——· 关于本书 ·——
这本书，是一本非常走心的亲子沟通自助教材。书中推行的教育理念与方法，能有效地缓解孩子与父母之间的紧张关系，结束弥漫在家庭内部的冲突气氛。这本书通过大量生动鲜活的案例，启示和引导父母如何慢慢走进孩子的内心世界。书上还记载了许多直接明确的操作步骤，帮助父母一步步掌握与孩子沟通的秘诀。到目前为止，这本书已经畅销三十多年，累计销售300多万册。
——· 关于作者 ·——
本书的作者是国际著名亲子沟通专家阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施。她们两人不仅仅是亲子教育方面的专家，同时还分别是三个孩子的母亲。因此，她们在针对教育方法的研究和总结中，能根据自己的亲身体会与实践经验，不断地修改与完善最佳的教育理念。
——· 本书金句 ·——
1. 尽管我们不可能是最完美的父母，但是，我们却可以成长为更优秀的父母。
2. 亲子关系中的很多矛盾，都源于父母不知道该如何处理孩子的感受。
3. 父母教育越严格，孩子的叛逆心理就越强烈。
4. 受到惩罚的孩子，并不一定会吸取教训，反而会对父母产生敌意、仇恨和反抗的心理。
5. 父母需要的并不是惩罚，而是一种能够代替惩罚、对孩子起到教育效果的管教方法。
这是一本亲子沟通领域的畅销书，如何走进孩子的内心世界，与孩子愉快沟通，从而建立良好的亲子关系。
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说，一听书名你就觉得很亲切，这不就是很多父母面临的困惑吗？重复多次的要求，孩子就是不听，甚至还会跟你对着干，你开口孩子就嫌你啰嗦，三句话没说完就烦透了，想了解孩子的想法，孩子却什么也不愿意跟你讲。又或者孩子开口才说了两句，就已算了算了，说了你也不懂而结束。
事实上亲子间的很多冲突都是因为沟通不畅导致的，你说的话孩子不愿意听，孩子从不主动跟你倾诉，这不是孩子叛逆，而是作为父母的我们在说和听上面犯了错，今天我们要分享的这本书就是解决亲子间的沟通问题。
说和听是种能力，更是一门艺术，有效的沟通是一个双向的过程，说和听都很重要，沟通是门技术，是需要通过学习和训练的。
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说，这本书中的技巧浅显易懂，每个人都能一学就会快速上手，运用书中的方法不仅能化解亲子亲的冲突，也会帮我们解决生活中的沟通问题，
这本书的核心观点是：接纳孩子的情绪，理解他们的感受，走进孩子的内心，孩子才会主动的跟父母沟通，父母和孩子才能建立起亲密关系。
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说，作者有两位，分别是阿黛尔法伯和伊莱恩马兹利士，阿德尔法不是国际著名亲子沟通学家，也是美国最畅销亲子教育书籍作者阿黛尔本科毕业于美国横后学院戏剧专业，或许是学位，后又在纽约大学获教育学硕士学位，他曾在纽约市的高中任教八年，有着丰富的教学经验，伊朗马子利斯本科毕业于纽约大学，是因为专业的画家和作曲家，这两位作者都曾师从已故著名儿童心理学家海姆吉诺特博士，两人还共同创建了纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活协会，同时两位作者又都是三个孩子的母亲，他们均已被收入《美国名人录》。
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说？这本书最早出版于1980年，之后就一直畅销不衰，销售量超过300万本，被翻译成三十多种语言，一度成为父母们的育儿宝典，书中总结出的方法非常实用，能够帮助父母化解和孩子的冲突，使孩子很容易接受父母的要求和忠告。好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，
那么下面我来为你详细讲述书中内容，
第一个内容如何面对孩子的负面感受？
第二个问题，什么样的称赞才有效？
第三个问题，当孩子犯错时，有哪些方法可以代替乘法好？
先来看第一个重点内容如何面对孩子的负面感受。
孩子沟通中的一个重要，问题就是父母经常否定孩子说的话，妈妈，我好饿，你不是刚吃过饭吗？怎么又饿了？妈妈，我困，我要睡觉，你不是才睡醒吗？你肯定又想偷懒。
父母否定孩子的话，是因为他们从心底不认同孩子的感受，不尊重孩子的感受，就无法和孩子产生共情。而没有理解的沟通自然无法顺利进行，可是理解孩子的感受并不简单，因为父母小时候有太多的感受被忽略了，多大点事儿，不就是个玩具吗？你没必要这么难过。回想一下父母就是听着这些话长大的，很多父母连自己的感受都不能了解，更不会表达，所以他们没有办法去教孩子。
结果就是孩子的感受被不断的否定，他们会感到困惑和愤怒，同时也暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受，这样亲子关系陷入恶性循环中，长大后很多父母成了小时候自己最讨厌的父母，所以家长学会了解和表达自己的情感，才能更好的疏导孩子的情绪。
父母和孩子是两个独立的个体会，或有各自真实的感受，这些感受只有不同，但没有对错。
当我们伤心难过时，最不想听到的就是讲大道理或者提建议，那样只能会让我们心情更差。过分同情让我们觉得自己太可怜，提问让我们产生防范性，最让人生气的是说我们的感受毫无道理，是小题大做，这时候你一定觉得没有沟通下去的必要，孩子和大人一样，会有伤心难过。
如果父母忽视这些情绪，孩子内心的委屈得不到解决，就会变得烦躁不安，说的再多孩子也不愿意听，即使孩子的某些行为是错误的，父母也要先接纳他们的情绪，当父母尊重孩子的感受，孩子会感到自己是被理解的，只有这样他们才能专注于让自己伤心难过的事情上。
让孩子越小就越不会表达自己的感受，他通过跟你对着干来发泄内心的不满，这时候就更需要父母的引导。理解他们的感受呢？
阿黛尔和伊莱尔在书中总结了四个帮助孩子摆脱苦恼的技巧，全神贯注的倾听，用简单的话回应他们的感受，说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望。
其实相比较语言的技巧，父母发自内心的态度更重要。孩子的眼睛是雪亮的，如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，孩子都觉得那是虚伪的，只有父母真正在乎他们的感受，才会打动孩子的内心。
这四个技巧说起来简单，做起来并不容易，尤其是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受，这需要我们真正放下自我，走进孩子的内心。
从孩子的描述中理解他的真实感受。孩子从小学到的都是小汽车，苹果这些具体的词文，说出我很伤心，我好委屈，这些抽象词汇对于他们来说很有难度，这需要父母和孩子不断刻意练习，一旦孩子知道自己正在经历什么样的感受，就能集中精力处理手上的问题。
现实中很多父母都是嘴上说在听，其实心不在焉，就会让孩子感到气馁，如果家长能真正用心倾听孩子的叙述，孩子就能心平气和的表达他们的心情，相反当孩子被责怪，提问或者建议的时候，很难有清醒的头脑和积极的心态去思考问题。
如果父母以关心的态度使用哦，嗯嗯，是这样，这样简单的语言来回应孩子，孩子就能在讲述的过程中理清自己的感受和想法，从而有可能自己找到解决办法。
有些父母可能会担心，说出孩子的感受会让孩子更难过，恰恰相反，当孩子听到父母说自己的感受，他们会感到开心，因为有人能理解他们内心的感受，现实中我们也有类似的体验，当有人理解你的痛苦时，你好像也没那么痛苦了。
在接纳孩子的情绪时，父母需要在搞清楚他们的情绪和行为，并让孩子明白，他们有表达自己的愤怒，但需要找到合适的办法，而且这种表达不能伤害到别人，无论是身体上还是在感情上，正如阿黛尔和伊莱尔所说，孩子所有的情绪都应当被接受，但某些行为必须受到限制，好了，这就是我们要讲的第一个问题，接受孩子的负面感受，允许孩子表达伤心难过。
父母和孩子存在冲突的重要原因是双方都带着情绪去沟通。正确的做法是先照顾好孩子的情绪，让孩子感受到自己是被理解的，亲子间的沟通才会有好结果，孩子越小越不会表达自己的情绪，这就需要父母的引导。
父母可以通过全身贯注的倾听孩子，然后用简单的话回应他们的感受，比如啊，哦等接下来说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望。
好，我们再来看第二个问题，如何赞赏孩子？教育家发现在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，想要帮助孩子建立正面，真实的自我形象，就要多多赞赏他们。
夸奖孩子很重要，但是孩子从外界得到的批评多于赞赏，因此，父母就应该承担起这个重要责任，同时夸奖孩子，适合孩子建立亲密关系的重要时期，正如阿黛尔和伊拉尔在书中所说，除了衣食住行外，我们对孩子还要有一项义务，就是肯定他们做对的事情，但通常我们会觉得表扬孩子不需要技巧，只要是赞美的话，孩子都爱听，但赞赏需要谨慎。
善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝，阿黛尔和伊莱尔认为表扬孩子要落到实处，尽量不要使用太好了，你真棒，这种空泛笼统的评价，而是都使用描述性的语言去肯定他们的行为，努力和过程。
因为孩子对自己有准确的定位，他们了解自己的长处和薄弱环节，所以并不喜欢空泛的赞美。当他们希望得到评论时，其实是希望有人认可自己的努力，而不是用完全敷衍的语气说，你真是个天才，这就是为什么你的表扬不仅是无效的，还会带来负面效果的原因，但是赞赏是需要谨慎的，有时善意的赞赏会招致意想不到的反应。
赞赏可能会让被赞赏的人产生怀疑，赞赏可能会导致否认。
赞赏孩子的技巧并不难，阿黛尔和伊兰尔把他们总结为以下步骤，先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
我来举个例子，你会更加直观的了解，十岁的小女孩儿，花了整整一个晚上打扫了自己的房间，这个时候孩子的妈妈可以说，哇，一般很干净，床也很平整，连你的书都整整齐齐的摆放在书架上。
这就叫做描述你所看见的，接下来描述你的感受，你可以这样说，走进这间房间，我感觉很舒服，舒服就是你看到干净整洁的房间的感受。最后你可以把孩子值得赞赏的行为总结为一个词，比如你可以说，孩子你把笔都分类，将彩笔，钢笔放在了不同的盒子里，这叫做有条理，宝贝，我为你高兴。这种表扬方式非常有效，因为它是一个真正在看，在听，在注意，然后大声说出你所看到和感受事物的过程。
为什么这么一个简单的过程会产生意义深远的影响？这种描述方式不仅在夸奖孩子，还给出了夸奖的理由，从我们对孩子细微处的描述中，孩子会不断重复这些行为，增加他们内心的力量。
孩子发现他可以把杂乱的屋子收拾干净，在乐于助人，他懂得分享，他很有耐心，他能做到守时，他就能给别人带来快乐，所有这些行为都会储存在孩子的内心，会伴随他长大，当孩子受到挫折和困惑的时候，这些经历会给他安慰和鼓励，也都会成为他日后成功的基石。
上面讲的就是今天的第二个问题，怎样的夸奖才是行之有效的？总结一下：经常得到夸奖的孩子，他们的自我感觉会更好，而孩子很难从外界得到肯定，因此学会正确的赞赏孩子，是父母一向非常重要的任务，对孩子的夸奖要真诚而具体，不能浮于表面，夸奖孩子的技巧有先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后再把孩子值得赞赏的行为总结为一个词，这样的夸奖是一种认真听，认真看，时刻关注孩子的表现，对孩子真诚而细微的夸奖会成为孩子宝贵的精神财富。
好，接下来我们进入今天最后一个问题，孩子犯错时有哪些可以代替惩罚？
当孩子犯了错误时，父母的第一反应就是惩罚孩子。比如一位妈妈带着七八岁的小男孩儿去逛超市，孩子见什么东西都要摸，不管他妈妈怎么说，孩子就是不听，到处乱跑，妈妈怎么拉都拉不住，还撞倒了一位七十多岁的老奶奶。这时候妈妈已经忍无可忍了，一顿狂骂孩子哭了一路，妈妈也被气的不轻，原本给孩子买的冰淇淋也被没收了。
面对孩子，我们能想到的办法似乎只有惩罚，如果不惩罚孩子，似乎孩子就会变坏，可问题是孩子并不会因为受到威胁惩罚就变得更加听话懂事。
为什么家长喜欢惩罚孩子呢？
其实他们是在发泄自己内心的愤怒，但这种惩罚往往解决不了问题，甚至还会带来新的麻烦。
比如说孩子不愿意吃饭就要玩小汽车，你怎么说他就是不听，这时候你披头盖脸一顿狂骂，孩子是不玩小汽车的，但他开始嚎啕大哭，这时候让孩子吃饭的问题不仅没有解决，你还面临孩子哭闹的新问题。
其实孩子犯了错误，他内心也会很愧疚，此时他最希望的在心态平和的情况下得到大人的帮助，以便让自己变得更加完美，而不是无休止的指责，一味的惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，相反他把所有的精力都用在了和你对抗上面。
既然惩罚不起作用，孩子犯了错，父母该怎么做呢？阿黛尔和依兰的老师吉诺特博士说。一个孩子应该经历自己当行为带来的自然后果，而不是受罚，这样能让他感受到在一个相互关心的亲子关系中是没有惩罚的。
什么叫做承担行为的自然后果呢？比如说那个超市撞到老奶奶的孩子，妈妈可以陪她一起送她回家，并且承担起照顾老奶奶的责任，从自己的零花钱中给奶奶付医药费，如果你只是惩罚孩子不吃冰淇淋，孩子会感到困惑，因为撞到老奶奶和吃冰激凌之间并没有什么必然联系，如果孩子继续违抗你也是没有用的。
阿黛尔和伊莱恩在实际工作中发现了代替惩罚的七个技巧，而且简单易操作，一学就会。
这七个技巧分别是请孩子帮忙，明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格，表达你的期望。提供选择，告诉孩子怎样弥补自己的失误，采取行动，让孩子体验错误行为的自然后果，这七个技巧我们来一一了解。请孩子帮忙这个技巧很简单，比如孩子去超市跑来跑去，父母就可以让孩子帮忙写购物清单，并且找到清单上的东西帮忙推车，装货，卸货，整理货物，孩子有好多事要忙，所以也就没时间到处闯祸了。当你不再把孩子看着我麻烦的制造者，而是把他们当做解决问题的积极参与者时，孩子就会更愿意配合你，面对孩子的错误行为。
你还可以明确表达强烈不同意的立场，比如说你可以直接告诉孩子你不喜欢他这样，因为小孩子在过道上乱跑会干扰别人的购物，一定要注意的是只评论孩子的这种行为，不叫评论孩子这个人。孩子做错事，可能是他也不知道正确的行为是什么，家长可以给孩子提供选择，比如告诉孩子你要么好好走路，要么走在购物车里，如果孩子确实犯了大错，那就让他体验不正当行为带来的后果。
举个例子来说，孩子到了吃饭时间，孩子叫王小汽车，就是不愿吃饭，那就不愿理他，让他承担不吃晚饭饿肚子的后果，让孩子记住饥饿的感觉，他下次就会好好吃饭了。对于大多数孩子来说，这几步就足够唤起他们的责任心了。这个方法给我们一个重要的启示，就是当我们和别人发生冲突的时候，不要把时间和精力用在彼此的对抗上，或者担心谁输谁赢，而是把能量和精力放在解决问题上，努力找一种方法让我们每个人需求得到满足。
上面讲的就是今天第三个问题，孩子犯了错，有哪些方法可以代替惩罚？
总结一下，孩子并不会因为受到威胁惩罚就变得更加听话懂事，相反惩罚孩子实际上会促使孩子修正自己错误的机会不是阿黛尔和依兰给我们介绍了代替惩罚的几个技巧，可以请孩子帮忙，并且明确表达强烈不同意的立场，但不能攻击孩子的人格，同时说出你的期望或者给孩子提供选择，如果错误很严，重要告诉孩子怎么弥补自己的失误，接下来去采取行动，还有一种方法是让孩子体验错误行为的自然后果。
好了，说到这里，如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说。
这本书里最主要的内容就讲完了，我们再来回顾一下。第一个问题，我们说孩子的行为和感受密不可分，只有尊重孩子的真实感受，才能理解孩子，真正走进孩子的内心世界。
我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的想法代替孩子的感受，感受只有不同，却没有对错之分。孩子所有的感受都应当被接纳，尽管他们的某些行为是错误的，只有当孩子的感受被接纳了，他才会体会到被理解和尊重，他们才会集中精力处理自己的情绪。
父母可以通过全身贯注的倾诉孩子，然后用简单的话回应他们的感受，比如啊，哦等。接下来说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望，在接纳孩子情绪的同时，我们需要区分清楚他们的情绪和行为，并让孩子明白，他们有权表达自己的愤怒，但要用恰当的方式。前提是不能伤害到别人，无论是身体上还是感情上。孩子所有的情绪都应当被接受，但某些行为必须受到限制。
接下来我们收到了夸奖孩子的技巧，行之有效的赞赏会帮助孩子建立正面真实的自我形象。学会称赞孩子做的对的事情就是父母的重要责任，阿黛尔和伊莱恩认为赞赏是需要谨慎的，不恰当的赞赏可能会被赞赏的人产生怀疑，也可能导致否认。
因为孩子对自己有准确的定位，他们清楚的知道自己的优势和薄弱环节，所以空泛的赞美只会让他们感到虚伪，相反，当他们的期望得到评论时，其实是希望有人认可自己的努力，而不是用完全敷衍的语气说你真是个天才，因此表扬孩子要落到实处，不仅要夸孩子好，还要说出好在哪儿，正确的做法是先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后再把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
最后我们介绍了几种代替惩罚的方法，其实孩子犯了错误，他内心也会很愧疚，此时他最希望在心态平和的情况下得到大人的帮助，以便让自己变得更加完美，而不是无休止的指责。
一味的惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，孩子犯错时可以通过其他做法代替惩罚，代替惩罚的技巧有：请孩子帮忙，当你不再把孩子看做麻烦的制造者，而把他们当成解决问题的积极参与者时，孩子就会更愿意配合你，也就没有了到处捣乱的时间。面对孩子的错误行为，你可以明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格。
接下来你可以表达你的期望，告诉孩子你希望他怎么做，或者你可以给孩子提供几种选择，你还可以让孩子体验错误行为的自然后果，如果孩子的错误伤害了别人，你可以告诉孩子怎样弥补自己的错误。
