早上情绪爆发，我现在很难过，很内疚，很后悔。
小宝那么可爱，只是想要妈妈无条件的爱，可是我却对她发脾气。
剖析一下过程吧，也许这样能疏解我的心结。
今天小宝6点就醒来了，我在卫生间，她就迷迷瞪瞪地跑过来，靠着我，蹭着我，不说话，那种感觉好像动物宝宝对动物妈妈的依恋，被这样依恋，我感觉非常好！
待会小宝提出要看手机里的动画片，我心想“今天醒得早，时间大大地有，看一会动画片也没什么，那就看吧！”我同意了，但是事先约定好――只看这一次，看完就不能再看了。我心里打算等她看完就洗脸刷牙吃饭，我今天还可以早早地到公司，安排得完美！
或许是我心中有了期待，有了“尺子”，所以对于小宝的一举一动我都希望按照我的期望来走。
结果当然不能如你所愿！
小宝看完动画片，就有点怄气，我第一感觉就是“她没看够，还想看，所以心里不舒服。”我早就预想到这样的结果――看吧，我就知道你看完会这样，一副居高临下的态度。可是要知道，在每天晚上的时候，小宝看完也会怄气，但是我就会心平气和地理解她――动画片太好看了，小宝没看够，还想看，是不是？然后这样抱着她，和她的情绪待在一起，大概5分钟，难过的情绪就流走了，她就能又开心起来。
小宝说要吃面条，我给你煮面条，但是我当时心里是有点忍耐的――早上煮了鸡肉粥，还有炒米饭，还有牛奶，很多饭，我不想再煮面条，但是我却忍受着，我忽略了“我此刻忍耐的情绪，会在那一个端口以成倍的力量爆发”，而最好的疏导就是“说出来”；待会又说要吃冰淇淋，我火苗蹭蹭蹭往上涨――要吃面条，我煮了，现在又要吃冰淇淋，哪有大早上吃冰淇淋的，我的限制性信念又出来，这是我妈经常对我说的――哪有xxx？
其实小宝想吃冰淇淋，是因为前两天刚吃了，她喜欢那个味道，当然，哪个小朋友不爱冰淇淋呢？但是我在情绪当中的时候，我气冲冲地说：“哪有大早上吃冰淇淋的？会肚子疼的！不让吃！”“就吃！就吃！”我更来火了――这孩子怎么一点也不听话！我的情绪在一层一层地上涨，我很想要离开现场静一下，但是小宝一直后跟着我，我好烦。
我为什么会生气？在我生气的时候我看到了什么？
我因为小宝没有沿着我的期待去走而失望，可是，我为什么要有期待呢？
我因为小宝哼哼唧唧而生气，可是为什么她哼哼唧唧地时候我会生气呢？是触发到我童年的旧伤痛了吗？仔细回想，想不出具体画面，但是我肯定我被这样对待过。在我没有记事的时候，不会表达情绪，不会疏导情绪的时候，我妈妈也是这样的不耐烦吧？――别哼哼唧唧的，够死掉了！那个小女孩应该也是像小宝这样，被惊吓到――为什么平时温柔的妈妈会突然面目狰狞？是我做错了吗？是我不够好吗？是我惹妈妈生气的吗？
我小时候肯定就是这样认为了――我不够好，我做错了，我惹妈妈生气了。但是不是的！不是的！亲爱的孩子，你足够好，妈妈生气是因为妈妈没有控制疏导好情绪。
我想要打破这种限制性信念！我如何做呢？
我发现我还是没有接纳自己，因为我不允许小宝哼哼唧唧！
我要做的是全然地接纳小宝，那就是接纳我自己，把小宝当成小时候的“我”，而我就是那时候的“妈妈”。
