一直以来，孩子爸总是周末孩子回家他才会选择回家，当孩子去学校他也立马消失不见。即使周末回家，也从不主动和我说话，基本不搭理，冷漠无情的样子，能躲则躲，不到非不得已绝对不会和我呆在一个空间。这在以前，他这样的行为总会把我气得憋出内伤，心里无数的碎碎念迸出，然后掉线到几乎崩溃，有好几次实在受不了他的冷暴力，让他去办离婚手续，而他总是一副无所谓的样子，感觉甚至是一副期待已久，巴不得我快点说出这两个字，这样他就不会内疚，可以有正当理由去浪荡了。只是说完后自己又下不了狠心，而他还是一如既往的冷漠无情，一副无所谓的样子，到最后总是把自己搞到掉线好几天才缓过劲来，而周末就又来了，然后继续被他这样折磨，周而复始地循环，几近崩溃。

上一周我试着跳出来，非常认真地审视我们的关系，试图给自己寻求一条出路。我先从他的态度分析他对自己是否还存有感情，过去2年来他对自己的一幕幕浮现眼前，最终定格在眼前的都是他那张对自己没有一丝温情，一脸嫌弃的脸，那一刻我几乎不用怀疑，可以肯定他对自己已经一丝感情都已不存在了。而他目前没有像过去一样逼着去离婚，或许是因为看到儿子对他越来越冷漠，甚至讨厌的态度，也或许是担心影响儿子学习，但一点还是觉得不太可能，想当初他不顾即将中考的儿子天天回来逼我离婚，怎么也没考虑过对儿子的影响，这时候估计也不太会这样想的了。还有一个原因，或许是觉得没离婚我还可以帮他照顾他80岁的老娘，还免费管吃管煮，顺带看护，他就可以在外面花天酒地无所顾忌了。无论上诉原因存不存在，从平时的表现也能看出他已经不再对我有半分情谊了。

分析完他，再回头问问自己的内心，既然他已经不再爱我，自己还有必要维持这份名存实亡的婚姻吗？值得吗？即使是为了孩子，难道孩子在这样压抑的环境下成才对他就有好处吗？再说儿子两年前就已经知道了我们的问题，还有必要做表面功夫吗？再进一步问自己，自己离开他是否会痛苦不堪？没有他是否就不知所措？不离开他是因为害怕别人的眼光吗？如果有一天他再婚，自己是否会受不了？如果离婚后我能忍受一个人的孤独吗？

问完这些问题，我在内心给自己一一作答。虽然离开他，我确实会痛苦一段时间，别人或许也会议论我，但那又怎样呢？毕竟生活是要自己过的，如果没有感情没有沟通的两个人勉强维系了婚姻，却要付出往后余生去承受痛苦，这样值得吗？不值得。如果我们离婚他再娶那也是天经地义的事，没什么好奇怪的，即使当时心里不舒服，慢慢也会无所谓了，毕竟不再见面，很多事情总会淡忘。至于孤独的问题，这两年不是一直在体验吗？也就那么回事，可以给自己找点事做，充实自己，时间很快过去，慢慢也就习惯了。再说，不也有一部分守寡的人，过得也很好啊。而我们现在的状态跟离婚也没多大区别了，就差没办手续而已，应该能很快适应的。

再问问自己的内心，你想要的是什么？我想要的是简单平凡的幸福生活。有个真心实意疼我爱我和儿子的丈夫，愿意为我分忧和付出，愿意给我钱花，和我分担家务活的好脾气的爱人，喜欢下班就回家和我一起做家务活，一起携手在夕阳下散步的知心爱人，他的眼里除了我，再也容不下别的女人。这才是我想要的幸福生活。

既然现在孩子爸给不了我想要的，那我就不用去强求他，也不用再对他心存幻想。既然他不爱我，那我就好好爱自己，跟自己谈情说爱，抱抱这么久以来受尽委屈的自己，跟自己说声对不起，以后余生我陪你走，我会努力让你开心，不让你难过。努力不让你受坏情绪左右，要让你快乐起来。至于孩子爸怎么对我，我已无所谓，他的一切我不会再关注，就把他当做一个普通朋友来对待吧。当我这么想后，周末，我不再关心他回不回来吃饭，即使他冷着脸对我，我也无所谓 我还可以选择不看，呆在房间睡觉看电视玩手机，就让他在客厅呆着吧，爱咋样咋样，我才不会动气了。我也不再去想离婚的事，如果到了那一天，宇宙爸爸一定会给我安排的，何必再给自己添堵呢。以前让他做事还会考虑他是否会不高兴，现在不了，遵从自己的内心，该说就说，管他怎么想，我自己爽就行了。就比如给儿子交学费的事情，以前都是我交，这次即使有钱我也跟他说没钱，让他交。刚开始他果然还是像过去一样，张口就说他没钱，我也说我没钱，再说我已经交班会费了。他不得已乖乖把学费给交了，我才不管他怎么不爽，反正我爽就行了。虽然他还是爱理不理，无所谓，就当他素质差没礼貌算了。以前看到他在家接电话都要避开我，心里就难受，现在无所谓，一个电话而已，平时他不在家，如果有什么事何止一个电话的事情，你管得了吗？既然管不了，想那些没用的干吗呢？这样一想心里果然好受多了。早上他送儿子上学，我居然难得的没有掉下去，就像看一个顾客离开，心里也没特别不舒服。感觉自己真的好棒，感赏亲爱的自己。

至于未来，我希望能有一个真心疼我爱我和儿子的人来与我共度余生，他愿意为我付出感情和金钱，非常享受和我在一起的一刻，他会用我喜欢的方式来到我身边疼我爱我，我只须好好做自己爱自己就好，爱我的人自会用爱把我包围。