首先要申明的是，婚姻没有好坏之分，如人饮水，冷暖自知。幸福与否，并非取决于外人的眼光和自己的虚荣，而是婚姻带给每个人的真实感，或平淡或离奇或快乐或痛苦。这里用“好”“坏”的字眼，一是为了表述简单，而是为了方便做定义上的区分。
举两个最常见的例子，也许就在你我身边发生着。
婚姻A，男人女人始于初恋，一路披荆斩棘风风雨雨十多年，从青葱少年到气质中年，从一开始的相爱他们便有幸结合到了一起。在婚姻的历练过程中，有磕磕碰碰，吵架分手闹离婚，因为人随境变，在磨合的过程中，两人都在迅速成长成熟，三观多少会有不合。是一拍两散？还是共度难关？聪明的男人女人善于及时止损，将磨合中的矛盾及时开诚布公，只有夫妻关系的稳固才是家庭和谐的基础。于是俩人会为了共同的家庭目标甚至个人发展目标，不断调整自身的心态、处事的方法、感情的进退，只有双方以共同的目标为导向，才有可能携手走得更远。
这样令人欣慰的婚姻多少发生在“别人家”，总是羡慕着“别人家”夫妻恩爱、父慈子孝，这是“别人家”用心经营的结果啊！同事小Z便有着一个令人羡慕的“好婚姻”，丈夫总是处处呵护，而小Z呢？经常犯迷糊仍由丈夫做主，自己兼顾了工作和家庭，同事们常对他们夸赞不已，小Z挂在嘴边的话就是：家里边女人得做像女人，男人就该做像男人。字字珠玑，内涵深刻。
婚姻B，大多是七八十年代式的婚姻，从小经历过饥荒和动荡，对温饱生活十分珍惜，对爱情甚至婚姻纯粹抱着稳定这一目的去的，因此他们的结合往往在自身心智不健全、对爱情和婚姻一知半解、过分在意社会舆论的看法而产生的，常见于我们父辈们，他们常挂在嘴边的一句话就是：哪来什么爱情，无非是老来伴相互照应过过日子罢了。
武志红在《巨婴国》里分析过，从骨子里，我们都由衷希望别人满意。特别是自我未成形的人，他人是自己的镜子，一举一动是否有意义，都取决于镜子如何看他——这就对一个活生生的人构成了强烈的制约。所以，往往他们的婚姻，大都基于求太平、保稳定，一旦家庭产生裂隙，不是想着如何完善自我、如何寻求感情根本上的问题，而是“劝和不劝分”“看在孩子的面上不能分开”等等做法，填补的是外界对这个家庭的种种偏见或歧视，以求表面的和平，而家庭内部的情感关系早已分崩离析。
这里就牵扯到一个经济学上的概念——沉没成本，这就好比泼出去的水，无论未来发生什么，都没有办法再收回来。
举一个简单的例子。当我们在电影院挑选了一部十分难看的电影之后，那种感觉是非常煎熬的，让人恨不得马上离场。可是很多人并不会那么做。为什么呢？因为他们认为这是他们花钱买的票，如果不强迫自己看完，那就亏本了呀！但是，这样的行为其实是相当愚蠢的。因为你为电影票所支付的钱早就已经付诸东流，是一种沉没成本。而勉强自己看完一部难看的电影，并不会让你赢回你支付电影票所花的钱，反而还会额外损失你宝贵的时间，还有你本来十分愉快的心情。如果你在电影放映的中途潇洒地离开去做其他的事情，你将会获得更多的满足感。
所以说，在你为自己的未来做打算时，沉没成本应该被无情地忽略！
正如那些七八十年代的婚姻，只有他们真正专注于当下和未来的关系上，才有可能完善自己的婚姻，进而体验到更大的幸福，而不是用压抑来替代感受。
止损和沉没成本，原本就互为因果。
——围城之外看城内。
