孩子，今天是你离开我们的第六天，依然恍恍惚惚似信非信着。想努力走出这件事，告诉着自己：逝者已逝，生者得继续！很想安慰你妈妈，却又怕触及她血淋淋的伤，每天N次拿起的电话又放下。努力着不看微信，害怕你和我的对话框不经意又滑过我的眼，多次想过把你从我身边删除，却不舍，因为我明白，删除了便不再会出现～聊天记录，你的声音此生都不会再有……
我曾经讨厌你常常一点小事就不分早晚找我诉说，常常想让你独立思考和应对而不在第一时间答复你，但我抽空回复你的内容，你都会在第一时间回答我，你对我是多么信任和依赖。然而在那晚，那浓烟滚滚的黑暗中，那烟熏火燎的疼痛里，尝试着逃，浓烟！高温！最终倒在窗台下。生命的最后一刻，你那么痛苦，那么无助，你一定想到了我们，小姨……然而我却什么都帮不到你，直到清晨传来你的噩耗。我一直没哭，冷静地和你妈妈联络，问事情的缘由，还冷漠地对她说：人在生的时候就注定了死，你阳寿到了，你们的母子缘分只有三十年，哪怕百岁也有分别的那一天。挂了电话，冷静地打给你舅妈：你们过去处理后事时别告诉外公，他年纪大，就让他什么也不知道。全家在一片乌云笼罩下继续着：妞今天开始考试，你正常早餐后搭车去学校，妞面无表情地拿着一片面包，送到嘴边的咖啡里滑进一串咸咸的泪珠。随后打给你表弟们，告诉他们你的消息，去不去送你让他们自己决定！我依然没哭，只是心里严严实实地被堵着！
弟弟们去送你时，扬扬致电我说：妈，他们都说不让我们看遗体，说怕我们承受不了！我依然冷静地回答：“这是最后一次见面，如果你有充分的思想准备就清清楚楚的看，免得以后遗憾，否则就别看！扬扬问我敢不敢看你最后的样子，我说只要他敢拍，发给我就一定看。”火葬场的那个清晨，我们都没能如愿见你，只有被黑色袋子全部包裹着你，整个身体蜷缩着，此时，我们都在撕心裂肺的哭嚎着，孩子，你疼吗？！！！
控制不住打开3月7日的聊天记录：我发给你的生日红包；3月8日你发给我的红包：小姨，节日快乐！每天都有聊天记录或者语音对话，你闲着时发给我的音乐链接，聊天记录停止直在3月15日我说的最后那句：我最近忙，不喜欢干涉别人的生活，每个人都要对自己的人生负责，好与不好都该努力，而且要面对一切后果！你不再回我信息，是怕我生气！那天后只敢在我朋友圈点赞。然而此时此刻，我多么希望你能在这无法入眠的深夜发条信息骚扰我，或者在我清晨的熟睡中发个语音，响一声就挂掉，你一直都是用这种方式提醒我看你的留言啊！我在泪眼婆娑中等了这么久，等你打搅我，我会给你时间耐心地听你说这说那，你说90年代初我给你买一千多的鞋穿，好时髦，以后你要好好孝敬我的！告诉我你今天做饭准备买什么菜，你还说要教我做菜的，给妹妹寄上次那些口味的臭豆腐，你怎么可以说话不算数！
我不知道人有没有来生，但我希望你在往生的路上快快跑，超儿：愿你被渡……
