回望这三年以来的地狱般的禁锢，我从不曾想过还能如现在现在这般安静的期待明天的太阳。
我是在大学毕业前一年遇上障碍的。从最开始的认知障碍到进食障碍，再到后来的心理障碍。世界在我的眼前开始逐渐退去它斑斓的色彩，抑郁最严重的时候，离死亡也只有一线。我非常理智的安排这个句号，并绞尽脑汁的想一个体面的死法。我填好了自愿捐献器官声明，觉得我这百无一用的废人能不能发挥一下余热？后面发现我竟然想不到妥善的办法让我仅存的躯壳被人接受。
是的，我就是这么一个要脸面的人，我不想死的臭臭的，死的四分五裂，死的面目狰狞。死亡，让我如此期待，却又手足无措。而日益衰减的精神也让我难以设计一个具有美感的死亡仪式。我太笨了，所以没死成。
敏感，多思，脆弱，情绪化，完美主义，这些特质让我堕入深渊，也让我悬崖勒马。
于是我想，既然没死成，那就活着吧。但我不想动。虽然不是我的本意，但请允许我做一个行尸走肉吧。思想是人的珍宝，却是我痛苦的源泉。虽然心灵已经是一片荒漠，但这具躺着的躯壳至少可以安慰我的父母。他们对我的要求已经低到：我求你啃老，求你吃饭，求你睡觉，求你笑一笑，求你说句话，最好是能去看个医生，不去也没关系，开玩笑的啦，至少不要死。
于是我开始寂寞的数着日子，我的意识被困在这个身体里要多久，我什么时候才能自由呢？如果我没有自我意识，是单细胞动物就好了。因为没有思想，就不会痛苦。
生命对于我来说毫无意义，我宁愿做一块石头；世界对我来说毫无色彩，我宁愿把自己锁在箱子里。我是应该消失的，应该被毁灭的。我甚至期待恶意，我为什么没受到惩罚呢？
我疯狂的想自毁，我痛恨自己，可我亏欠父母。我什么都无法为他们做，唯一可以的，就是活着。
可是活着，太难了，这人间，值得吗？
从前的我并不是这样的，一样的有血有肉，一样的爱笑爱闹，我有欲望，有恐惧，有梦想，有喜恶。我喜欢吃辣，喜欢骑车……可是不知从什么时候开始，是从在某张杂志上看到模特修长的双腿吗？我开始了苛刻的减肥历程。
