我也不知道多少次的夜幕降临给我带来多少孤寂！
这种望着天黑又盼着天亮的日子过了很久很久。
我或许真的成为了当初自己最不想成为的人，嫁给了自己最讨厌的那种人，然后被一种无形的牵挂时刻侵袭我每根神经（来自于我的孩子），我怀疑我已经抑郁很久了，但是我又没办法把这些表现出来，我开始成为那个会隐藏情绪的人了！
我的婚姻给了我很多挫败感，因为我的婚姻是病态的，时刻都在提醒我应该结束，我不知道自己怎么会那么无厘头嫁到那么远的地方还和一个三观什么都不同的人结婚了，或许我现在醒了一切都不晚，我们在一起几年我就孤独无助了几年，我们什么都不在一个频率上，他似乎永远也融入不了我和孩子的生活，他总是在异地上班，很久很久才回来，回到家不是他父母的争吵就是我们的争吵，然后又在一种争吵和他父母的面子里逃避匆忙的离开，他似乎忘记了他是我老公，他忘记了他娶我回家到底是为什么，面对我一个人在他老家孤独无助的着那么小的孩子经常在夜里看着孩子孤独无助得抱头痛苦，几乎我每次抱起希望打电话希望他能给我带来一点期待的时候，我都会后悔打这个电话，算了忍吧，能忍多久呢能忍多久忍多久吧！这可能是我人生中最无奈的事！他的父母从来都没有把我当一回事，我永远都记得起那些话里带话让人绝望的语言和无动于衷的事还有那些夸张其词的承诺！反正都明白你已经嫁过来了，那些承诺都是随风一去，你就是成为家中一员，什么都是你的职责什么都是你的理所应当，我从未感觉到有一个家，反而是种寄人篱下，我耳朵到现在还在回响他们念到，电费怎么多了，我这儿还有事情没做哪儿还有牌没打，没有多余的时间来帮我照顾一下小孩，我望着黑夜度日如年，似乎永远都没有尽头！我要结束，要从搬出这个家开始脱离这儿开始，我害怕，害怕自己这样下去变成一个怨妇害怕自己忘记自己想做一个什么样的人什么样的事，我没有办法想别人也一样割舍我的孩子，我试过我后悔了，当我回到家看到小小的他整个肺部都是痰半夜因为呼吸急促醒来大哭，于是我只有一夜不睡反反复复哄他睡觉安慰他！我和我婆婆观念不一样我没有办法跟她沟通，我试过，会带来争吵，因为她总是已自己的人生经验来像教训我们的样子，我真的该离开这了，不用再无止境的等我那个根本不可能回来把我们带走给我们一个小家的他，也不用再跟看着他们去打牌去做那些永远做不完的农活的人，也不用日日夜夜熬啊熬等着孩子长大！
刚来到爸妈这，我其实真的不想来麻烦他们，可我真的不知道自己该去哪，该怎么办，我没有任何依靠，来到这里我终于感受到很久没有的温暖，从一顿饭开始，因为我也不知道我要住多久，我爸妈也不知道这些严重性，我想说我想离婚，我想结束这种生活，可我为了孩子我还愿意等愿意等，我爸妈根深蒂固的思想也是有的，毕竟嫁出去的女泼出去的水，我没有钱，再带个孩子过来吃喝住，虽然他会寄生活费过来，可以都是算着寄的，每个月还有让你给他算算用在哪去了，我不知道能忍多久，我好无奈，我爸妈也开始对我有了意见时间久了，可我老公任然给不了我任何承诺，我像一个乞讨者，让自己悲催到了角落！仿佛再也望不到阳光，于是我唯一的幸福就是看着儿子成长，
