白云苍狗，沧海桑田……时间好像真的可以改变好多好多事，多到我们都记不清每一个改变，也无法意识到自己的改变。
这两年我听到的朋友对我说的最多的一句话大概就是“你变了” 。改变有时候极端又致命，我们不能让每一个改变都让朝着自己喜欢的方向发展，这是我们不能把控的，就算是我们所排斥的改变，也会鞭策着我们一直完善自己然后成为更好的自己。
青春就是要不断在犯错中砥砺前行，我会常常幻想一夜之间自己已经三十岁了，因为我自认为三十岁的样子大概就是不用为工作、生活犯愁，整个人在做任何事在为人处世方面都很成熟稳重，散发着自己独特的魅力。可是父亲对我说，“你不能什么事总想着一步登天吧，这是一个成长的过程，年轻时多犯点错，老来才不吃亏”是啊，谁又不是在犯错中长大的呢，在错误中才能看清最真实的自己，所以我一直觉得改变是一件好事，即使有些改变让身边的人觉得你判若两人。
最近发生的一些事让我开始怀疑这样的想法。好多朋友都说我现在说话越来越伤人了，而且是和大家背道而驰的。所以这个问题最近一直在困惑着我，至少对于我来说这是一个发人深省的问题，因为当朋友抛出这样一个问题的时候我竟无力辩解。但我仍坚持我最初的观点，每一个脱胎换骨都是需要错误和质疑来过渡。但这些改变让我的十多年的老朋友都无法接受，那一定是我的方式出了问题，又或许正是她们太过于了解我所以感觉这些变化像翻天覆地了一样。
前不久，也有朋友和我诉说一样的问题，她身边的人都觉得她说话不饶人，动不动就爱发脾气，她说可能是以前忍多了所以现在一点就燃。 面对这些问题，我把现在的自己一笔抹煞努力的回想以前的自己 : 隐忍、胆小、自卑、顺从、逆来顺受；如果再让我选择一次我一定会义无反顾地选择现在的自己。
我讨厌以前的自己，至少现在的我敢爱敢恨，敢说敢做，知道自己想到什么并一直为之努力，即使依然改不了我自卑敏感，但有人说青春的终点就是褪去自卑和敏感，找到自己的生活归属。他们说 : “其实人这一生，朋友总是流动的，随着人的成长轨迹不同，就会结实更有共性的新朋友，忘记时空距离越来越大的老朋友，这是不可避免的”。但我对于这样的说法有所保留，我不想用那样的说法不负责任的去推翻所有的情义，也不会用什么我们都长大了道不同不相为谋等字眼去为自己的问题找借口，对于重情重义的我更不允许自己这样说这样做。我始终相信，（物以稀为贵，情因老更慈）。
对于所有的问题我彻夜扪心，朋友都说我对于大多事都太过于淡然，其实我一直想做一个充满正能量为身边的每一个人带去阳光的人，对每一个朋友都充满热情，不喜欢和朋友抱怨，因为不想让自己的坏情绪影响别人。【但总是把不好的一面给了最亲近的人包括我的家人，比起以前胆小怯懦的我现在我更愿意去表达自己，有时候完全没有经过大脑就说出来的话也让我翻然悔悟】。也许这也和我自尊心强好面子脱不了干系，有时候也会犯浑完全听不进别人的忠言，太固执己见。但我也不是那么不可一世，事后我也会意识到自己的愚蠢可是又不知道该怎样去弥补。当然敏感细腻多疑的性格也让这些问题每况愈下。总是会因为毫不起眼的一句话或一件事就开始和别人争执不下。
面对朋友的这些质疑我也很怅然若失，我不知道自己什么时候习惯对所有的事情全盘否定，对于太多事都已经望而却步，不再会对任何事报有太大希望，可能这是一种自我保护，我不想一味地去附和别人所说的或者是给一个充满未知的事一个肯定的声音，与其让其泥足深陷，不如未雨绸缪。当局者清旁观者迷，当真正穷途末路的时候已经无能为力了，这是我最不想看到的。
我想做一个阳光幽默坚强自我充满正能量的女孩，但事与愿违，似乎我对于这些的理解太过于用力了太急于求成，以至于伤害了我最亲密的人，但这并不是我的本意。
对不起，对我失望的朋友请再等等我……给我一点时间，去消化沉淀现在的自己去遇见最好的我。无论怎么变，我依旧是杨安琪琪，只是想要成长有些东西就不可或缺，我不会本末倒置也不想成为自己最讨厌的那类人。
借用我们老薛的一句话 : “请你们大家监督我，要是有一天我对你们不真诚了那我会选择自己滚蛋。”
