本文记于二零二二年三月三日，农历二月初一，是奶奶告诉我她要上香的日子。
我在我的世界里畅游，感受夕阳的影子在波光里摇曳，但是心里似乎总有一个阴暗的声音：其实，也没有那么热爱。
无望。
纷杂。
我在鄙视着金钱，却又无时不是为它而想，无处不是为它而做出努力——我和别人一样，展示着对自己的嘲讽。
我自诩清高，但也落俗；我骄傲地自负，却也低贱地可怜。我向别人展示着自己的虚伪与真实，拨开一层一层厚厚的保护壳，像混入泥沼的泥和水，干不了，也实不了。
有人告诉我，这个世界就是这样，没有钱你什么都做不了，而有了钱，似乎一切都简单了；那个人告诉我，钱就是万能的。那时的我，觉得这个观点太俗了，太功利了，真的是——太没有意思了！但是，事实好像就是这样，当你越长越大，身上担的责任越来越多，就越来越意识到，钱虽然不是万能的，但却是不可或缺之物。钱的输入，代表着你的成长与能力——我渴望证明自己的能力，渴望摆脱对家人的依赖，渴望自立更生。但是，我也永远记得《悲惨世界》里的一句话：
“人赖以生存的东西，肯定比面包还重要。”
我太渴望了，太着急了，一头扎进泥尘里，被猝然卷起的烟尘覆盖。
我只是觉得没用，无力的感觉真的很强，牢牢地把我攥住，死死地往下扯——自己就像溺水的人，越挣扎反而越惊恐、无力，心里的不安不断扩大，吞没了一切。
这听上去像是一个恐怖的故事，但它不是个故事，而是思想的火葬，是灵魂的啃噎，是心的沉没。在思想的死亡中，我压根就不想向任何人求救；我知道自己可能死去，也清楚，只要自己站起来，就不可能被淹死——浅水怎么淹死高个人？但是，我根本站不起来；我没有站起来的欲望。
在某一刻，就是单纯地想要让自己沉沦，让自己葬身在这浅浅的蓝色海浪中——死过一次，便会留有灰烬；而死灰，终究会复燃。
请理解，没有谁的思想像梵高的向日葵那样，永远热烈张扬，明媚灿烂——我接受思想的葬礼，正如接受海水的潮涨潮落、月亮的阴晴圆缺、天边的云卷云舒一样，欣赏着它的美，也享受着这痛苦。
深海里的鲸会跳出水面，在海天一色的碧蓝下欢舞雀跃；也会安然沉入海底，成为死亡的缩影，和新生的——万物。
贪慕、恐惧、热爱、退缩、厌恶、奔赴，为路中间压死的野猫哀悼，为新春绽放的红梅雀跃，为被当球踢的矿泉水瓶鸣不平，为追逐心中的梦而奋力奔跑……是理想主义，是浪漫主义，也是世俗。
我在世界里追求，追求着我自己的世界；或大或小，总有让我去追的理由。
心随着天边的飞鸟，飞得好高，好远。
我相信人生，我爱自然！
尽情地，用世俗来将我淹没吧！
