生活中的粗糙,只能靠自己去磨平

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许多的路,要自己一个人去走;许多的风雨,要自已一个人去挡;许多的眼泪,要自己一个去擦拭。

习惯了报喜不报忧,所以大家知道的都是我告诉他们的那些好消息,没有人去考究我说的话是真的还是假的。

这让我很多时候,都苦恼万分,心里有时候会在想,为什么没有人再多问我一句。再多问一句,或许我就能够把苦水都倒出来了。

其实,这些都是我自己作出来的。我明明可以自己大喊着把苦水倒出来的,但是我没有这么做。

最大的原因是不想他们担心,因为担心真的会让人很难受的。所以不如,不告诉他们好了。既然选择了不报忧,那么再多的粗糙,只能靠自己的双手去磨平了。

身边很多叔叔婶婶都会觉得,你上大学好呀,学校很轻松,不比那些出来打工的人。

我没有反驳他们,因为觉得即使说了,他们也不会理解的,所以不想说了。人都是以自己看到的世界去评判每一件事,甚至每一个人的。

他们看到了工人的辛苦,看到了工人赚钱的不容易;但他们没有看到学生学习的压力,没有看到学生就业的压力,没有看到学生内心的焦虑。

我不怪他们那样说,但是我会因为他们那样说而难受。

我是大学生,即将大四,没有压力?那是在骗你们的啦!暑假实习一个月,回家呆了一个月,很快的, 我就是准大四了。

每次在家遇到客人,他们就会问我,你怎么还回家,不是快大四了吗,不是要在学校呆着,准备就业,去实习吗?

我不知道该怎么回答。剩一个月,本来打算在学校备考的,但经不住我爸和我妈的再三轰炸,因为他们每天都问我什么时候回家。

但是让我失望的是,他们让我回家,跟我理解的不太一样,或许他们真的觉得我很闲吧。

习惯性的,不喜欢,不习惯倒苦水,有时候都觉得自己是不是个神经病,为什么别人能把伤心痛苦写在脸上,而我不能。

好像我是个机器人,每天都是嘴角翘起的,淡淡的,看不出今天是开心啊,还是开心。

偷偷告诉你们,我每天都被各种问题烦的不开心,有时候会发疯了一样的去干一件事情,好像那样子就会好一点,好像那样子就能够笑的不那么牵强。

生活,就像一条坑坑洼洼的泥泞路,一不小心,就会掉到坑里,然后自己扶着站起来,告诉所有的人,没事,我还能走。即使脚崴了,即使衣服都湿了脏了。

但这些又算的了什么呢,没有人会背着你走完全程。那些粗糙的坑坑洼洼,只能靠自己去越过,只能靠自己去磨平。

不管是多么单纯,无忧无虑的人,也有着别人都不知道的或大或小的烦恼和压力,甚至那些别人都不能理解。

别人都觉得,别人都觉得!但我自己不这么觉得。

自己的事,默默干就行了,说了,也不会有人帮你,因为那是你的呀。

从小到大,我就是一个被雨淋大的孩子,因为不会有人给我送伞的。

那时候我还到处跟同学说,不,我喜欢淋雨。其实看到他们手中爸妈送来的伞,我的心里还是不舒服了一下的。

说来好笑,伞的事我居然记了这么多年。

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