我是谁？
有人说在自己孩子的身上会看到曾经的自己。有人说在自己的孩子的身上能感受到希望的力量。但往往事与愿违。当我理所应当地认为她应该如何自处，当我发现她居然如此这般那般，当我木然于她的种种无动于衷……我的心理防线在那一瞬间轰然崩塌了。我的歇斯底里仿佛洪水猛兽般奔涌而至，宣泄着我的失望与不满。
看着满脸无辜与无奈的她，有一种愤怒的加速剂在我胸膛里翻腾，于是我迅速的逃离了有她的那个房间。我害怕了，我怕她的无动于衷会激怒我心中的不满，我怕自己会控制不住自己的脾气，在我看来，我的底线是绝不动手，也不对她实施语言暴力。
到了卫生间里，我关上门，打开水龙头，随着面颊上滑落的水滴，我睁开眼，看到镜子里有一张熟悉而又陌生的脸。这张脸是陪伴我朝夕相处的自己，是最爱她，无数次出现在她漫画里的那个“”好妈妈“”的脸？但是此刻却因为愤怒而变得有些扭曲。
这就是我吗？一个想要以胜利者的姿态出现在她面前，高举光明胜利的旗帜，大喊“跟我一起冲向属于你的美好未来”的人，一个不容看到落单退缩“”逃兵”必定格杀勿论斩立决的人，一个让她望而生畏，一个打着“我是为你好”的旗号，剥夺了她的自由，甚至“囚禁”她的“好妈妈”的那个人？？？这个镜子中的人是我吗？
我几乎被吓得倒退了几步。当我再次走到镜子跟前的时候，我伸出手去触碰镜子中的自己。在那一瞬间，我仿佛看到了另外一个自己。一个小小的自己。那是一个梳着两条麻花辫，戴着眼镜的小女孩……一个人待在房间里，面对一大堆的作业和大叉小叉的试卷，茫然而又无助的坐在那里。除了无尽的等待和漫无希望的求索，只能躲在角落里低声的哭泣。这份哭泣里已没有了太多的委屈，更多的是无奈与坚守的希望的最后仅存的一点点勇气。祈祷着奇迹出现，祈祷着快快长大，祈祷着“噩梦”赶紧散去，祈祷着自己不再是一个孩子……
不，多么熟悉的感觉，而我现在却已讲这一切遗忘了很久，仿佛这一部分是从来未在我记忆里出现过的东西。因为太想要忘记，所以选择性的遗忘了这些经历。甚至我封印了这段回忆，把它从我的生命中抹去。因此在现在的生活里，我是大家眼中那个积极开朗，乐观进取的自己。
但今天我还是看到的是自己的不堪与狼狈。因为那个曾经小小的自己出现在了她的身上，所以与其说是我无法接受她的表现倒不如说是我不愿接纳曾经的自己。这一刻我清醒地意识到，是我压抑了太久的东西在提醒我，在召唤我，它告诉我要正视曾经的自己。它想要告诉我说，无法接受自己过去的人是没有未来的。
感谢上帝的馈赠！我需感恩我生命的她。是她放弃美好的天堂生活，来到这个世界，选择了我做她的妈妈。从那个躺在我怀中小小软软的婴儿长成今天”小丸子”的小女生。
回到房间，她已经躺在床上，我问她为什么还不睡，她说，“我在等我的好妈妈”。我的眼泪在那一刻喷涌而出……我把她搂进怀中，我知道我又有了一个“童年”，但这次不同的是，一切皆有可能。
