我没有太多故事，却总有一个人我说了又想说、写了又想写。
我每次遇到喜欢的人都想“重新做人”，好好收拾自己，却也是在每次无了下文后又死灰复燃。
我曾以为这会是自己过不去的坎，然而经历的坎多了，自然地懂得了任何事情都会有过去了的一天。
我有过一些梦想，头脑发热后却总是一笑而过。
我曾信誓旦旦地说过很多，然后是我最先忘了。
我以为这就是解放、解脱，他说只不过是从一层地狱到另一层地狱罢了。
我说明天开始要学做健康的果汁，明天依然喝着外面死贵死贵的冲粉奶茶。
我拿起过很多本书，总以为自己能看完，却终究没看到最后一页。
我计划过今年要怎样练出马甲线，明年依然一身肥肉。
我想去很多地方，总是因为怕这怕那没去成。
我有很多东西想买，但若问我有什么非常渴望的、能使我产生动力和生产力的又似乎没有。
我总习惯刷完朋友圈、微博、知乎、人人后才安心睡去，笑称强迫症，其实心里清楚不过是因为孤独。
我想成为一位优雅的女性，晨起插花，下午品茶，夜来读书，闲时旅行。然而我还是每天疲于奔命，插花嫌花贵，品茶没时间，读书就困了，旅行没伴侣。
我想找一位谈吐幽默、与人为善、作风低调、学识渊博的人，但想了想自己，又有什么去匹配他呢。
我知道父母老了，但一句句关心又觉肉麻说不出口。
我知道别人的生活是别人努力的成果，不知该如何更努力的自己却还是禁不住羡慕。
我知道人生不过是一趟旅程，任谁也不可陪伴一世，但依然会随着谁的离开和到来而悲悲喜喜。
我总认为若能回到过去，我必定能比当初勤奋或勇敢，但现在的我依然得过且过，留待将来想“若能回到过去，我必定能比当初勤奋或勇敢”。
我说不想屈就自己，但该有的别人都有了，自己依然没有的时候又觉彷徨。
我有时宁愿被人看轻，因为我也不过是没人疼没人诉说时，在被窝里痛哭完又装作若无其事而已。
我，是不是平凡的我们的缩影？
我总是觉得自己想过的生活不是这样的，而是有我爱的写作，和爱看我写作的你们。有过很多心声和想法想倾诉，很多次想提起笔来写，可是羞于文笔，总是胡乱写作日记自己不时翻阅算了。今天终于鼓起勇气，启程......
那你们呢？
