知道要去干嘛，只是一个劲的觉得自己没用
在之前买的保险的线上医生问了下情况，然后给我爸打电话让他办理住院等待手术，转钱，去咨询之前给她买的保险，去支付宝办理医保异地备案，我走一步小猫跟着一步，我停下她停下，我直接坐在了地板上，她也躺了下来，然后就直接破防了一个人坐在地板上摸着猫猫大哭，我不知道该怎么解释，就像我也不懂我也啥会直接坐地上，我不是一个快乐的人，我一直都知道，然后养了猫猫之后我和自己说让自己的猫做一只快乐的小猫咪这个应该不难吧，我一定要做到，但是上次一个月的出差证明她跟着我也是在受罪，事实证明我连猫猫也养不好
买票去北京，只有中午十二点多的车了，到了医院她在等着做检查，看到她的状态比我预想的要好，中间一个间隙她小声问我能不能治好，我告诉她不要乱想，她这个没啥，顶多做个手术就好了，早上我和我爸说不要告诉她是癌，虽然其实她当时已经知道了，我怕她以后总是会想，自己是得癌症的人，家里的人都认为有了癌症这个东西，都是活不了多久的。检验结果还没出来之前她总胡想，说门口和她同龄的一个奶奶就是这样死掉的，或许她比我们想象的还要脆弱。人老了是不是都害怕控制不住的衰老，和慢慢逼近的死亡？我也不懂，等我跟她一样的年纪，人生暮年，我会以什么心态去面对这一切呢？
回到病房她又开始和我说那些陈芝麻烂谷子的事，说她这一生多不容易，说我爸多混蛋，说我奶奶对她多不好，说她如果真的像门口那个奶奶一样死掉了我们这一家要怎么过，说人家最起码走的时候两个女儿成家了，剩一个儿子，而我和我弟还没一个结婚的，说让她再好好活两年吧，等你和你弟都结婚生孩子了，她再去”，她觉得这样她的人生任务才算圆满了，是死是活她都可以接受。她一辈子都在为别人活，年轻时为家庭，结婚后为孩子，
过了一会又说换了住的地方房租贵了，在这个地方不挣钱了，要回家去人家养殖场，又说回家去做包子，我真的……说的不好听点能不能挣回这条命都还不好说她竟然还在想着干活，她越这样，我就越恨，我到底恨个什么呢，我也不知道，可能我恨我自己，我也恨她，为什么要这样呢，又开始想那个无解的难题：人活着的意义到底是什么？她这一生受了那么多的苦，有时代给她的，家人给她的，她自己给她的，我有想要给她不那么苦的另一种人生，在她人生剩下的人生里，让她看到人这一生还可以有不同的稍微舒服些的活法，但她现在生病了，我所有的情绪只剩下一个：难过。，很难过，她说着，我听着，眼睛看着窗外，也不应她，我一直搞不清楚对他们的感情，之前我一直说他们给我的爱里夹杂着顿感的痛，那我对他们呢？我确定我爱他们，同时我也想远离他们，和他们在一块真的很累，这种想法出现的时候我又觉得自己是不是不孝，可能这才是普通人不上不下的人生吧，不能恨谁不能怪谁，最后以一种十分扭曲的方式，怪自己不够努力，
晚上爸爸骑摩托车送我去住的地方，我坐在他车座后，他小声问我好不好治，问我有没有打疫苗，突然眼泪就流了出来，也许是我那天才发现，天气竟然有凉意了，已经开始入秋了，我赶快擦了一下，说还好，她应该是早期，但是其实我也不知道，我不知道手术能不能切干净，我不知道后面会不会转移，我不知道后面要不要放疗化疗，我不知道呀……
后面两天开始住在医院里陪床，做各种检查，她有时候会骂骂医院骂骂医生，说住院几天了一片药没吃一针没打就整天做检查，她的思维还停留在，你去看医生，让医生看一眼，摸个脉搏，听下心跳，医生就要知道你得了什么病，就立马能开出药来给你挂上水，多做的任何检查都是在骗钱。有时候又继续唠叨那些上了年纪的事迹，除了让我觉得沉重之外我不知道她说的这些还能起到什么作用，有时候会顶她两句，顶了之后又开始后悔，又开始自责我不应该这样的，但是等到下次的时候还是忍不住，有时候想想也挺好，小时候他们不懂怎么去当一个合格的父母，并且他们也确确实实不是一个合格的父母，长大了我也不是一个合格的女儿，也算扯平了……
都说医院里几乎每一张床上都死过人，在这之前我并没有多怕死，除了会给其他人添点麻烦其他好像也都还好，那几天的很多次，我也在思考我以后会怎么死呢，尤其是面对着她的时候。无一例外，每次浮现在我眼前的答案好像都是一样的：我要在五六十岁前，把所有想做的事、想体验的活法，都去经历一遍，然后突然死去。不会有人为我难过，因为在乎我死的人都知道我已度过了非常充实又值得的一生。但是可能我又没那个实力去做到，想了一会儿又会为她难过，她不应该这样的，她是不是本可以得到比现在稍微好一点的人生，就像她整天挂嘴边的：当初就不应该为了你倆留下来，当时应该狠一狠走，我是为了你们才不离婚的……如果那年她走了后面真的没有回来，她会不会有不一样的人生，我会不会也没有现在的生活？
比起死，比起所有人终有一天都会面临的死，活着的每一刻，才是真真实实存在的。就像此时此刻，不管她给我的爱也好沉重也罢，至少她还睡在我的床边，我也陪在她的身边，她还是我的妈妈，我还是她的女儿。
我没有见过年轻时的我妈，当我意识到妈妈这个人存在时，她已经是个三十多岁的中年女人了。她常常愁眉苦脸，大嗓门，好像有无穷的力气，不是弯着腰在田地里用脖子上早已浸透的毛巾抹把脸后继续大汗淋漓地干活，就是做各种赚不到钱零工，更多的时候，我看到她歇斯底里地跟我爸在家里争吵，她咒骂我爸为什么又彻夜不归吃喝嫖赌，不顾等着吃饭上学的我和我弟。她让我爸快点去死，我爸骂骂咧咧满嘴酒气地翻过身继续呼呼睡去。她就想自己去死。她人生中有好几次因为我爸，我奶奶，我大伯，想赶紧死去。她在家里翻出过农药，并且喝了被隔壁的大娘拦了下来，她拿出过刀把我爸砍进了诊所，我放学回来看到碎掉的门窗，地上还有玻璃，就把头转到一边去哭，再后来她开始信佛，佛让她顺从，她也就认了
核磁的结果要周一才出来，手术最快也要周二，我怕等她手术的时候我的假就没了，所以趁这几天就又回去了上班，回到石家庄我焦虑到一夜没睡：她如果害怕手术怎么办？她这么大年纪了手术过程中如果发生意外怎么办？我为什么之前没有好好查查医院查查医生？我是不是应该把她送到专门的肿瘤医院？我为什么没有让她去协和？帮她做手术的主任如果不亲自动手换成助手会怎样呢？如果没把淋巴结清扫干净怎么办？反正一系列的问题都冒进了我的脑子里。可能其实真正脆弱的那个人是我，还没有勇气接受她得癌症这件事的人是我。
第二天早上起来就觉得不对，喉咙痛的说不出话，鼻塞，第一反应我不能这个时候感冒更不能发烧，周一要去医院不能传染给她，开始量体温还好，不烧，然后开始扒拉药吃药，一天吃四顿药，也可能因祸得福，因为感冒药的原因每天都昏昏沉沉的好困好困，所以没有像第一天一样怎么都睡不着，相反很早很早就困了
周一早上石家庄瓢泼大雨，因为想着出结果想在医生上班之前到医院买了早上六点的票，前一天晚上又开始怎么都睡不着，隐隐约约大概两点多眯眼吧，订了五点的闹钟不懂为啥没响，5.22被窗外的雨惊醒，然后改签成八点多的还没票买一站上车再补票，到了医院之后问了下情况，见到她的时候已经明显感觉到她的紧张了，我告诉她不用怕，打了麻药睡一觉就出来了，说的我自己都不信，下午被医生喊过去进行术前谈话，说了一堆“可能性”，开腹之后如果实际情况比预估的糟糕可能这个手术就做不了，因为靠近大腿动脉可能会失血过多要输血，离膀胱太近如果里面粘连太严重为了保膀胱可能也手术不了，手术器械温度太高可能对周围器官有一定损伤……她说了一堆，我开始有点怕了，这一堆里面的任何一条可能性出现了我觉得我都担不起，我爸签了字，然后和我弟他俩就先回了病房，等我回去的时候我妈在哭，原来她早就知道了自己是癌症，这个时候的她是真的怕了
但是……可能真的是可怜之人必有可恨之处吧，哭着哭着她又开始翻之前那些的旧账，就……就……怎么就能有这样一家人的存在呢，真的理解不了，大家都轻松一点放过自己不好吗？我摔了手里拿着的衣服带子嚷了一句出去了，再后面就是我弟陪着她在走廊里一圈一圈的走，因为要清肠医生建议多走动一下，看见我在外面坐着问我饿不饿，我一直觉得我们家真的就像张爱玲的有句话一样，就是一袭爬满虱子的袍子，没什么事就还能凑合过的去，但是不能抖，禁不起一丁点儿事，否则就是虱子到处爬
周二早上7.30她被推进手术室，病人家属止步，她静静地躺在轮椅上，格外乖巧，像个听话的小朋友。这是她五十多年来，面临的最大的手术，但我知道，这根本不算她人生最艰难的时刻。手术室门关了，我站在那里愣了一会儿，等回过神来，我转身，向外面走去。
我在心里祈祷接下来几个小时，她的手术一定要顺顺利利。我祈祷老天爷，可怜可怜这个可怜了大半辈子的女人。我祈祷老天爷，给她再多一些时间，去感受这个世界好的一面。我要她活着，拿我后面十年来换也行，不够二十年也无所谓
7.30进手术室开始麻药，7.50开始手术，8.50、9.50、10.50、11.50、12.50、我开始觉得旁边其他家属有点吵开始变得有点烦，我去问护士我妈的这个手术正常是要多久，她说情况不复杂的话一两点两点之前肯定能出来，情况复杂的话可能就三四点了
还好还好，你看截止到现在最起码能证明开腹之后情况没有比术前预估的糟糕没有说不能手术，中间没有被喊家属哪就证明最起码到现在为止没有什么异常，我这样想着安慰自己
这样想着还没回过神来，我爸过来了告诉我说他和我大舅吵架了，我问他为啥，原因就是我舅打电话问手术出来没有，他说没有，然后我舅说了句怎么这么久，他没说话我舅又问了句怎么这么久，他就烦了怼了我舅：你去问医生啊，我哪知道。还没等他说完我就火了，很简单一个事情，好好说话不会吗，一句话就能解决的事情非要找出一个气受，好好说话会咋？但是更可悲更可怕的是我说完他之后其实我发现这也不就是我自己吗？不管你承不承认这个劣根性你已经具有了，你讨厌的这个东西你自己就是，你知道它你又改不掉它
1.50，2点之前她没有出来这是情况很复杂吗，2.50怎么还没出来，3.15郭爱芝家属，终于到我们了，我们仨过去，医生说手术已经结束在观察等麻醉过去她醒过来就会推出来，然后给我们看了下切下来要去送病理的东西，谢天谢地终于结束了
3.50，历经8个小时后，她被推了出来，8个小时首先真的谢谢医生，等于中间一直高强度的连续工作8个小时，谢谢谢谢！！我感觉她像是换了一个人，被抽空了一样，极度虚弱无力，脸色苍白难看，整个人虚脱了下来，把她从接台床上抬到了她的病床，她微睁着眼睛，半张着嘴巴，说不出话来，身上插着两根引流管，两个气囊里流进鲜红的血，嘴里插着胃管，我趴在她的耳边，跟她说：没事了
医生让时不时的喊下她不让她睡，因为麻药的劲还没过，我和我弟就时不时喊她一下，再后面稍微清醒了一些就一直喊疼，嚷着胃管不舒服让给拔掉，夜里我和我弟留了下来，但是医院的规定只能留一个陪护，被说了好几次，好说歹说最后让早上七点半之前必须走一个，整个夜里倒那些管里的各种液体，翻身，做记录都是我弟在搞，我应付不过来，所以第二天理所应当的走的就是我这个废人，走的时候护士还问我你俩你走留他吗，我说是，她说建议留我毕竟女生照顾起来方便些，我笑笑没说话
病理结果要等5-7天之后才出来，再决定下一步的治疗方案，不管怎样悬着的这颗心暂时可以稍微喘口气，总结一下就是爱他们是真的，但恨也没掺半点儿假，还有就是蒋若楠就是一个脾气臭又没有用的废人！！！
行吧，今天呢8.29，本来以为最难受的已经过了，结果万里长征第一步，小姑娘，熬一熬！！！
