第5讲 深入《反躬自问》转念
一.作业提示
1.任何修行的法门是改变自己,一念之转只和自己有关。
2.捞过界是带着期待控制。如:管孩子,管老公。
助人为乐初心是好的,并没有期待控制对方的念头。
3.用你的变化成长去影响周围的人,但不要带有任何期待。
如:你学习了觉醒父母想让老公也学,老公不学你就评判,老公就开始对抗,这时你在管他人的事,这就叫捞过界。
所有的成长都为了用在自己身上,当你好了,周围的人不用管就会好,把所有的注意力放在自己身上。
4.对念头有觉知不对抗,不认同,念头就会放过你。一念之转后,念头并没有少,对内在允许觉知,其实念头还在,但对你不会产生影响。以为孩子缺的,恰恰是自己缺失的。
二,新课 深入反躬自问转念。
1.反躬自问的4句话是什么?
(1)你确定这是真的吗?
(2)你百分百确定这是真的吗?
(3)如果你有这个念头你会如何反应?
(4)如果你没有这个念头,会有怎样的反应?
2.互动
(1)老公不上进,我为此很生气,谁有这样的评判?
第一句:深入躬自问第一句:我老公不上进,那是真的吗?不确定,直接跳到第3句。
如果脑海里出现的声音是:是,就是不上进。要列举真相证据。(因为他每天看很长时间的电视,因为他每天不该看很长时间的电视)
问:他每天看很长时间的电视,是真的吗?他每天看多少个小时算是多?看多少个小时算少?
如果你对真相证据反问,你依然回答是:他就是看的很多,每天看6小时以上。如果真相证据得出的想法,这就是事实。
这时需要做第2步反问:我的想法正在跟真相争辩吗?是。真相是你老公每天看6个小时以上,可你不想看这样的场景,就像天下雨了,你不想让天下雨一样,都代表你的想法正在与真相争辩,所以受苦的是你自己。
(与真相争辩不是说让我们彻底放下真相,改变真相,因为是让我们看到当下,我们与真相争辩之后,最先受苦的是自己,因此当你坚持与真相争辩后,只会给你带来所有的麻烦,不会带来任何好处,同时也不会改变你最期待改变的人,他只会让你倍感压力愤怒,评判攻击你评判的人,让关系陷入更加恶性循环)
重点:当你对一个人充满评判攻击时,他愿不愿意改变?我们先回到和平里,事情反倒才能有转机。
如:当你一直与事实抗争时,你老公改变了吗?当你越来越评判攻击他时,他改变了还是更糟糕?当你意识到你与真相争辩后,你开始接纳真相,转而用爱和平跟他相处之后,你觉得你的人生又会有什么转机呢?
留意这些,很多人会愤愤不平,凭什么他那么糟糕,还让我接纳他,用和平对待他。其实外面的人是镜子,转念是为了让自己和平。
让你放下争论,是先让自己回到和平里,你愿不愿意?
总结第一句:如果你列完真相证据依旧深信不疑,立马告诉自己正在跟真相争辩,他真的每天都看很长时间,他真的看很长时间吗?不过答案已经松动,好像也没有那么久,我就算了一下也就不超过一个小时是我评判他了,有时我还放松一两个小时呢,可直接转到第3步,如果继续肯定,用与真相争辩来化解。与真相证据深挖后念头有松动,直接跳到第3步。
第二句话:能百分百确定那是真的吗?(否)也可以直接进入第3步。如果答案是:是老公就是不上进,我就是很生气,深入问自己第1句话:世界上有哪几件事?自己的事,老天的事,他人的事。请问你正在管谁的事?(他人)这时你会感到焦虑,孤单分裂痛苦,每次我们去操心他人,老天的事,尤其已成事实真相时,我们已经捞过界,心不在自己身上。
问:老公每天看6小时是谁的事?(他人的事)
反向思考:我每天看6个小时电视是谁的事?是自己的事还是老公的事?我喜欢看什么电视剧,吃什么饭是谁的事?
从长远看,我真的知道什么是对我老公此生最好的,最适合他的吗?
当我们坚信这个,而对方没有按我们的意愿来,只会加重自身的焦虑,失去我们最深的爱,和平为代价,而对方没有改变,换言之为什么经常坚信,一切我们认为是最好的?是因我们经常被小我欺骗,经常听见小我编的故事证据。
重要提示:
1.静默就是你允许觉察到念头,而没有跟他走没被他带走。
2.我10分钟产生了20个念头这些念头,我只是看着他,意识到他,并没有认同他
如:很多时候是如何坚信那事是而非,假象故事,你却信以为真:老公对我生气,对我吼叫,证明他不爱我是真的。编故事:他不爱我了,太没素质了,太不可靠。
请问你真的确定他是生你的气吗?(我真的百分百确定他在生我的气吗,我真的了解,除了我以外,另一个人内心真实想法和情绪的起因吗?我真的百分百了解,除我之外包括老公,内心发生的一切吗)
如果能看到:我不了解他,我的念头是假的。他为什么吼叫,或许他今天被老板吵了,他很愤怒,或许他积了太多的负面情绪,他不知道怎么释放,而我又是他最亲的人,他只好胡乱找个借口发泄一下,或许我看到他背后有一个错误的信念系统,导致他有了情绪,或许我看到他此刻妄念纷飞是他的妄念导致他暴跳如雷,这一切跟他爱不爱我真的没有关系,这时真正的爱,慈悲才能真正出来,换言之自己都搞不清楚为什么生气,甚至委屈事实跟对方吵,对方又何尝不是。意识到这些,把自己变成一个聆听者,带着平静去聆听他说的一切,或仅带着平静的心去看着他暴跳如雷,结果会不会有所不同呢?
第2步的格式(1)当你百分百确定那是真的,第1个深挖的问句是我百分百确定老公吼我是真的,那表示( 他不爱我 )什么?
(2)如果我相信这百分百是真的,最糟糕的结果会是什么?如孩子不爱学习,不上进。一直焦虑最高糟糕的结果是什么?(他会喝西北风会捡垃圾,他未来生活会非常惨)
接着用4句话反问:那是真的吗?(我的孩子不爱学习不上进,他未来会喝西北风,这是真的吗?)不对,我小时候学习不好,也没有喝西北风呀,这是戳穿小我的。当你没有戳穿小我跟着他编故事,不是活在过去就是活在未来。
反躬自问第三句:当你持有那个想法时,你会如何反应?(痛苦焦虑混乱)如:持有的想法是:老公就应该是负责任的男人。这时所有受苦来自念头,来自abc中的b,跟对方没有关系。
附加问句:
1.既然这些都是真的,我又这么受苦,我是否能找到一个让我放下那些想法的理由呢?(你的理由可能是我这么痛苦,我不想这么痛苦。发现这个想法不仅没有让我的孩子越来越好,反而让孩子越来越糟糕,越不自信。为了让孩子自信,我选择以后放下这个想法)
2.如果找不到放下的理由问自己,我是否可以找到一个让我毫不焦虑的持有那个想法的理由呢?
如孩子成绩差,事实就是差,能不能找一个让自己毫不焦虑的持有这个想法的理由呢?
(孩子成绩差不代表他有很差的未来,真相是一个孩子,他要过什么样的生活,他要挣多少钱,他要享多大的福报跟他的物质,亲密关系,跟他的成绩没有关系)
第四句反躬自问。
当你没有这个想法时,你会是怎样的人?可以冥想他站在你的面前。没有任何念头,故事评判空性的,看他本人。感受会不会改变呢?如果你没法平静妄念纷飞,更痛恨他,更委屈。刻意去扭转对抗你的小我。用与父母和解的方式与内在小孩和解的方式与情绪和解的方式,让自己内在平静,最后再用一念之转,真正的爱才能出来。
代表过去积了很多的情绪,先对自己内在诚实与内在和解,然后再反攻自问。
最终真相:这个世界上任何人无法伤害我,除非我允许他那么做,只有我自己能伤害我自己。
所有痛苦不舒服都在呼唤我反躬自问,看到更多真相后,你才能把负面感受当做朋友,不排斥。不在等他人改变外境,改变你自己就能把自己带回爱,喜悦和平。
作业:静默18分钟并记录和评估被念头带走的分值。
深入反躬自问,去生活中转念践行并分享。