我变了 我也不知道从什么时候起 我变成了一个害怕寂寞的人
听闻我骨折的小伙伴今早送到办公室一台顶配的游戏本，然后说趁我不能上班先让我练下吃鸡技能，看看我能不能利用四个月重回电竞界扛把子。
真的不知这三个月干点啥，不能运动不能喝酒不能开车不能跳舞不能按摩，连澡都不能泡了
很爱我的小闺蜜，下午来接我这个瘸子去她家，买了一堆花叫了一群人来插花
再也不能随便出去浪了，我这颗悸动的心被迫恢复宁静
这么多人爱我，不该再哭了吧，也不能再矫情了
失恋33天，已经扛过了二分之一
你能给她什么？是洁白床单上的红色鲜血？还是红色地毯上的洁白婚纱？
我一直觉得，这世上最奢侈的东西，就是彻底的真心
每次失恋我都觉得特别对不起我妈，我并不是不知道她对我怀有怎样的期待，我也明白我难过她会比我更痛，我更清楚她是如何辛苦的把我养大。然而每一次，我都要让她看到我痛苦万分的样子，让她跟着我一起痛
但是这次我没有，我选择一个人安安静静的，暗夜里舔舐伤口
我是一个多么孤独又骄傲的人啊，从小的聪明优秀造就了自己不可一世的性格。长大了张扬跋扈，不习惯看任何人脸色，一步步走到今天，而如今，轻易的溃不成军
我以为我强大到足够掌握自己的命运了，包括爱情
小的时候，没有能力掌握自己的命运，那时候无论做什么都是命运或者人为的别人推着我走，而我只能尽力去做好，比如出国，我取得了最优异的成绩。那个时候的我是孤独的，觉得没有任何人理解我，而我也总是游离于人群之外。
那时候也很多人喜欢，许多男孩子追我，真是煞费苦心。有的男孩子，也是一喜欢就到今天，十几年来对我小心呵护，默默关注。我想，也许我的骄傲和跋扈，就是他们这样培养的
我从未真正体会过什么是爱一个人，什么是付出，我一直在享受爱，挥霍爱，哪怕第一次恋爱，也并不十分积极。我一直跟对方保持多于朋友少与恋人的距离，因为我的字典里，没有爱情
没有人能走到我心里，而我内心深处，是孤独的
直到遇到你吧，我的世界里少有的我认为的单纯，真诚。在你这里，我学会了奋不顾身
奋不顾身的感觉多美好啊，尽管无数次我的理智告诉我只是在飞蛾扑火，可我还是一次次的无所顾忌，我唯一的念头就是你的开心，你的满足，你的幸福
但是，奋不顾身爱一人，终究是错的
你我 是两种思维与价值观
取决于我们的经历和对事物的认知
WZH 我爱你比你爱我难很多 将来有一天你站在我的位置上 你就会明白 我曾经想着 只要你生活里哪怕还有一丁点我的痕迹 我都不会放手 可是没有了 你清除的干干净净 那么我们就平静的告别吧 我不后悔爱过你 也谢谢你爱我
我是一个想的特别少的人，只要不让我有特别不开心的事，特别伤心的事，我每天都能量满满开心快乐，可是为什么和你在一起，我变的越来越不快乐越来越敏感，为什么我会觉得人心好可怕。你如果真的那么爱我，不是应该珍惜我对你的好吗？不是应该让我永远做一个快快乐乐的傻白甜吗？为什么会把我变成这样？
我讨厌现在的自己
恭喜你有了新女友，现在我终于相信，每一个不愿意公开的男朋友，其实都有很多备胎
想起了以前的那个我，是骄傲的，快乐的，虽然偶尔寂寞
看看现在的自己，是颓废的，伤心的，虽然灯红酒绿
我不喜欢现在的自己
明天过后，我希望我重新披上铠甲，还是那个快乐的，凌厉的，开心的自己。我能够掌握自己的情绪，自己的喜怒哀乐，自己的命运。凡我所想必可达成
明天过后，我定会忘记你，忘记你的薄情，忘记你的残忍
就让所有的痛苦，都留在这个失眠的夜
我变了，变得更加成熟更加勇敢
我没变，依然善良，依然快乐
