这是我的读书计划里的第一本书，看完之后给我一种很后悔没有早点读到这本书，如果能够早点读到这本书，那么我会更好地去处理人际关系，庆幸的是我在结婚前拜读了这部作品，也算是上天对我的不薄。

作者戈特曼，他用科学的方法分离出爱情中的关键因素——信任，关键时间——滑动门时刻，以及关键信号——消极对比，并给出了改善建议。他在这本书里强调婚恋关系的最大敌人就是背叛，而背叛不是指外遇和出轨，还包括各种批评指责，蔑视，不尊重等。婚恋关系是互相信赖、互相尊敬、互相照料和互相保护的契约。任何威胁到契约的事情都是背叛。

一、进入婚恋关系捕鼠器的五个步骤：滑动门时刻，遗憾事件，蔡格尼克事件，消极诠释，报复性破坏。

维护婚恋关系最关键的还是在滑动门时刻，也可以说是一种沟通邀请，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。有时候这种邀请容易被忽略。比如一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意，似听非听的说：“嗯，我知道你爱我”。滑动门时刻是发展亲密关系的关键时刻，所以我们要积极主动的面向滑动门时刻，而不是选择背向。

蔡格尼克效应是指我们对那些没有完成的事情记得更清楚。我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，这段回忆的不断刺激，导致对伴侣的消极情绪持续上升。

消极诠释（NSO）：当伴侣之间信任缺乏时，人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极含义。遭受NSO影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态。NSO一旦开始，消除起来将非常困难。

报复性破坏主要指批评，蔑视，防御和筑墙。  

二、捕鼠器加上多数消极对比等于“背叛的温床”

消极对比：在信任消失后，消极滑动门时刻出现的行为。这时产生冲突的双方不仅没有转身离开，还会将伴侣与想象中或现实中的他人进行比较。

在这段时期当一个新的选择出现在其中一人的生活中时，不忠随时可能发生。

三、婚前如何选择伴侣

辨别可信赖者和骗子：不值得信任的人只会考虑自己的利益。如果有人对你不公平，也不表现出任何友善之意，就不要相信他（她）——不管他（她）看起来多有吸引力。可以通过5条探查标准区分：诚实，透明，担当，道德（公平正义）和盟友（将利益放在心上）。一旦有人符合这些条件，可以向对方大胆打开心扉，学会再次信任他人一定是值得的。

总结一下如何选择一个好的伴侣，除了上面的条件，另一半需要在双方产生矛盾时（滑动门时刻）能够迅速且精确的解决矛盾，这可能需要一些幽默感。修复是婚恋关系的救生衣。美好伴侣的特征是他们能迅速精确的把不愉快的事情转移到美好盒子中。如果能在适当时刻消消火，防止情绪爆发，这是高信任标尺的体现。另外两个人也要有足够的信任，幸福是彼此联系的，这就需要信任。有了信任，就更愿意先考虑对方的利益，最终达到双方利益最大化。还要互相尊重对象，对待两人的利益时要公平。另一半还需要有共情的能力，当另一半开心和不开心的时候都能够站在对方的角度分享喜悦和分担悲伤。情感缺席就如同没有遵守生活中的基本礼仪。婚恋关系需要伴侣无论在生活变化带来创伤还是在日常生活中感到压力时，都要陪伴在彼此身边。这也意味着在有好事发生时能够分享对方的快乐。伴侣之间确实可能有着不同的表达需要，但在婚恋关系中正是要学习怎样让对方感受到爱、安全和支持。当一个人缺乏共情时，婚恋关系就岌岌可危了。

四、婚后一些矛盾处理方法

1、理解先于建议，我再进一步给你一个警告：如果对方没有问，根本不要给出建议。只要陪着他，倾听就是你能做出的最大贡献。

2、养成在滑动门时刻“面向”伴侣的习惯

即使是在争吵，美好伴侣也能表现出幽默和情意，甚至还会放声大笑。而其他新婚夫妇都做不到这一点。那些终致离婚的夫妇在当年的实验中只有33%的时间会“面向”伴侣。如果发生了小意外，你只需在谈话里增加一点技巧，就能阻止大量悲剧发生。这类波折既不重大，来去也快，修复起来也就相对容易。如果你和伴侣都能参与修复，效果当然最好。但就算你们中只有一个这样做，你们的关系也能因此而得到改善。

3、多用“我”字句。与“我”字句不同，“你”字句直指伴侣的动机、感受、行为和品格。“你太自私了。”这不是一个单纯的陈述，而是指责。它势必会引来戒备和反击，让事态越发糟糕。最重要的其实不是你在语句开头使用的人称代词究竟是“你”还是“我”，而是你要保证，你所说的每一句话都不是指责。

4、变批评为积极的愿望和需求

在争吵时，我们常说“我不想怎么样”，而非“我想怎么样”。我们会说“别生闷气”，而不是“我希望你能告诉我你为什么难过”。我们会说“不要无视我！”而不是“我想得到你的注意”。消极表达的问题在于，它听起来就像是批评。这世界上根本就没有什么“有建设性的批评”

5、在互信的婚恋关系中，性行为并不是为了满足色欲。更多的时间里，性行为是在制造爱。在伴侣不想做爱的时候要给予关心，这才是性生活的核心，而不只是提高性宣泄的频率。科学研究，经常拒绝反而会提高性爱的次数，这也可以作为性次数减少时提高性欲的方法。

五、背叛之后一些建议

创伤后应激障碍：被出轨方很可能会不由自主地一遍遍回想，猜测伴侣出轨的原因、时间和地点；你会难以成眠，脑中不断闪回各种片段；你会深受忧郁困扰，变得神经质，感觉一切都不真实；你会感情麻木、安全感缺失、自我怀疑、焦虑不安。这些都是士兵易患的“创伤后应激障碍”（post-traumatic stress disorder）的症状（尽管两者所受的“创伤”不同）。格拉斯的实验证明，人们在发现伴侣出轨后，常会表现出这些症状。

要想让婚姻继续下去，出轨一方必须忍受其伴侣的要求，也必须明白这是出轨引发的“创伤后应激障碍”的症状。在婚姻治疗重建起足够的信任之前，这种症状都不会消失。

1、弥补。出轨一方要持续表现出后悔之意——而且必须直面伴侣的深刻怀疑。

2、情绪协调。深感被伴侣理解并理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。

3、接触。在长期亲密关系中，性爱代表着一种健康的相互依赖的关系。

六、分辨一段婚恋关系好坏

爱情开关：

戈特蛮把他的度量方法称为“爱情开关”。它可以根据婚姻双方回溯共同记忆的体验计算出他们的累积信任值，或者不信任（背叛）值。这方法之所以名为“开关”而非“标尺”，是因为我几乎没见过任何人在回忆爱情史时处于中间地带。他们的回忆或快乐或痛苦——开关一关，非此即彼，很少处于二者之间。如果开关打开，它就会像某种强力缓冲器一样缓冲掉一时的焦躁和疏远。但如果开关关闭，就会产生所谓的消极诠释：总假设伴侣不怀好意。就算只有一方的开关是关上的，也会导致婚姻的终结。在心理学研究中，如此有效的未来灾难预警机制可不常见。我们需要仔细考察其含义，才可能扭转局势。

口述历史访谈：

口述历史访谈可说是一种非常有效的评估婚姻满意度的方法。夫妻现时的态度和关注点会影响他们对于过去爱情史的记忆，以及回忆的重心。通常来说，大脑会储存两种记忆，外显记忆和内隐记忆。如果新情境与旧认知不符——即所谓“认知失调”——大脑就会改写你的记忆，让旧认知变为合理的。举个例子：你对你的婚礼的记忆很美妙，但因为你的伴侣实在是一个自我中心的混蛋，你的大脑就会改写你的内隐记忆。它改变了过去，为适应新情境而创造了新的认知。现在你再回忆婚礼，想到的第一件事就是，你的丈夫没有夸赞你的美丽。夫妻在描述他们的过去时几乎不会保持中立态度。

七、总结

婚恋关系很多人都处理不好是因为没有相应的智慧去处理，伴侣总是容易忽略一些细节从而放在心里等着慢慢爆发。从这本书中我知道了夫妻两人是独立的个体，他们都会有自身的利益，不应该觉得关系亲密就可以为所欲为。博弈论告诉我们在婚恋关系中，首先要有足够的信任，站在对方的角度去思考对方的利益才能使双方的利益最大化。比如说家务活，即使妻子能够做的最好甚至完全不需要丈夫参与，丈夫也要尽量出力。即使在亲密关系中也要注意公平，公平公平公平，重要的事情反而容易忽略。另外，共情能力也是非常重要的。这需要懂的开心的时候分享喜悦，伤心的时候一起分担。有时候要懂得让步和妥协成全对方的利益，因为我们维护的是美好的爱情体验，这是我们能拥有的最神圣的体验。发生细小的矛盾时，不要忽视了滑动门时刻，因为这是亲密关系建立的重要时刻。不要让之带来蔡格尼克效应，在脑中一直记着，最后演变为信任消失，带来消极诠释。消极诠释出现后，伴侣容易把积极的事情理解为消极的，总是怀疑对方不坏好意，一旦出现消极诠释就很难再消除了。消极对比就是拿伴侣和自己幻想或者现实的另外的人对比，不管怎样自己的伴侣肯定会在对比中失败。“捕鼠器”和消极对比一起就容易带来出轨。消极对比是人际关系中非常不好的一个习惯，要尽量避免这种消极对比，要多想想曾经对方也有优点的时候。

在人际交往中，也应该初始设定对别人信任。信任他人往往更加容易获得成功。但不是盲目的信任，要在交往中不断考察。诚实，透明，担当，道德和盟友这五条可以作为最基本的考察条件。伴侣谈话时幽默感也是非常重要的，这个可以在适当的时候缓解冲突。“滑动门时刻”容易给人忽略是因为很多的沟通邀请并不显眼，没有明确表达需求，这个时候就需要受邀请方要敏锐的察觉话中之意。伴侣沟通中不要带有批评，多用我字句，明确理解对方的需求要说出来，讨论个可行方法，可以很好的解决矛盾。做一个合格的倾听者同样重要，理解先于建议。在对方不需要你给建议的时候并不用急着给建议。另外要理解另一半的持续弱点，这些弱点大部分是因为童年的环境造成的。

接纳了对方所有，了解他的持续弱点，了解他的不足，才能真正做到尊重，才能抛弃自己的观点和情绪去理解，才能做到毫无指责地倾听，共情，这些是当一个人苦恼、痛苦、无助、失望时多么美好的感情和有力的支撑呀！这句话是引用某篇简书上写的，我很喜欢这句话，也希望以后和伴侣相处时能够做到这一点，这些都是我最缺乏的东西。