现在已经是五月中，开始进入春天，或者说是夏天了，纽约不再下雪，倒是开始下雨。绵绵细雨，虽然有点烦，但是并不影响我走了几条街去找个咖啡店的坐坐的想法。
明天是母亲节，或者说在地球的另外一边已经是母亲节了。昨天在一个群里聊天的时候，才发现周围的人都这么有心的庆祝母亲节，而我好像有点没心没肺，除了叫发小带点钱回去给我妈，然后什么也没做。
有时候我觉得我自己真的很糟糕，可能对地球上百分之九十九的人都是客客气气得，对待我妈永远都是一付债主上门讨债的样子。从小到大，在别人眼里我的确是个好孩子，成绩从来不用她担心，自主能力也很强，从十六七岁开始也能自己养活自己，虽然很多时候还是需要她的救济。但是，我知道我真的不是一个孝顺的孩子，我总是过于叛逆；总是做事情一反常态。十岁的时候就想要离家出走，成长的路上我也一直责备她能力有限，没有办法满足我的要求，就连她婚姻失败这件事情，我虽然没明说，但是我总是一直怪她没有给我一个完整的家。
很多时候我都觉得她的人生活得很失败，一辈子平庸无能，什么成就都没有。如果我要是有孩子，我一定不会让我自己的小孩在像我一样的环境下出生，长大。但是一转眼，我也长大了，我到了我妈生我的年纪了，我才发现很多时候我们的人生都不是我们自己能操控的。谁不想遇到一个适合的人，幸福的生活一辈子？谁不想小有成就，过着物质富足的生活？
三十年前的我妈说不定比我还有梦想。年轻的她是最小的女儿，上面有哥哥姐姐照顾。二十几岁的时候能花上几个月的薪水买台相机；估计如果那个年代交通这么方便，可能她去过的地方比我还多吧；那时候的她也是个喜欢高跟鞋跟口红的少女。可是谁能预知自己的未来呢？上了大专读了企业管理文凭有什么用，工厂还不是倒闭变成下岗女工？认识了我爸有什么用，谁想要刚结婚没几年就离婚呢？就算读了再多书了解再说历史有什么用，下岗没有工作为了养家也只能做家政工人这类的体力活，累坏了身体，举目无亲，泪水估计也只能自己往肚子里吞。
虽然我一直都觉得自己这么多年过得不容易，但是其实我一路上都是幸运的。读书工作，除了一些不顺心，但是有什么特别大的困难嘛？现在想想，好像真的没有。要是把意志力脆弱的我经历下我妈经历过的事情，可能我早就崩溃了吧。可能经历越多，所以对于很多事情都更想得开吧，对于很多事情，我妈总是比我想的更透彻。二十一岁的时候，我想自己一个人去背包旅行，我妈也没说什么就让我去了；上大学的时候，周围很多人都去打工度假，经济紧迫的我妈还是出钱让我去了；我想搬出去自己住，我妈也没有拦着我；我妈经常说，你想去做什么就去做吧，我不管你。可能就是因为这样，我才变成这样一个自私的人。我的计划里，总是只有我自己，想去哪里，想干嘛，想跟谁在一起，我从来没怎么想过她。
外面还在下雨，突然我脸上有点湿湿的。我有点分不清楚到底是雨水还是泪水。我对自己没有太大的奢求，我知道就算立下太多奢求我也做不到。我希望以后的我脾气能变好点，好好跟我妈相处。
