今天的课主题是解放天性之话由心生，是整个台词课的第1次课，我没有参加这次的上台表演环节，因为还是有点怯的，而在观察其他同学表演的过程中，我有了一个非常深的感受，那就是原来演员是要在观众面前生活。
有一个场景，两个人一个人在追，一个人在往前跑，这两个人要发生一个对话，第1个人说能不能别跟着我了，第2个人说我就要跟你这两句话说完之后接下来故事会往哪里发展，接下来两个人会继续，你追我抢还是停下来说话，还是进行怎样的沟通，他们彼此会说出怎样的陈年往事，他们会有怎样的各种细节浮上水面，会有一些我们观众好奇的八卦隐私吗？会有一些两个人早就该解开，但没有解开的矛盾吗？或者会有两个人不可告人的惊天大秘密吗？
这两个人本身会有什么极大的缺点吗？比如有人有爆粗口或者有什么特殊癖好，这两个人有什么互相的锁图吗？等等等等
我发现在表演的过程中，在这个场景中，由于没有一个固定的角色剧本设定，演员的表达就变成自己本人的表达，而本人很难去设计出另一个角色，因为我们更懂的是自己这个角色。
于是在表演的过程中不自觉的你就会讲出来自己的很多事情，你自己所思所想，你自己的恐惧，你自己的说话风格，你说的很溜的那种话，有可能就是你在大脑中苦思冥想，不知道自己告诉自己多少次的那些内容。
这时候演员在舞台上表演演出，说台词，就是在生活。
这让我思考，如果我自己的生活完全曝光在观众的面前，我能够接受吗？我的回答是否定的，我会感觉自己有很多瑕疵，或者观众会给差评，或者说“哎呀，原来他有这样一个缺点呀”“没想到，没想到他是这样一个人啊”
我能经得住得到这样的评价吗？我的感受是no受不了
这个发现非常给我启发，让我看到原来，我是多么的害怕我自己真实的生活状态呈现在很多人面前，我是多么害怕在规定情境中和一个对手演员一起去展开情景，我害怕的是自己身上那种真实的根深蒂固的习惯的条件反射表达出来的时候会被人唾弃，会被人厌恶
这或许就是我不愿意做人生中演员的原因
挺长一段时间，我特别擅长对他人的分析，我像一个观察者一样，观察者出现在我生活中的人，他们怎么做事他们怎么思考他们怎么做，决策他们做哪个选择，然而观察久了，我发现，或许我就是那个观察者，但实际上我想做演员吗？我希望做自己人生中的主角吗？当然也是希望的，而这个时候我又是那么的害怕我在各种情境中的做法会让别人鄙视会让别人瞧不起，会让别人有负面的评价
所以说回来这还是他人认可很重要啊，为了让他人认可，或者为了让他人不要，对我有差评，索性缩小自己的声音，放低自己的能量，让自己变得隐形，这是最安全的，而这样就不会有任何人发现我，因为我没有站在舞台的聚光灯下
而我渴望做自己的主角吗？其实是一定的，今天老师说每一个人都是自己生命中的主角，就算一个人是群演，他也是主角，想想啊，我们最近每周都会坐上长途车，100公里来上表演课，当我们走上长途车的那一瞬间，我不就是一个规定情境中的演员吗？我在长途车的那个环境中会怎么做事情呢，我会有哪些行动呢？
有一次在长途车上，我老公想要吃一个煎饼，而那个售票员非常的禁止，于是他们俩一个偷偷的吃一个三令五申，这个小场景，我觉得非常鲜活，在长途车这出戏上，这不就是非常真实的，两位演员都演出自己的戏吗？都有自己的最高任务，而两位演员在戏中的时候都不会去想别人会怎么评价自己
我曾经也是一个这样的人，不在乎别人怎么评价我，直到有一次，在我全身心的对一个集体进行给予之后，有一个人对我进行了一个负面评价，那一瞬间我觉得整个人的努力付出爱心，都被狗吃了
那一瞬间之后我开始关注我的行为，在他人眼中是不是仁义道德之士，我开始在乎我的行为，我的举止是不是某种正确的？
或许我这个人从最开始就如此在意自己的做法是否正确，我希望自己是正确的，我希望自己永远都不会被挑剔，我希望自己永远都不会被找出来行为上的瑕疵
所以我是那个非常挑剔自己的人啊，今天不敢上台去进行表演，大概也是因为这个原因
我不可接受自己有瑕疵，我不可接受自己被他人挑剔，而不可接受自己被他人看见，而不可接受自己被他人发现
都说被看见是很幸福的，那么如果缺点被看见了，如果某个点被看见之后，对方给的是挑剔的评价呢，如果哪个点被看见之后，对方劈头盖脸一顿教育呢，甚至是一顿苦口婆心地纠正，这样的被看见还有价值吗？
今天老师说很多人在舞台上是蔑视自己的，真情实感的想一想确实是这样，上周我参演的那个角色，我是一个被老板骂的角色，结果老板骂我，我这边对着观众台笑，因为我没招了，这是我的下意识反应。然而后来我在想，当老板骂我，我却看向观众台，这说明我并没有在被老板骂的那个角色中
有没有一种可能性，当我看向观众的时候，我其实是在逃避老板的妈，那么当我想逃避老板卖的时候，除了看观众还有什么别的方法吗？我的身体有什么感受，我会颤抖吗？我会想哭吗？我会大喊委屈大喊冤枉吗？我会非常难过的跟老板吵起来了，这就是真情实感，然而在情绪之下太容易去逃避，去回避去躲开，这样情节就无法推荐下去，也就是没有接住这个戏
说一个表演带给我的成长，之前是比较内向，不愿意跟别人有过多的交流的，然而开始表演之后，我为了能够有更多的对大家的观察，我吃饭啊，买东西啊，都会跟店员有更多的交谈，这个过程，我在观察那个人，他会怎样做一个卖东西的人，他会怎样做那个角色？因为他的表现是最真实的
表演中我也非常受益于和同学对视，生活中是很少能够跟一个陌生人对视的，当我跟人对视的时候，我会拿不准是应该看他的右眼睛还是看他的左眼睛，应该看他眼角的造型，还是应该看他瞳孔的颜色，于是对视时，我就去感受是什么东西流经了我
今天有个场景，老师让我们去感受跟一个人的分别，最开始先是跟距离自己最近的人抱在一起，之后去感受两个人慢慢的分离，慢慢的分离，非常慢的速度感受着指尖和对方的手臂，前壁指尖缓缓划开的感觉
接下来以非常慢的速度往后退，往后退，两个人的距离越来越大，接下来在在某一个时刻老师说在一起也是我们迅速的抱在一起，第1次跟同学抱的时候是非常客气的，感觉是礼貌性的拥抱，第2次那种思念那种心理上距离的非常遥远，再有那么一瞬间告诉我，我是可以跟他在一起的那一瞬间，我整个人就觉得一种回来了，回来了那种感觉
第2次的拥抱，我抱得非常紧，老实说你现在有什么话想说，只能说一句词，我心中什么话也说不出来，我在流眼泪，如果想说一句词的话，那就是我爱你
其实我挺鄙视这种行为的，这可能就是鄙视自己的真情实感，这不就是对损失的厌恶吗？本来跟那个同学没有什么分开过，也没有在一起过，这时候两个人的拥抱非常礼貌客气，然而我要跟他重逢了，就本来已经发生了损失，后来告诉损失可以挽回那一瞬间的爱，是非常强烈的，这么说我确实鄙视自己的真情实感，我鄙视自己为什么会在那个时候呈现出那样一种跟没见过世面似的
鄙视自己的真情实感，鄙视自己的，作为人的真实反映，鄙视自己可能有的一些口头禅，一些骂人的话，一些独立的看法，一些跟人不同的选择，当我们鄙视自己的这些所有，不就是鄙视自己吗？
今天上台表演环节，有几个同学的表演，非常赞，能够看到他们是在舞台上去感受对手演演员的特点，让那个情绪去迸发的跟随着真实的情绪在走，整个人活在那个角色中，在那一瞬间，演员的肉体只是那个角色的皮囊
那一瞬间我感觉演员是没有礼仪廉耻的，没有这些东西也没有羞耻，这些都没有一切服务于角色，一切服务于这个故事要怎么往前推进，一切服务于此，所以什么拥抱啊，亲啊，或者亲密的行为啊，或者虐待与被虐待啊，或者展示自己脾气差的一面，展示自己弱小的一面等等等等，都无所谓
这个我觉得就是解放天性
