今天继续说A女的故事，昨天说她不知道怎么教孩子好好做家庭作业，在日常的沟通中，孩子复刻了她的影子。她因为担心教不好孩子，进而愈发讨厌自己，觉得是自己每天浑浑噩噩的过，没有目标没有方向，这样混日子，才导致自家的孩子也变成她那样。成天就知道玩乐，打游戏，根本不把学习的事放在心上。妈妈的焦虑显而易见。
父母的相处模式，潜移默化会影响孩子，A女如果平日里在家与人沟通的模式是冷漠和疏离的，甚至会经常和老公吵架，或者时常爱搭不理老公。孩子也会学习到她这样的沟通方式，用同样的方式来对待她。
了解到她的原生家庭模式，父母感情不好，时常没什么沟通，甚至是冷漠的。父亲在家时经常沉默寡言，不擅言词，不懂得表达感情，妈妈爱唠叨。从小看到的家庭生活就是这样的，家长之间的关系很少用言语或肢体语言去表达感情，她所习得的生活方式是这样的。等到结婚后，还是和父母生活在一起，失去了重新塑造婚姻家庭模式的机会。
我们说人的成长是分节点的，可以有无数次成长的机会，肉眼可见的节点，从宏观来看，不多的几次。高考的机会，赋予了我们离开父母，读什么大学的机会，大学里认识什么人，读什么书，是第一次拉开和别人距离的机会。
第二次是婚姻，我们会爱上什么人，与什么人结婚，是第二次重塑人生的可能性。这样的机会把我们从原生家庭里剥离开，就好象父母给了我们生命，读书塑造了我们的人格，婚姻让我们和原生家庭剥离，开启自己的人生新旅程。之后的读什么专业，从事什么工作，想做什么事业，令我们人生更丰满。
每一个人生节点，都使我们成长为独立、独特、独一无二的个体。我们不是父母的复刻，也不是他们的影子，我们最终活成了属于自己的人生版本。是超越了父母的那个版本，是进化得更好的那个人格。
然而，要活成这样的版本，前提是，你能在多大程度上脱离父母对自己产生的影响。你能否用建设性和前瞻性的眼光，去审视自己的来路，自己的原生家庭带给了你什么好的？什么不好的？哪些精神是可以继续传承下去的？哪些是你可以超越的？
我曾经写过一篇文章，详细地反思自己的家族历史。父辈曾带给我们什么优良的品质，他们身上有什么精神是我们要继承的，比如我的父母，他们一贯的勤劳善良正真，坚韧，相亲相爱，有商有量，互相扶持照顾，这是带给我好的部分。
当然，碍于不同时代的原因，他们身上也有局限的部分。可是，这些局限等到有一天，我读了大学，看了世界后，已经能超越那些所谓的局限。对于我来说，父辈有局限没关系，只要他们在面对你的成长需求时，不反对，就是支持。能做到这样，已经了不起。
父母给了你生命，给了你读书的机会，未来的人生要过什么颜色，就完全靠我们自己了。如果长大了，还把自己的人生嫁接在父母的身上，自己没有得到成长，是他们的错，自己没能看到更大的世界，是他们的错。这就坏了，活到底，不过是个没有长大的巨婴。最近很火的朱雨辰的妈妈，儿子四十岁了，还把他当成婴儿一样照顾。这样的关系里，妈妈没长大，儿子更加没长大，都还是个婴孩。
说到底，真正对自我负责的态度，不过是家长做到该做到的，该照顾时时照顾，该放手时放手。大人和孩子都要学习如何去爱，如何去表达，如何去分离，如何去放手。每个人都能做到对自己的生命负责，每个人都能想到自己是个独立的个体，我承担我的命运，你也有你的。不过度纠缠和粘连，不陷在令人窒息的关系里，给彼此生命成长的机会，不去剥夺别人长大的可能性。
我爱你，是你从我这里得以发现到更大的世界，想去看到更大的世界。你有充足的自信心，相信自己可以去争取，能够去得到，学会去承担。这是健康的爱，不仅是亲子关系，也适用于其它关系。
原生家庭从来不是什么原罪，有自我成长性的人，必然能超越父辈对自己的影响。靠自己的成长性为自我的人格赋予新的血与肉，让自己进化成想成为的那个人。
你是你自己的作品，不是父母的复制品，也不是他人的影子。
你，是你自己。
