我在魔都，硕士毕业、事业单位编制……这一切看上去还凑合。

我，27岁、单身四五年始终没有交往对象，月薪6千、和父母挤在一间合租房中……这一切太糟糕了。

糟糕的远不止这些，还有

房东三天两头的各种“提醒”。例如，洗衣服时声音小点，洗衣机的声音我能控制吗？你洗衣服的时候洗衣机同样分贝呀。刚开灯回屋拿毛巾，到厨房发现灯关了，房东说你怎么不关灯，当你下班回家发现他没关灯时，他说你看到你关下灯。

单位除了干好自己本分工作外，会被随时安排很多根本就不想做的事，当然会说锻炼能力，可这些都是循规蹈矩机器人做的事呀，没人会念你的好，也没有什么能力被锻炼，当然也没有什话语权去拒绝。上下班挤2个半小时的地铁，从来就没有座位，只希望能第一拨被挤进去，已经觉得运气不错了。

单位和认识的人也会想着给你介绍对象，别人只看到你有意向时托个老教师来问问你的具体情况时，就再也没有下文了。工作后在没有与异性的约会、吃饭、看电影。从消费上千的衣服到买两三百的衣服都需要看很多次，从换季就填新衣到不是刚需都不买衣服。

更糟糕的是面对这样的生存现状，我始终都觉得自己更应该继续努力才会有好的可能出现。所以我健身，看书并且进行书评，锻炼逻辑、书写能力，除了工作、健身、学习以外的时间做各种我能做的兼职。体验更多的工作方式、提升能力、寻找机会、强大内心。如此三观正、正能量的单身女生，每天被妈妈各种碎碎念。60后的父母培养出我的确不容易，他们把我当做骄傲、给予太多厚望，这些都能理解。在我快要炸掉的一天回到家碎碎念不停，为什么不找对象？他们以为是我傲娇要求高，现实是即便男生看上了我，觉得太穷，在魔都他们想选一个物质条件稍好的女生能理解，毕竟在魔都毕竟每个人都不容易。碎碎念你为什么要做那么多兼职，攒钱为了什么？他们以为在魔都事业单位很牛B了，现实是到手的工资刚够糊口，而我又是一个迫切想要改变现状的人，我想租的起两室户，有独立的空间。用他们的生活习惯强制你也这么做。所有的工作完毕后我会利用晚上的时间在他们的酣睡声中看书、打字、写日记、学英语、做明天的计划和白日梦。醒来的第一句是为什么白天不做，这么晚再去弄。下班后我会去健身回来的比较晚，每天都问你怎么就不能早点回家。到家后说的话不是数落爸爸什么做的不好，就是数落我什么做的不好，要么就是翻旧账。对就是这样，我想去学习原生家庭给孩子会带来什么相关知识，想解剖自己早日超渡。

头疼，拖着疲惫的身体回到家，刚刚躺下，老娘的碎碎念又开始了，是各种攻击性的语言噼里啪啦的甩过来，这一次成为压垮内心的最后一根稻草。我开始回嘴了，最后所有的情绪都冲了出来，大吵一架。长时间的沉默后，老娘开始哭诉，哭诉养个白眼狼哭诉当初怎么就供你读大学，哭诉现在怎么就不能说你了。无比烦躁，这个时候明白为什么我们要孝但真的不能顺，最起码不能什么事都顺了。父母只有一个思想，我觉得这样是为你好，所以说你，根本没有考虑到刚踏入社会的我每天在面对什么？经历什么？为什么我从来没有在家说过工作上的事呢？再也不像小时候每天回家第一件事是汇报自己今天行程。除了本职工作外，我做了很多事，只想把事情做好、多点收入、努力学习、早点摆脱这样的窘境。

为什么父母成为压迫我的人？为什么我快要成为一个易燃易爆的人

最根本的原因是因为穷，面对魔都的压力，我负担不起可又不甘心。

单位里很多未婚的外地单身女同事经常说：真羡慕你，回家还能和父母说说话，到家还有可口的饭菜，不用晚上吃什么怎么吃烦恼。

我特别想说：真羡慕你们独自一人。对，我想要单独的空间，自己去支配时间。我想在下班后快速回到自己的小屋看书、打字、写日记不论到几点，再晚都可以在看一个TED演讲在入睡。被书里的知识看到激动不已时，就这样看一夜。

现实是

从学校回到家，因为地方狭小。物品乱七八糟的堆在一起，读书写字时、情绪低落时想要拥有一个自己的空间都没有。每当这个时候特别烦躁，讨厌自己过的如此不好和毕业时的想象相差甚远，害怕还未开始的人生已被注定在出租房里过着拥挤脏乱的人生。

单身很久、独自一个人走到现在，真的想有一份爱情、一份陪伴，我一直在努力的让自己更好，为面对自己喜欢的人时，不想因为条件的限制没有开始的可能。为了让自己更好，去考证多一份挣钱的能力、去健身不想身材走形、去跳舞想培养更好的才艺和气质、多看书多写文字不想丰富精神的多巴胺。读书和健身一直在路上，皮囊和灵魂都不落下，当然不是为了单纯的取悦他人，告诉自己更好的你，早点遇见他的可能性才会大点，想拥有一点点选择的能力。