我在家里排行老二，自小体弱多病。记忆中喝中药不断，因为咳嗽，妈妈不知哪里来的偏方，说吃鸡胆可以治，于是每次家里杀完鸡的鸡胆都被我妈拿个小勺，鸡胆上撒些白糖，捏着我的鼻子给硬灌下去。因为有糖，要不一定是吃不下的。我妈说，放鸡胆的勺，我吞下鸡胆后，她尝尝那勺都还是苦的。

小时我瘦弱，嘴也不强，每次吃一点就饱了，可又老是馋。好像一只小猫，总是要吃，又总吃不多。所以总没有力气，和同龄小朋友比起来. 总不是特别强壮的，小时候小朋友玩一种叫夺城的游戏，需要力气把对方拉扯过来，玩的人要分两边，由两个人石头剪刀布来挑选人到自己这边，力气大的总是第一个被挑走了，而我总是最后一个被选中，因为两边人数要一样，我其实常常是凑数的而已。游戏常一开始就被对方一提溜就扯过去了，完全没有什么战斗力。于是老恨自己没劲，有一次看电影《闪闪的红星》潘冬子送盐给红军，说战士们打仗要吃盐就有劲，于是我悄悄偷吃了好多盐，结果力气没涨，还尿了一痰盂血尿，把我妈和我自己都吓坏了。

那时小伙伴们总是拿自己的爸爸或哥哥来炫耀，因为他们都是力量的象征，倘若有当解放军的就更加自豪和调子高：我爸爸是解放军呐。我们就好羡慕好羡慕。因为解放军就是保护神。我回家老是问家里人，我家有没有解放军啊，可惜家里就没有一个在部队里的。总是觉得有些遗憾。

于是我幻想有一个高大的有力量的人出现，他可以保护我，挡在小伙伴面前，我就可以不害怕任何人了。

我姐姐只大我两岁，但总是管着我，我总是不服，就被姐姐教训。我觉得谁都可以欺负我。只是在我眼里，妈妈是全家的主宰，也是最高权威，我很怕妈妈，但也愿意服从妈妈，我太喜欢让妈妈高兴了，所以妈妈也愿意差我做这做那，有时我虽然不情愿，也还是去做了，因为这样妈妈会很开心。于是小时候我一直就是妈妈的乖宝宝。我完全没有自己的想法，全部的想法就是如何让妈妈高兴。

也许我唯一有的想法就是要考上大学，因为如果不上大学我就要到农村下地干活，而我是做过农活的，我知道那样要力气的活是我完全不能胜任的。

为了不下农村，我考上了大学，可心里却仍然有无力和自卑感，我挑选男朋友心里的标准首先就是要高个，因为我觉得高大的男孩才能保护我。

可我渐渐觉得男人仅有高大而没有什么能力是完全不能保护我的，于是我结束了一段婚姻。

直到碰到一个个子不高，却很强势的男人。我想所有的女人多少都有些受虐心吧，如果被自己仰慕的男人虐着，心也甘情也愿，这也许就是犯贱吧。

当你爱上一个人，或更多是仰慕一个男人的时候，你一定是会低低到尘埃里的，遇到每件事，甚至每次呼吸里都是他的气息。

因为你觉得他可以保护你，而不是因为身高。是他与生俱来的傲慢甚至无理，你都觉得是他独特的魅力。

可他越有能力，却越不是只属于你，他是社会的，他是工作的，他是他女儿的，他只是在你身边停留，你都已经满足。虽然你经常会希望他的目光只停留在你的身上，但他却分明在社会上在工作中，也许偶尔也会在别的女人那里游荡。

你通通接受，只是因为他在你这里高高在上。尽管你很想得到他对你的呵护，可往往却是失望。还要说服自己为他开脱。

从小时种下的果，总是幻想得到保护的果，变成了依赖和守望。

其实总长不大的女人是幸福的，而上帝总在一个和适的时间让你迅速成熟长大。有人说，人成熟的第一个标志是知道这世界不是只为你一个人转的时候。

成熟的过程我还是觉得充满了挣扎和痛苦，因为就像一只刚长出翅膀的小鸟就要被妈妈叼着扔出洞外，有多少也甩死了吧，但大多数还是就此学会了飞翔，这个过程于人有早有晚，但只有过了这段日子，你才能轻快地翱翔，阵痛或许真不是什么坏事。

今夜，我会抱抱自己，不再期望他的呵护和关爱，让他飞吧，让他飞，就是让自己飞。

前一段时间去稻城的路上要翻过五座大雪山，有的山终年积雪，从来就没有被温暖过；有的山整个山体被地震或别的什么自然强力劈开了裂缝，他们遭受打击时应该也会很疼吧，可是千万年过去，他们仍然坚守，屹立在苍穹。

每次看到高山，我就会觉得自己渺小，是自己的痛苦和纠结实在是太小了，不值一提。而信念和坚持才是我们内心如山一般强大的基础。

成熟的好处就是可以坚守你内心深处的只有你自己才知道的领地，风再大，雨再强，我自岿然不动。这就是大山的情怀。

因为如此，你就拥有了保护自己的力量。不再需要其他了。