喜马拉雅平台《小学问》701『脑内犯罪学』:掀开你的头盖骨，彻底看清楚

“比起肉体伤害，我们更受不了情感伤害。面临极大痛苦时，人们会做两件事：一是 fight，也就是反击，二是 run，也就是逃避。既不能反击又不能逃避，人会开启一个心理防御机制以防内心崩溃，这就是自我合理化。”

举个例子：

那些受家暴的妇女，有些会反击跟老公打起来，有些则会逃走申请离婚，但是还有很多既无法反击又无法逃避，按理说，应该是对丈夫充满仇恨，可是经过调查发现有七成并不恨丈夫，而是想：我相信老公内心深处还是爱我的；
这个也要怪我总是惹老公生气；
这就是我们女人的命啊……

这些就是在自我合理化。为免崩溃，所以美化加害者的行为。最典型的就是爱上劫持犯的斯德哥尔摩综合症。

角色反转的例子：

作为男人，与女友吵架，脑袋一热伸手打了一巴掌，怎么办呢？
一种是试着洗刷污点、道歉、弥补、解决问题，就是 fight；
第二种是试图遗忘、不再想它、忽视，就是 run。
还有第三种，既不 fight，又不能 run，可这件事还在折磨着，那么这个男人就会想：
女友本来就该打，欠教训；
本来就不该讲那些话做那些事，以至于惹我生气；
这种事不该怪男人啊，男人就是直爽、血气方刚……
说来说去，就是对方不该招惹我。

做过很坏很坏的事那些人，他们的良心不会痛吗？真的不会。
当事情坏到一定程度，他们不能 fight 解决问题，也不能 run 不受影响，他们的内心反而会被自我合理化保护。越坏的人越是义正词严觉得自己合理，因为他们不可能真正地面对那种程度的过错，他唯一的出路就是自我合理化这一切，毕竟相较于肉体的痛苦，更希望逃离精神的折磨。

自我合理化让受害者和加害者都会进入恶性的循环。

自我合理化本来是保护人的心灵不被仇恨和内疚所折磨，不可能完全消除，但至少学着面对，学着分析，别让这种自我保护把自己拉入深渊。

以上是黄执中在节目中的内容。听到这段内容，我想起了困扰了我一个学年还不能处理好的学生个案。

ABCDEFG 事件

就是在上周，期末考前两天放学，学生A 欺负B和 C，同时强迫 D和 E观看过程，还有 F和 G在门外知道大概。事情发生后，EF去找班主任，班主任到场时伤害行为已经停止， BC 都没有详细跟班主任说，所以班主任教育几句后就让他们都离开了。

第二天早上班主任与我商量时，我一知道是学生 A，感觉不妙，于是逐个询问了解详情，BCDEFG 都把事情说清楚了，果真不是一般的捣蛋，问题相当的大。当我问到 A，他便说“我没有”，没有辩驳没有陈述理由，只是矢口否认。

学生 A 后来在我们老师、家长、学校主任、社工、被欺凌者家长等等面前都强硬否认。

对于我们成人，已经能根据所有当事人的供述做出基本判断，而学生 A 究竟在想什么呢？当时我的初步推测：一是 A 觉得自己没有错，不想得到惩罚所以拒不承认；二是 A 需要保护自己启动选择性记忆，也就是心因性遗忘。

现在听了黄执中的分析，才想起这个心理学名词“自我合理化”。学生 A对自己的行为事件的否认，也许就是在自我合理化。平常的校园生活中，学生们常有打闹，有一种孩子，在依据事实决断时他们的身份是挑衅者、肇事者、伤害施加者，事情发生之后，他们首先就会 fight，“是他先搞的，我只是轻轻的打了一下下”，这种 fight 不是认错，而是洗刷自己的污点，当证据确凿的时候，有部分人就会招认，还有部分人会变成“我没有错，都是他们惹我”，由开始的理亏变成合理化，打从心底认为自己没有错。

加入合理化的心理分析后，我也想到这个学生 A 的态度，强硬地否认“我没有做，没有这样的事”，其中多少是觉得自己很合理。

此前发生过数次事件，其中一件我记得很清楚，亲眼所见他有些不雅行为，把他拉向一边轻声询问，他却暴怒：我没有，证据呢？还有一次他路过J同学，不知道怎样打到 J，H和I同学 嚷嚷 A 是故意的，A 就否认，说自己是不小心的。然后这样争执几句，A 就掐了女生 H 的脖子。当时我马上带离 A 去走廊详谈，引导他分析H 和 I为什么不相信他，再教他道歉的方式。他确实做到了向 H 道歉，也正如我预估的一样，H 没有原谅 A，但我建议 A 自己走开，以后让行动来保证不会再欺负 H。现在想来，当时 A 是故意还是无心打到 J，我是没有去理清的，我只处理了 A 和 H 之间的事件，却忘记去跟踪 J，也许那时也是故意，而 A 又在合理化自己的行为。

在很多事发生后，我都会跟 A 的母亲说明白当时的情况和我的处理。到两个学期将近结束，我才发现自己一直没有走进 A 母亲的心里。当 ABCDEF 事情发生后，A 的强硬否认下，A 母亲坚持让我们给时间她慢慢走进孩子心里了解清楚事情再处理，A 母亲表现出来的言行是对老师和同学们的质疑，觉得大家都针对A，冤枉 A。

A 母亲也在合理化，觉得孩子一切行为都是有理由值得原谅，只是顽皮和好奇，没有恶意，理应得到迁就照顾。

A 母亲从来都把自己的孩子当作受害者，撑起一片天，每每被讨公道时，一句“对不起，是我不会教孩子”就打发了别人，却从来没有要求孩子向对方道歉，让孩子承担起自己行为的后果。

这件事情最后演变成受害者家长来讨公道，A 在众人几番引导下承认并道歉，但追问之下A 坦言已经欺负五次以上，受害者家长觉得不可接受简单的道歉，要求 A 的父母给个交待。A 爸爸已经了解清楚事情，当即打了两巴掌 A，而此时 A 的母亲仍然护着。于是，也很显然看出 A 母亲仍然觉得她的孩子罪不当罚或者没有罪。一众人已经失望透顶，觉得 A 的母亲冥顽不灵，A 也就没有希望会改善了。

这种私心，偏袒，没有是非观的爱，如何破呢？合理化至极，良心真不会痛，他（她）只能为自己（孩儿）心痛，而没法为他人心痛。

孩子一些小调皮，无伤大雅，没有人会与他们计较，然而有些苗头能让人毛骨悚然，那就绝对不能忽视。正是因为感觉到未来的可怕，还坚持着不断与 A 的父母沟通，可是，究竟怎么破只为自己孩儿心痛、不为别人心痛的良心呢？怎么破这无敌的合理化，来让那颗良心会痛呢？