现在生活节奏太快，压力太大，其实每个人或多或少都有些心理层面的问题，我们经常把它们归因为原生家庭带来的问题，再深究，大概就是内在父母与内在小孩互相作用的结果。
内在父母与内在小孩的具体解释如下：
我在另一篇日记里写过，我自己脑中没有自身对童年的记忆，我现在所记得的所有童年往事（小学以前），都是听了爸妈描述之后自己又重新在脑中组织形成的。包括在奶奶家看到很小时候自己黑白老照片都感到非常陌生，总觉得是别人的照片。
十年前其实我有过一次自我觉察，但是并没有深刻真实地认识自己，所以十年前的我虽然对比小时候的我，是有很大变化的，但还不是自己能接受的。后来稀里糊涂地结婚，稀里糊涂地生了孩子，好在孩子出生后头脑比较清醒，为了更好地让孩子成长，初步接触了心理学。这次出事是个契机，正好赶上我40，孔老夫子四十而不惑，我没有他老人家那么大成就，但是我可以跟他蹭年龄，我也从四十开始不惑。
因为人为地跟我的孩子生生分离，把我与孩子真正剥离的时间生生地提前。所以我开始真正地自我觉察，把自己抽离，做为一个旁观者回到过去，找到自己的内心小孩，与自己的过去和解。
虽然不记得小时候的事，但在旁人的讲述中，我了解到我的成长，父母亲都是两家的老大，他们的结合，我也自然成为两家里第一个孩子。所以小时候的我是两家人带着无限宠溺出生并成长的，到现在我性格里还带着几分孩子气就与这个大的成长环境相关。
我7岁前是跟妈妈一起在农村老家度过，爸爸在烟台城市里打工（就是现在所说的农民工），一年大概回家个三四回吧。7岁之后我妹出生大家搬到烟台才全家团聚。因为大时代的原因，我其实童年阶段算是有大段时间的父爱缺位。那个年代某geming刚结束，婚姻基本上都是经人介绍短暂了解便结婚，我的父母也是同样的。又他们因为两地分居，所以父母吵架是理所当然的。我现在对儿时记忆的缺失，大概就是一种大脑的应激反应，一种自我保护，自动屏蔽了自认为不好的事情。
那个时代整个社会又都以生子为荣，我父亲最初对我们的性别是不喜的，越长大越知道父亲其实特别爱我和妹，只是他太不会表达。但是小的时候因为父亲不善表达，又见面次数少，所以内心以为父亲是不爱自己，甚至是讨厌自己的。既然父亲想要个男孩，我就努力让自己尽量表现地像个男孩，我小的时候到差不多成年甚至怀我儿子之前基本不怎么哭，有什么事情也不太爱表达，我妈说我和我爸就互相是对方的一面镜子。大概就是因为我内心小孩渴望父亲能够给予一个亲昵的表现。母亲虽有陪伴，但因为她是家中老大，又因为时代的原因，她也是基本上没有外露的亲昵的爱的表达。所以我的性格特别刚，特别偏向男性化。
虽然表面上看似乎是父母给了我们创伤，但是他们相当不容易，自我觉察之后，理解了父母当时的处境，也明白他们其实对我的爱比我想象地要深得多，甚至是不带任何私心的，从我和妹出生起，父母所做的一切都是从我俩出发，他们只是不擅于表达，笨拙地用自己认为正确的方式来爱我们，这是那个时代造就的，与他们无关。
我在婚姻中的表现延续了与父亲母亲之间亲子关系，倘若我遇到一个在健全的父爱母爱氛围长大的人，我们也许会彼此治愈。只能说造化弄人，我只是在错误的时间遇到了错误的人，我自己只是自我想象地缺失爱，这个人却是真正缺失而且在恶的环境下长大。他过往所做的一切我都可以理解，如果站在第三者角度，我也可以说他好可怜，得多给他些关怀；但是做为当事人，我不是神仙，真的无法做到原谅。我怀孕生子最需要人那几年的所作所为，永远像一颗刺一样深深扎在我心上，人为地隔离开我跟儿子，又插了一把刀在我心上，所以注定我是没有办法像外人说的那样，像没事人一样爱他，希望他另找幸福吧，我不是他母亲，没法给他无私的爱，我需要的是相互对等的关系。
明知不幸福，为什么还要彼此绑在一起，这点确实要感谢对方，他先看到这点，大概我无辜地成为抛弃他的他的母亲的化身，他自己却不自知。其实无所谓的，彼此三观不合，他只是做了他认为对的事情而已，我没有必要去抱怨。相反他反而做了一回我心灵上的导师，让我回到过去，看到了自己的内心小孩和内心父母，真正地与过去和解，所以这件事上应该是感谢的。
如果儿子在我身边长大，我也许会把从小缺失的父爱以及婚姻中寻找不到的爱都放在儿子身上，我的这份爱也许会阻碍他的成长，那么暂时的分离也许是让我成长为一个真正优秀的母亲而出现的契机，分别只不过是为了我们将来更好更健康地相处。
我小时不怎么流泪，儿子出生之后特别是这一年，因为儿子，我终于学会流泪，这是一种情绪的释放，或者是一种自我解压的方式。
每个人都有原生家庭给予的创伤，都有一颗敏感的心，我们需要不断地反思自己的过去，需要不断地自我觉察，经常与你的内心小孩对话，与你的内心父母和解，从而达到自我治愈的目的，成为更好的你自己。那时你的内心会变得特别强大，从此摆脱原生家庭的束缚，才会更好地爱你身边的人。
