其实原来敲下的标题是 “23岁 祝我快乐”
我连忙删除
可别说那糊弄自己的鬼话了
讲点真心话吧。
说说近年来许过的愿
过去十年 我都只许一个愿望 “希望今年不再焦虑”
伴随着各种各样其他的愿望
“希望我健康”
“希望我妈过得好”
“希望有个好成绩”
…
许生日愿望没用。
真的
你看看我的样子就知道了
所以今年什么都不许了
原来我真的很不理解LXF
当年一起做事情的时候
深夜聊天 听到最多的就是
“好累，别做了，一起退了吧”
当时吧 尚且年轻
又拉她又晃她 说你不能这样
你得去追求你相信的东西
得 现在看起来
那会儿还是年轻
一个敢劝 一个敢听
前两天又见了她一面 她问我 “你还信吗？”
我知道她在问什么。
我说
“我还信啊。”
好家伙，我自己说出来都愣了，
甚至还有点不好意思。
她的眼神闪过好几种情绪
“你还是没吃够亏。” 她说
“害，确实。” 我乐了。
其实算不上什么高尚的事情
活着嘛 不过就是得找个东西捣鼓捣鼓
捣鼓好了
赢得尊重 甚至荣誉金钱
当然 还有变得更好一点点的周遭
那捣鼓不好呢？
就捣鼓捣鼓自己呗。 自己先整明白了 再谈别的
我那天和崔聊起来
我说崔，太难了，想放弃了
崔：别放弃。
我：？ 这是你崔大夫能说出来的话吗 不像你了
崔：去买份保险 受益人写我
得。
崔还是崔。
说起细节，
崔说：“你这不就是全自动韭菜吗？”
我说：“确实，还是拦不住那种。”
但还是会迷惑。
我去找小史，小史跟我说
“你不该相信任何组织给你的愿景，哪怕它们听上去正确”
“那信啥？”
“信你自己的愿景。”
得，我悟了。
23岁会不会好，我不知道。
自我披露是件危险的事，
这我倒是知道。
永远有人出于热心或者愚蠢
不问前因后果就给 “下处方”
但你知道他们不坏
顶多是傻
但是还得感谢人家的好意吧
23岁会不会好不知道。
但习惯迎合的“好人”我真当够了。
我最近发现我不太会笑了
整日摆个臭脸
我想起小时候，某个恶劣的阿姨开的玩笑
“这孩子怎么老撅个嘴，嘴上能牵头驴了。”
？
谢谢，我嘴上牵不了驴，
牵你还差不多。
我妈说最近回忆我小时候
脾气古怪
毫无理由的发火 吃饭吃一半 大哭
确实
我看我小时候的照片
皱个眉头生闷气的样子居多
亲戚们也评价 “你小时候可太难管了”
得 对不起 我现在也难管
我自己都管不了我自己 更别说别人了
我妈说有一回吓坏了。
有一次我一直在哭 疯狂的哭 问我也不说为什么
“孩子不会是生病了吧？”给我家人吓得直给我送医院
我现在想起这事儿了
那回吧 其实
纯属是情绪上来了 没有缘由 就是想哭
所以就哭 哭的天崩地裂那种
何书桓走了依萍都没哭那么伤心过
哭完我舒服了
家人倒是快吓死了
所以我妈看着远方的树 好像有点认命的说了句：
“你啊，可能性格就这样吧，从小就这样”
我说妈 你可算明白了。
最近我在看各种各样的人写的文章
好家伙 有一天晚上看上瘾了
我翻人家自传 直到看到
看到什么就 先不说了
反正是和我一样倒了霉的经历 不被理解的渴望和孤独
“得 同类吸引同类呗。”
一个人的狼狈叫狼狈，
一群人的狼狈呢？那叫共性。
一个人决定面对自己的真实 也是危险的
挺难的
挺难的
但在面对了
其实也真的不用催
我不知道我啥时候能好 我顺其自然吧 想好的时候自然就好了
不用担心我 真不用担心
我真的不知道23岁了还会不会好
有没有可能
有没有可能有一天
有一天能学会和孤独和平共处
有没有可能
有没有可能。
