一
我是个特别爱哭的姑娘，特别特别。
但是我又跟那么多娇柔纤小，惹人怜爱的姑娘不一样，因为我每次哭泣的时候，一般都是自己躲着哭！即使偶尔会在另一半面前忍不住泪如雨下，亦或者泪眼婆娑，也从来没有引起过他不一样的情绪。
这样说来，我的眼泪特别的廉价吧？我也知道，本来在外人面前哭泣就少，偶尔几次面对他也都是独角戏，可是，我就是那么的爱哭，怎么也改不掉。
一遇到委屈之事，就是忍不住满眶泪水。一遇到不平之事，心里愤愤的，就是忍不住想偷偷哭一场。
或许，我要的不是对方的怜悯，同情，亦或者是另一半的怜爱，因为当一个人不会心疼你的时候，不说心疼，哪怕最基本的怜爱，他也是表现不出来的。
或许，这也只是属于我自己的一种发泄方式吧，所以有时候我会来不及思考他在我旁边我是否应该努力憋住不哭？
只顾想着，好好哭一场吧！哭过之后，心里或许会好受一些。
这个时候，我不需要跟任何人对话，我只需要面对我自己的内心，狠狠的放声大哭，便可以了。
所以，我不需要任何人看见。
二
今天，又哭了。很难过，事情发生过后，忍不住的眼泪就掉了下来。
其实在自己独自坐着掩面哭泣的时候，我多想给他打电话，哪怕什么都不说，就默默的哭一会儿就好！可是，我忍住了想给他打电话的冲动，我想不管出于什么缘由，那个样子的我绝对不应该是真正的我。
有时候想想，即使面对面哭泣，他一般都无动于衷的！那么，在电话里面，我又在奢求他能给予我何种不一样的情绪安慰呢？这种情怀，对于我来讲，从来都只是一种奢求。
这种感觉就好像，好像我在祈求他可以施舍我一点怜爱一样。这样不堪的我，绝对不应该是真正的我自己应该有的样子！
三
坐了一小会，实在还是情绪不佳。我忘了，在面对难过与不快的时候，安静做一只乌龟，缩进自己安全的壳内，对于我来讲，才是最佳的治愈方法。
于是，我不想再去想要不要吃早饭，也不想再去迫切的弄一些食疗以便赶快治疗我这咳嗽的烦躁不安的夏季插曲，默默的来到二楼我的卧室，安静的坐了下来。
突然，又忍不住的哭泣起来，想到一些委屈，特别今早的一些令人烦躁的小状况，我的眼泪又掉了下来。
还是没忍住给你打电话，拨出之后，嘀嘀了两声，还没待通，我便挂掉了。
是的，还没通，我便后悔拨出了。
这让我突然想起来，几年前的某一天，我们一起坐火车的情景。
那个时候还没有结婚吧！差不多半夜十二点多，你接到一个电话，我隐约听到一个女孩子在电话里对你不停的哭泣，然后你不停的安慰。
其实那个时候，我心里是别扭的，也不是吃醋，就是心里有些不舒服，因为这种情节除了电视剧亦或者书中看到，我还真是第一次碰到，而你还是这个故事情节的主角。
虽有些小小的震惊，不过，我也知晓她是你好哥们的前女友，而在我们未认识之前，你们的关系就非同一般，所以，便也不甚在意。
那时候，我便在想，我应该不属于这一种类型的女子吧！在非常难过的时候时候，哭着打电话给一个男孩子？光想象，就有点笑掉大牙的冲动，无论如何，我都是做不到的！
四
没过两分钟，你便回电话过来了！电话想起来的那一刻，我便有些不想接了！因为我可以预想到我们互通电话的情景，果然一般无二。
"怎么了？有什么事情" "没事，你忙你的吧" 你这两天很忙，而我也知道，即使给你打了电话，你忙起来的时候，我们依然说不了两句，哪怕你知道我在哭泣。
这是不想哭泣的时候找你的第一个原因。
“怎么了？又发生什么事情了？” 听到“又”这个字，心里很烦，不觉疑问，难道在这之前经常发生很多事情跟你说吗？我实在不愿意，我的一些举动会给你造成这种心理感受。
这是不想哭泣的时候找你的第二个原因。
“真的没事，你去忙你的吧！”突然也不想说什么了！不因为什么原因，就是单纯的觉得，不管发生什么事情，没有什么是自己一个人过不去的。
“你怎么哭了？谁惹你了？别哭了，别气了！” 努力控制住自己的情绪，让自己的声音听起来正常些，可说话时还是有些哽咽不成句，可能你也是听出来了。
后面随便说了两句便挂了，你确实忙我也是知道的！而即使给你打了电话，你也只是当时电话里面安慰两句，哪怕我真的哭出来了，你永远就是那两句，亦或者最后一言不发，临挂电话，倒弄得我更加的烦躁和郁闷！
这便是我不想哭泣的时候找你的第三个原因。
毕竟认识那么多年了，还是很了解你的！前面说了，即使面对面哭泣，不管这个哭泣跟你有关亦或者没有关，你也没怎么安慰过，更何况打电话呢？
不过，说从没有安慰，可能太过主观，或许我用屈指可数来形容会更好！
但是，哪怕屈指可数了！也总比没有的强。只是，从认识到现在，我从来没有见过你很心疼紧张过我的神情，哪怕是一个眼神的心疼，也是没有的。
你最喜欢用语言告诉我，你在心疼我，所以，总是迷茫的我，最后思来想去，或许，做一个乌龟最好！自己给自己疗伤，这样伤口也许会好的快些。
五
我想我还是善良的吧！
以前总是觉得受伤哭泣后，做个刺猬更好！同样是保护自己，疗愈自己！可是刺猬的刺多锋利啊！虽同样是缩回壳内保护了自己，可壳外面的刺伤害到别人也是不好的啊！
我真的不愿意做一个可恶且不善良的人！因为，哭泣，不能成为我伤害别人的托词。
于是，乌龟，成了我第二个代号。
好吧，即使乌龟也好！其实我想要的也只不过是伤心难过哭泣的时候可以安安静静的躲一会儿，独自思考和疗伤而已。
偶尔再自怜一下，以满足我小女儿心思！
没有心疼，自怜也是好的。
我自怜，但我不妄自菲薄。我哭泣，但我绝对不会一蹶不振。
好吧！这就是我，一个特别爱哭的姑娘。
