失眠了，本来想的早点睡，11点就躺床上了，结果现在夜里2点也睡不着，那就写写今天和兔子聊的个案。
也不知道为什么就是睡不着，感觉身体在打嗝，其实此刻还是不愿意感受孤单一人的痛，也不愿意面对这个感受，这一个月被迫在感受孤单一人和分离，感觉容量大了一些，但是并没有走出来，感受到了那种抓不住，空，如果这个人不在，那就没有人为自己在，就是那个空和孤单一人，就是那个绝望，就是那个没有人在，就是那个一个人没办法活的绝望，就是不能活的绝望，没有依靠一个人就是活不了，就是害怕，恐惧。没有人在就是活不了，感觉就是小婴儿躺在地上的活不了，那种无助，感觉身体里都是恐惧，很害怕。觉得没有他我就活不了，他是我好不容易抓到的，失去他我就完全掉到了恐惧里，我就成了孤单一人，就像当年姥姥，姥爷的突然离开，那个没被疗愈的离开。
他是姥姥姥爷的化身，他给了我在姥姥身上体会到的爱的流动和滋养，他又特别像姥爷，干净，勤快，严谨，把事情安排的井井有条，和姥爷的相似度80%以上，我特别不想失去姥姥和姥爷，虽然他们离开我快17年了，可是我一直抓着那份爱不放手，抓着曾经的美好不放手，我很爱他们，在我眼里他们就是我的父母，我只要有他们就可以了，失去他们后我就再也没有依靠了，也就封存了我的情感，失去姥姥姥爷后就觉得不会再有爱了，不会再有人爱我了，还记得把姥爷送到太平间的一幕，回到家我就像大人，安排后事，那时候开始我就彻底没有心了，最后的希望也破灭了，此刻感觉掉到了恐惧里，提醒自己感受呼吸，不敢再闭上眼睛，我一直没有放下姥姥和姥爷，也没有面对过失去他们的痛，此刻感觉没有那么恐惧了，我想和他们道别：
姥姥，姥爷我很爱你们，也很想念你们，可你们已经离开我十几年了，我要放你们走，从我内心放你们走，让你们离开，小时候和姥姥在一起的一幕幕浮现，那些美好的记忆我也要放下，我想放你们走了，让你们回到自己的世界，也让你们回到自己的位置，把爸爸妈妈的位置空出来，让你们回到姥姥姥爷的位置，你们走吧，放心的走吧，我很爱你们，谢谢我们的相遇，谢谢你们爱我给我的一切，祝福你们，你们放心的走吧，再见了！再见了姥姥姥爷，我从内心送你们走了！我跪下给你们磕三个头，谢谢你们对我的养育之恩，我现在长大了，可以照顾自己了，你们放心吧！
复盘下午和兔子做的个案：
最近一直在无力，求而不得的痛苦里，怎么努力也回不到之前的关系，一直在头脑里，想办法回到之前的美好里，看到这样是离自己更远了，一直在目标里想办法，在头脑里急于回到美好，这样就不用感受求而不得，不用感受无力，就可以没有痛苦了，是自己一直想去掉痛苦，不想感受那个无力，链接到那是5岁左右的绝望。
5岁以前我得到过全家人的全部的爱，那时候我是我们这一辈的第一个孩子，姥姥家人都只爱我，那之前我都是无忧无虑的，可是突然有一天姥姥把表妹放在窗台上，叮嘱她做好，我感受到了姥姥对她的爱，突然我就感觉姥姥不再爱我了，姥姥爱她了，我的爱被夺走了，我被抛弃了，突然我就没爱了，姥姥不能爱他，只能爱我，我要是姥姥唯一的爱，可是姥姥爱她了，我感受到了姥姥对她的爱，她分了姥姥对我全部的爱，姥姥没有那么爱我了，那个孩子可怎么办，她太小了，他没有办法，她不想这样，她想让姥姥只爱她，她想是唯一，她很恐惧，她怕失去爱，可她又没办法，她只能眼睁睁的看着，她很绝望也很无力，后来发展到姥爷，姨姨，舅舅也爱他，他们的爱也被分割了，那个小孩更加的绝望，就这样她也不愿意回到父母那里，他不愿意面对父母吵架，不愿意面对爸爸拿着刀要打妈妈的画面，她来这个世界不是要感受这些的，为什么要在姥姥家像乞丐一样乞讨爱，也不愿意回到自己家去得到父母的爱？
觉得父母的爱不是爱，他们给不了我爱，他们给不了我安全感和依靠，此刻感受到了妈妈对我的嫌弃，觉得我不是男孩，感受到了恨，对她自己过往的恨，对她命运不公平的恨，对她命运不如意的恨，对她自己无力的恨，她把这些都投射到我身上，我成为了那个出气筒，但她也爱我，所以一边用理性去改造我，一边用投射爱我，我很害怕，感觉她像个巫婆，我很恐惧，她再爱我，我也不想要了，我选择逃跑，我选择逃回姥姥家，即使在那里当乞丐，也比回自己家好，我感觉妈妈就是巫婆，此刻我提醒自己感受呼吸，感觉妈妈不是巫婆，是在她自己的伤痛里，感觉她有巫的一面，也有控制我“爱我”的一面。那个孩子很害怕，很恐惧，不敢面对她，所以远离她，逃跑。这个孩子都不敢爱她，瑟瑟发抖，只想远离。感觉那个家全是恐惧，那个孩子三岁就选择逃离。
后来妈妈接送她上学，陪她滑雪，陪她写作业虽然她也感受过幸福和爱，她也试着爱妈妈，感受到了6岁多有一段时间在租房子那里的快乐和幸福，那时候是彼此相爱的，也能链接到妈妈给的爱，大概那段时间也是妈妈最好的状态，再后来回到楼房里，就链接不到了，就记忆里都是爸爸妈妈的争吵，后来就是我的拯救。
这一段大概是不想回忆和感受，也允许自己，下次再链接这部分，昨天下午的感受是，姥姥爱表妹，就不爱我了，我要的是那个全部的爱，是只有我的爱，包括友情，你们只能爱我，记得小学时，我和班长关系特别好，我们中午一起吃饭，一起休息，后来突然有一天她和另一个女生好了，我就感觉被抛弃了，那时候又验证了友情也不可靠，所以后来选择离开，因为不想去感受被抛弃，爱被夺走，被抛弃，也就把自己封起来了，从此不再相信情感，不想再受伤。以后的所有都是情感之外的交换，封存了情感，用外在的交换就不会让自己感受被抛弃，不被爱，就不用感受小时候的那个感受。
后来发现我表现好的时候，我让姥姥家人满意的时候，我去察言观色做他们喜欢我的样子的时候，我就能感受到他们对我的爱和表扬，那个当下我就能感受到小时候的那份全部的爱，尤其是我比表妹做的好的时候，他们对表妹的嫌弃，就感受到他们对我的爱，于是那个时候为了得到爱，我就开始做他们喜欢的事，就开始比表妹懂事，让他们喜欢，就为了得到爱，而且就是为了得到那种唯一的爱，我的信念：你们爱表妹就是不爱我了，爱只能有一份，爱不能分割，不可能同时爱，爱就是唯一的，爱就是两级，不是左就是右，没有中间地带，爱就是你们只能爱我，不能爱别人，对别人好，你们对别人好，我就不舒服，我就嫉妒，就是不爱我，我的表达：你们只能爱我，只能爱我一个人，不能对别人好，不能爱别人！这样的爱得不到，害怕受伤，索性就封存，就不要了，把这份执念的爱紧紧的抱着，你们都不要过来，我没有，我只有情感之外的交往，没有心的交往，这一切就是害怕受伤。
但这么多年又是为了得到爱，就是封存自己的爱，去用优秀，成功，好，有价值，去证明被爱，这也是我验证过的，小时候，妈妈总在姥姥家抱怨爸爸不好，懒，不爱干净，总在抱怨奶奶家人多，需要上礼的多，抱怨爸爸不努力，后来单位倒闭，家里没钱，感受没钱被人嫌弃，看不起。感受到被姥姥家救济，妈妈总在表达我们靠姥姥家活，感受到爸爸落败了，二姨他们就开始嫌弃爸爸，没钱，没地位就不被尊重，那个时候都是妈妈在姥姥家抱怨，然后我感觉到屈辱，不被尊重，那时候就觉得不就是没钱嘛，有钱就不用这样了，有钱了，有地位了，你们就尊重了，这些不仅在姥姥家，在奶奶家三哥就是有钱有地位被尊重，也感受到爸爸当书记时候大家的尊重，和落败后大家的不尊重，这些都让我坚信，有钱有地位就被尊重，被看的起，于是就在这条优秀，成功，有钱的路上越走越远，因为这一切不是真的想把事情做好，而是用这些去证明自己，然后得到别人的爱，尊重，看到就在这条路上越走越远，越走越黑，在自己的执念里偏离了真相，觉得我都这么努力了，我付出了这么多，你们都看不见（姥姥家人）而且你们和表妹越来越好，你们都看不到我的努力，我证明了半天，都没人说我好，反而你们嫌弃我，说我不好，说我眼里都是钱，我做了这么多，不就是为了让你们爱我，可你们却不爱我，看不见我，我就开始远离你们，直到有一天我看到了我的证明是让自己离你们越来越远，我远离你们是让你们也感受不到我对你们的爱，但我不愿意承认，那样我就输了，我这么多年的努力就白费了，我不甘心，所以我仍然死死抓着不放，我不愿意承认是我错了，当下午看到我一个人走了那么远，你们仍然在原地看着我，仍然爱我，即使我那么无情，即使我走了那么远，那么黑的一条路，你们仍然在原地看着我，爱着我，等待我，我看到了你们对我的爱，不论我是什么样子，你们都爱我，哪怕我当了这么多年的小丑，我执拗的选择离开你们，去走那个我认为可以得到爱的路，即使我那么失败，活得都不像个人，你们仍然爱我，等着我回头，我感受到了你们的爱，你们不论我是什么样子都爱我，都等我。我回头看到了你们的等待和爱，我终于放下了执念，我认错了，我下跪，我错了，我认错了，我低头了，我不再执拗了，我回到了你们身边，我不再证明了，我本身就有爱，你们是爱我的，只是我要的爱太偏激了，我要的是比你们自己还重要的爱，是那种全然的唯一的爱，是一种执念的爱。这种爱肯定不可能有，也不会要到，此刻感觉轻松了很多，感觉到我本来就有爱，就有你们对我的爱，就是一种给予，我就感受就好了，她是一种无形的力量。
此刻感觉我身体里也有爱，就是一种无边界的能量，谢谢兔子带我看到这么多。凌晨4点多了，今天就写这么多，之后再慢慢面对！
