又一片读书总结：《改变你想法的101篇文章》以东方禅宗为底色，融合西方心理学干预技巧，类似《被讨厌的勇气》的日式风格：最简单的话阐述日常小确幸。
不烧脑，逻辑性也不强，仅用三天断续看完，阳期半夜咳的睡不着，读起来蛮治愈。
最近忽然发现，在这个信息发达、记录便捷的时代，知识的消化吸收却不如从前，所有思考过的、用心记录过的，很少有时间去用心回顾。问问自己：迅速高效真的都好吗？就像预制菜、短择的感情、暴利的投资以及短平快的信息这些，乍听上去都很有吸引力，实际多少都是华美衣袍后的跳蚤，一地鸡毛。是只重效率的生活把我们变得焦躁，还是焦躁的我们亲手塑造了这样的生活？疫情的躺平才让意识到：我爱时代带来的便利，我也爱岁月沉淀的扎实。我要做一个跟随社会节奏积极向上的人，我更想做一个不被时代裹挟，依靠自我内核驱动的人。已经到了30而立的年纪，人生的很多事情不应该在自己还没搞清楚时就稀里糊涂去行动，等醒悟时已意识耗费过多走错方向。
香帅说：学会剥离时代光芒，也要剥离时代的暗淡。
比起每天费力在网上汲取新知识或刷段视频打发时间，与自己深度对话，才能把思想真正内化，才有底气的说出：“读了那么多书，当然要过好这一生”的狠话。不是活着，是高质量、有内核、有掌控、有感知、清醒的活着。
书中有句话：事实上，改变人生的方法就是改变你的思维方式，而改变你思维方式的方法就是改变你阅读的内容。
总之，这本书仍很鸡汤，但是很有启发。

幸福不是一直体验新事物，而是以崭新的、不同的方式不断地体验你已经拥有的东西。
情绪就是你看待生活的滤镜。
“恐惧”说明我们正在做错误的事。其实那只是因为我们过于关注结果。
冷漠无感才说明你走错了路。恐惧意味着你在试图去做你喜欢的事，只是你原来的信念或未被治愈的创伤阻碍了你（或者更确切地说，这些创伤正在被唤醒，等待着疗愈）
分手后发生的各种事情，总是比那段关系本身教给你更多——悲伤是比快乐更好的老师。我想要你相信，爱一个人就会永远爱他，只不过改变了方式，除非你从没有真正爱过他。当两个人发生了化学反应后，两个人就都被改变了。只是你的伤口还未愈合，你无法冒险再回到那个人身边。我不相信你因为对方不再重要就会完全忽视他。我知道爱不会泯灭。我怀疑（也许是希望），你只是强迫自己这样做。

他们沉着、冷静、用词简洁而且经过认真思考。他们对话的目的是交流，而不仅仅是获得别人的回应。左脑弱化。当你更频繁地使用右脑时（你变得更注重直觉，你在处理情绪，你在创造），左脑功能似乎弱化了。专注力、组织能力和记住细节的能力都下降了，情商并不是指你很少有“不好”的感受，因为你有自控力，也懂得什么不应该做。高情商也不是指你能够控制你的想法，决定它影响你的程度，或者你能够多么平静地应对任何特定的情况。

试图改变你的感受，就像你在路上发现一个路标，但它指的方向和你打算去的方向恰恰相反，于是你下了车，想要把路标转过来，而不是改变你的路线。
你选择更看重别人对你的认可而不是你对自己的认可时，你就是在接受这样一种命运：你必须与自己的本能斗争，为的只是适应别人的需求。与此同时，一个充满倾听、学习、包容、陪伴、理解、感受和体验的世界与人生，正在不断地远离你。
真正能带来幸福的东西都是有意争取来的，需要你付出心力，日复一日地坚持，获得幸福的起点是你主动选择要为之而努力。

通往更美好的生活的道路不是“为了取得成就而一直承受苦难”，而是由过程中点点滴滴的快乐、感激、意义和目标感持续不断积累起来的。
重要的不是你遭受了什么痛苦，而是你受苦是为了什么。
幸福有三种基本形式：简单享受的幸福、回顾感恩的幸福和追求卓越的幸福
无论多少红色混合在一起，都永远无法产生蓝色。单一的享乐无法让你获得完整的幸福。”
只有当我们知道自己正在成为我们想成为的人、我们需要成为的人时，才会拥有这份平静。这就是追求卓越的幸福：不是成就，而是身份认同

要让自己摆脱阻力，就要改变你对舒适的认知。你可以考虑另一种选择，改变你的心态，认真去思考如果你不做眼前的事情，你将面临的不适，而不是总想着如果你做了会有怎样的不适。
事实上，你不需要特别漂亮、有才华或成功，就能体验到那些让生活变得有意义的东西，比如爱、知识、人与人的连接等等。
事实上，改变人生的方法就是改变你的思维方式，而改变你思维方式的方法就是改变你阅读的内容。
如果你因为表现得比别人稍微好一点点，就以为可以敷衍了事，那么你永远不会真正尽力做任何事。
可以控制你对待别人的方式，但你不能真正控制别人的想法

情商就是从不出错的镇定；自尊就是相信自己“非常非常好”；幸福就意味着生活中没有任何问题。情商是管理情绪、自我激励和识别他人情绪的能力；自尊是相信你值得爱和被爱，尽管你并不是十全十美；幸福取决于你如何处理你的问题，以及你是否看到了它们为你提供的机会。

你无法储存你的幸福。你可以在那一刻感受它，也可以错过它。就是这么简单。幸福无论如何都是暂时的。唯一的变数是你能否在那一刻感觉到它。
我们总以为其他人会像我们一样思考，因为我们对世界的内在叙事和信息处理就是根据我们所知道的一切。（因为担心幸福不会永远持续，所以我们放弃了幸福；因为担心悲伤会永远持续，所以我们不断制造悲伤）。

保守主义是“锚定效应”的姐妹，它指的是只有我们先相信了某件事，才会更加相信它。换句话说，这是对接受新信息的恐惧，哪怕那些信息更准确或更有用。
其他人眼里，这个世界仍然是随机的。你只是在寻求一种带着偏见的确认。
所以我最喜欢的一句话就是：“我们对孩子说话的方式会成为他们内心的声音。
当你被情绪吞噬的时候，你会有极大的冲动想尝试改变生活，但那也是最糟糕的时机。不要在你难过的时候做决定。首先让自己回到中立状态。

别总做脑力劳动。多动手。做饭，打扫，外出。
回想让你最不舒服的一件事，你就知道是时候拓展自己了回想让你最不舒服的一件事，你就知道是时候拓展自己了。你需要学会以不同的方式思考，从不同的角度看问题，用不同的方式做事。你需要开拓自己的眼界。如果你不这样做，你将永远被困在自己的茧房中。
非理性的想法有时来自你还没有完全接纳或处理的强烈的恐惧。等到你心态稳定时，尽量诚实地面对自己。
要明白你的自我感觉完全是一种精神上的东西，是心智健全的基础。如果你相信自己是能承受痛苦和失去的人，你就会成为能承受痛苦和失去的人；如果你相信自己值得被爱，那么当爱来临的时候，你就会感受到爱
有时候，克服困难的最好办法就是努力忘掉它。并非每一件事都需要分析。
忘记的最好方法是用新的、更好的东西填满你的生活。比如，你可能从不曾想到的东西，努力发展你的心智力量。像训练你的身体一样训练你的大脑。培养你的专注力，还有思考和想象的能力。这是你能为自己的人生做的最好的事情。

认识到恐惧是一种信号，表明某件事是有力量、有价值的。恐惧越深，爱就越深。
“障碍就是道路
受到最终目标的阻碍。你必须完全专注于此刻，让灵感在你的脑海中自然涌现。
如果你的脑海中已经有了预设路径，就意味着你在试图与其他人的道路保持一致，意味着你找到的所谓灵感只是将别人的东西改造成自己的版本

你很少关注核心真相（core truth），那是因为它所展现的是关于你的自我，而且是你最真实的自我——正是这一点让你无法接受。
所以我们会去追求外在的条理、结构，并因此阻碍了创造的进程。所以我们才需要灵感、认可和外部支持。
在真正的禅宗本质中，当你学会不做评判时，你就能培养出创造力
当我们认为我们的痛苦是有意义的，痛苦带来的不适就消失
是他们看待自己的一种投射，这将有助于解决你的问题

他们不会去做不必要的决策，而会尽量减少干扰，把无关紧要的事情减少到最低限度，然后集中全部精力做重要的事。
失去的痛苦最终也会转化为一种发现的美好——你会发现有些事比有人向你承诺“永远”更重要。
当你为得到的爱太少而自怜时，请你停下来想一想：你付出了多少爱？
你认为大自然是无趣的，“玩耍”是孩子们的事，窗外的一束光、陌生人的微笑、春天里的一天或躺在床上看你最喜欢的书，都是那么不足为奇。你看不见这些小事的美好，并不是因为它们不美好，而是因为你选择无视它们，转而去欣赏别的东西。

失败者总是等着被激励。一事无成的人总是在等待灵感的到来。动力和灵感不是持久的力量。它们偶尔会出现，而且出现的时候的确会很有帮助，但你不能指望一天中的任何时候都能召唤到它们。你必须学会在没有激情的情况下工作，学会从目标而不是激情中汲取力量、
你开始意识到幸福思维和幸福感受是有区别的。
你一直试图培养幸福思维，却发现自己太执着于结果（未能实现的结果）“让你享受当下的思维方式”和“让你为了潜在的、有可能发生的事感到幸福的思维方式”是有区别的。
让你痛苦的事情和让你快乐的事情没有什么区别——它们都是为了教会你一些东西。你把它们带入你的经历，因为你想从中学到东西。
历史上看，爱从来没有像你想象的那样发展，因为它从来都不会是我们以为的样子，也不会像我们以为的那样到来。
如果我们认定爱应该是什么样子，我们就会依恋一些东西，而这些东西往往只会消除我们的不安全感，让我们暂时逃避现实，或者帮助我们向别人证明自己。爱永远不会是我们想象的样子，因为它本来就不应该以某种特定的方式出现。因为它看起来不会给我们真正关于爱的体验，但对爱的追求会分散我们的注意力，让我们无法找到真正的爱。

你没有意识到你最爱别人的地方，恰恰就是你最爱自己的地方。
越是能够坦然接受自己的幸福，你就越能欣赏别人。当你治愈了自己的焦虑时，你就不会再责怪他人，也不会强迫别人来帮助你。爱一个人归根结底是能够看到你欣赏他的地方，因为那就是你欣赏自己的地方。
所以当你觉得自己缺乏什么的时候，你必须先给予。感到压力大的时候，先把担子放下。如果你想要更多的认可，那就先认可别人。如果你想要被爱，就要先付出更多的爱。想要什么，就先给出什么
这些人的成功模式足以被归纳出一种趋势，让你不得不猜想他们取得（非凡的）成功的原因之一正是他们从不盲目相信一件事是“好”的。他们的想法从来没有按照别人的喜好进行过矫正和调整。他们从来不会为了拿高分而压制自己的真实想法，也不会用许多年时间汇总别人的观点并称之为“研究”
情感上的伤害常常会促使你改变自己的行为，让你变得更好。在无助的时候，你能学会照顾自己。在感觉被利用时，你会认识到自己的价值。有人对你态度不好，你会培养同理心。当你觉得自己陷入困境时，你会发现总是有更好的选择。你接受自己承受的一切，就会意识到最终没有人能控制一切；你放弃追求绝不可能拥有的东西，就可以找到平静——这才是我们最初真正想要的。

你学到的东西和你因此成为什么样的人，比你一时的感受更重要。
坦然是，谢谢你曾给我的那段经历。
有些问题可能不存在答案。有的答案只会产生更多的问题。只有亲身经历过，见证过，努力过，才能找到解决办法。
你的大部分问题都可以归结为害怕被批评或被排斥。但关键不是追逐激情，而是充满激情地追随目标。

对一段激情关系的痴迷通常是一个人不够爱自己的表现。对事业的狂热追求源于对当前现实的强烈不满。它们是舒缓心情的方法、转移注意力的手段和逃生的路线：每个人都在逃避的怪物，当然就是自己。
真正定义你人生的，是你在多大程度上影响了其他人的生活。这种影响往往来自你们的日常互动和你活出自我的勇气。这才是人们会记得的。当你不再定义自己的时候，你就会以这种方式为人所知。
如果你相信命运由你自己选择，你就会自己选择。如果你不相信这一点，你将成为一个受害者，自怜，等待，祈祷，直到外部环境发生改变
你需要了解，你所做的大部分事情是由什么支配的，这不是让你从这些束缚中解脱出来，而是要你学会为了更伟大的目标去运用它们。我们无法逃避痛苦，只能接纳痛

任何事情的意义不在于你做了之后得到了什么，而是经历了这些之后，你会变成什么样的人。归根结底，这都与成长有关。坏事会让你成长，好事也会让你成长。（实际上，“坏”往往只是你被教导或以为是“不对的”。
正是在这个过程中，我们认识到爱是分享我们已经拥有的，而不是依靠别人给我们补充。我们意识到爱那些不能给我们爱的回报的人是多么重要。他们从来都不是故意的，剩下的只是取决于我们要多久才能意识到这一点
为什么我不能告诉自己她会说什么？为什么我要等着别人告诉我这些话？这不是说我不应该感激她的鼓励，但为什么我要把别人的想法和意见看得比自己的更重要呢？
这是一种心态上的转变。告诉自己，你是有选择的——选择寻求帮助，选择离开，选择结束一段关系，选择重拾旧情。告诉自己，好好吃一顿，睡个好觉。温柔地提醒自己，你会没事的。这不是空洞的安慰，因为我们最终都会“没事的”。

将审慎明智作为自己的原则之一
你有能力放下自己对事物应该是什么样子的执念，接受它们的本来样貌。 你经常花时间做你想做的事情，而不是别人期望你做的事。
不要学别人说那些狭隘、刻薄的话。
与其只追求让你“感觉良好”的东西，不如用一生时间去追求知识，锻炼清晰思考和多维度看待事物的能力。
你的不幸经历能够给你带来启示，那就是认识到你——而且只有你——要对自己的生活负责。你不能依赖任何东西。谁都不可能代替你完成那些艰苦的工作，你也不可能在一个无常的世界中找到确定感。工作、金钱、情感、成就，都不能为你实现这一点。你首先要有平和的心态，然后再去享受。
爱自己也是如此：我们以为爱自己就是自我宠溺，但大多数时候，它更像是支持自己，让自己既有勇气继续前进，也有勇气放弃。尽管世事无常，无可依靠，我们依然能找到幸福。