昨晚因为一个莫名其妙的争吵，导致一晚分房睡+今天一天冷战。虽然看似若无其事的早期运动四十分钟，带着A出去晒太阳遛弯，中午也睡了个午觉，但浑身没劲，心里很累，身体也很累。
人的生理结构很神奇，精神层面的影响，真的可以深入肉体的各个角落，然后造成一个又一个不适的感受，逃无可逃。
复盘一下这次的争吵，起因很细微，Z要我给他倒水，我随口说了句你自己倒吧，就去给孩子们准备泡脚去了。结果我弄好回来，要帮他倒水，他就是不要了。我以为是不用了，就没有在意，然后问他另外一件事情，他就非常不耐烦的给了个答复。我觉得莫名其妙，不知他的火从哪来。就问他怎么这个口气，他一下就炸了，大声吼我。我也没有示弱，在诧异且平静的情况下，大声质问了他的莫名其妙。气氛很炸，很糟糕。他一气之下以买药之名冲出去，随后带E睡在了客房。我也懒得理他，觉得莫名其妙且幼稚，随之开启冷战。
冷战十分耗神、耗心力，昨夜睡得很不踏实，早上四点多醒来就睡不着，靠着看小说才累了睡了会回笼觉，到六点Z进来上洗手间，醒来就再也睡不着了，还得装作不介意，若无其事，装得好累。早上不与他对视，懒得和他说话。原本既定的行程也因为这个突发状况而打断。他一大早带E出门，就没有回来，走的时候打个电话问要不要回来接我，我问他想不想我们去，他说没有什么想不想的，那我就说算了，你们去吧。觉得真没必要刻意同行，看他的脸色，还要在外人面前强颜欢笑。我不想自己陷入更累的境地，于是决定带A在附近溜达，不去掺和他的热闹。
外出玩耍，去姑姑家蹭午餐，回家睡午觉，一切都过得很平静，好像冷战什么的都离我远远的了。一直告诉自己不要放在心上，不要介意，就当做一个笑话看看就好，没必要投入太多的精力，造成自己的内耗。但是，自己真的没有想象中强大。当他们回家后，他一直躲避着我，窝在飘窗上，不理人。眼看着妈妈就要回家了，很不喜欢这样的家庭氛围，我也沉不住气，找到一个机会和他说话。我告诉他这样子我觉得很难受，他说没什么感觉。我说不知道他为什么要发火，他说因为我昨天一直摆着个臭脸，举例种种，还说他一回家我就要他做这做那，又没有洗床单，又没有修灯，什么都等着他来做。。我仔细回想，每一个他提到的点，我都没有主观意识的察觉，我没有想摆脸，也没有要为难他，可是不知道为什么在他那里就变了味，好委屈，最近身体不适，生病手术之后没有好好恢复，家里的事情一样没少做，还不休息给他加班加点做ppt，能不麻烦他的事情都自己去做，浴室挡水石坏了要他修，他发脾气，我就自己去买材料自己修，开关坏了，也直接找物业，生怕一不小心他就炸毛，搞得家里气氛紧张，洗碗洗衣服洗袜子他很久很久没有主动做过了，即使在我刚出院，也是我来，我身体不舒服肚子疼，他却早早的洗洗躺在床上，由我来带孩子们洗漱，最后他丢给我一句“你去热个盐包”就结束了，印象中我直接拿到暖和的盐包的次数只有一回，其他要不就是我姨妈痛弯着腰自己去热，要不就是一句话提醒“你去热个盐包”。。。结果现在居然变成了我这么臭脸，十恶不赦，不体谅他，要他做这做那。。。昨天晚上我太阳穴痛的厉害，要他帮忙按一下，敷衍一下就过，到现在变成“我怎么知道你头疼”，呵呵，原来要他按头并不能让他知道我头痛。可见，真是没有意识到我也是一个需要被关怀的人。单位的变化，工作的压力不曾提一句，我想做一个懂事的人，原来懂事是应该的，其他都是错。
好累，婚姻十年就是这样的节奏吗，我为自己的被忽视被冷淡被误解而伤心。离婚的人那么多，可我们家没有这种先例，我也没有想到这种假设。看到今天争吵时孩子们惊恐的眼神和E红了的眼眶，就觉得我们是很糟糕的父母，让他们幼小的心灵受到了创伤，我如瀑布一般的眼泪也有为孩子们流的，如果我们分开，他们该有多难过的童年，我又该背负多沉重的对自己的谴责。。。
好累，剧烈吵过后，Z过来说合，但麻木的我只看到很少的诚意。也许这就是我们冷漠夫妻间的相处模式吧，没有多爱，感受不到关爱，但是依然要维持。我什么时候会醒来，为自己真正的感受醒来?好累。眼皮重的像千斤的石块压着，真的好累。
