晚上发了一条朋友圈，发的瞬间有异样感，愣了下只觉得是在分享喜悦，后面总想看有没有被点赞，于是开始觉察
在怕不被看到不被赞赏不被认可被笑话…这条线上兜兜转转半个多小时，还是不对劲，河边角落坐下，遍遍问自己，到底怎么了？想起小学一次心情好哼了句被一大人听到说难听，再也不敢发声，原本胆小更加自卑，做事需要被肯定被鼓励才有动力才安心，需要赞来证明我发的内容有趣从而证明我有价值我好，信念播放器在循环那些评判声和受伤感，陪着它们片刻还是不对劲，继续发问
出现幼年被寄住远方亲戚那、踏在那片陌生未知的大地感受父母远离不见踪影只剩一片无尽空白的画面，迷茫无助，不知所措，时间和生命在那刻定格，那刻，我的人生被可怜悲伤基调坐实，即使后来有欢乐也无法抹灭那一刻巨大的被抛弃的悲伤和孤独感，无尽的悲凉在今后每次离家的岁月都在缠绕，不断再现，小学亲戚家的暂宿、初中叔叔家的阳台、高中住宿不舒服时单独呆宿舍……直到婚姻里的家也是一人独守，此时，我才开始重视这份孤独，自始至终它从未离开，烙串了我的半生，它是悲伤那个我的底盘，它是无助那个我的恐惧魔头
在这之前，那些孤独感都是以事件桩桩分开列起，哪怕坐在亭子的当下仍是某一个孤独节点，突然间，这些，不可思议的，以一条充满拐圈的线串起了我的人生，多么渴望有人陪有人链接有人说话，所以这才是发朋友圈的真正意图，看到你了，也就踏实了
还有呢？多渴望白天一起分担一起做事和谐共处可以成为日常和永恒，原来我也是能得到无争吵和谐生活的，原来，我是在渴望有人陪一起做事和谐共处，而不是昙花一现，我怕它只是瞬熄的泡沫，我在深深渴望和恐惧是闪现里缠绕拉扯，以为不再渴望有人陪，以为早就习惯一个人，以为可以扛过去，在尝到片刻甜头时还是统统被勾起了而不自知，我需要老公回家需要他归位、需要他共同分担、需要他给我解决难题需要他出谋划策、需要他真的改变而不是过往令我绝望的烟雾弹
原来，我关闭这些渴望太多年，原来，我还是很向往亲密关系，挫败随升，修了这些年都白修了，受了这么多年苦白受了，数次痛中哭喊着要回去要断轮回都白喊白痛了，自责插刀紧跟而来，以为这样可以长教训可以牢记使命可以不会没出息的继续渴望满足这些受伤需求，然而，正是一直逃离压抑这份渴望才让我伤痛不已，才让我懊恼自责。那么，除了看到这些都是受伤需求，还该做点什么？满足下就会修不好就会更痛吗？一直打压着不让它冒头就真的翻转松动它了？我选择诚实敞开面对自己，我选择带着这份知道是受伤需求去给与适当满足，我选择打开这道幽禁亲密的门发声表达发力造，我选择放轻松体验渴望的这个阶段，我选择不再逼迫压抑真实的自己～
无谓恐惧，尽管去造，还能坏到哪里去呢？
